Keks

Mein Ich

2010-06-16T19:09:00.000+02:00

Ich gucke in den Spiegel
und könnte Kotzen.
Diese Fresse die ich seh,
ist ein Alptraum.
Ich könnte so den Spiegel zertrümmern,
dass Gesicht zerkratzen,schneiden.
Ich hasse diese Visage!!!!
Wo ist die Freundlichkeit geblieben?
Wo ist dass Lachen hin?
Wo ist die Freude am Leben hin?
Wo sind die Gefühle hin?
Macht es noch einen Sinn?
Ja für die Kinder dass stimmt.
Dass sind Tatsachen die mir Angst machen
und ich weiß nicht wohin damit.

2010-05-25T10:51:00.000+02:00

So nachdem ich nun fast 2 Wochen nun daheim bin
und für den 02,06,10 wieder eine Aufnahme hätte,
muss ich sie leider absagen,da einfach zu viel in den Wochen
dann was los ist.Die Ferien,Männes OP,Urlaub,ein Umzug usw.
Somit bleib ich hier und ich hoffe ich pack das alles.
Im Moment habe ich mich seit dem ich draußen bin nicht geschnitten,
nehme meine Medis regelmäßig und von Alk ist auch keine Rede und dass seit längerem
Dann habe ich mich in Neuss auf die Warteliste setzen lassen
und am 22.07.10 hab ich in Warstein dass Vorgespräch wo wir natürlich hinfahren
Was mir natürlich fehlt ist ein Therapeut,die such ich noch
und bis jetzt hab ich noch keine gefunden.

Klinik

2010-05-02T11:58:00.002+02:00

Hallo liebe Blogger,
nach unendlicher Zeit melde ich mich mal wieder.
Ich bin seit über 4 Monaten in einer Psychologischen Klinik
und das nicht so ohne einen Grund.
Hier daheim gab es nur noch Stress,
dass zusammen Leben ein reines Caos,
dass Schneiden nahm zu
und zum guten Schluss wollte ich mich
umbringen.Somit rief ich in der Klinik an ob sie mich als
akkut Fall aufnehmen können,was sie auch taten,
somit fuhr mich Männe dort hin.
4 Wochen war ich auf der geschlossenen
und seit 3 Monaten bin ich ein sog.freier Mensch.

Mäner sind scheiße,...

2009-11-27T18:36:00.003+01:00

womit ich es mal wieder bejahen kann.Mein Mann ist so ein arroganter scheiß Kerl wenn ich könnte hätt ich ihn schon ausm Fenster gekickt!
Warum sind Männer so gefühls kalt?
So egoistisch?
Denken nur an sich?
An das scheiß Geld?

Noch ein Wort von ihm und es knallt hier!
Dieser dumme Ar...schafft es jedesmal mich auf die Palme zu bringen und verzieht sich dann!
Ich kann dann zu sehen wie ich damit klar komme
entweder ich greif zur Klinge
oder zum Alk,bis jetzt noch nicht,aber da fehlt nimmer viel.
hat noch jemand ne Frage warum ich dauernt in ne Klinik muss?
Bei so einem scheiß Kerl bleibt es nicht aus.
Penner,dämlicher Arsch,boar ich explodier gleich.
Werd jetzt weiter Fenster putzen,
sonst gibbet kein Keks mehr!

Weihnachts - Depri

2009-11-23T22:55:00.002+01:00

Heut Nacht hat ich noch so viel Elan und Spass alles zu dekorieren,
aus zu suchen,weg zu schmeißen,hinstellen,um räumen usw.
Habe mir heut Morgen was neues gegönnt, baute es heut Abend auf,
alles wunderbar und sieht auch klasse aus. Doch es deprimiert mich,dass alle glauben wir,
Männe und ich haben uns wieder zusammen gerafft und sind eine heile und glückliche Familie!

Jetzt in der Vorweihnachtszeit sind wir oft und gerne auf Weihnachtsmärkte gefahren,
den Kinder hats immer gut gefallen,große Augen,Zuckerwatte,Mandeln und Kakao.
War in ihren Augen ab zu lesen.
Jetzt tut es nur noch weh,dass keiner mehr hin will,
dass Backen ja aber nicht das Aufräumen,
dass kein zusammen sein mehr stattfindet,
dass nur noch TV und PC wichtig sind dass,
kein Danke kommt,
egal was ich mache dass hier nur noch Zicken Terror ist.

Ich habe heut das ganze Haus geschmückt,
Männe och joar wenns sein muss,ich stell dann was weg wenns mir zu viel ist.
(Habe nur sehr wenig unten hingestellt).
Die Kinder,aha ja toll.
Da Frag ich mich wofür ich das alles mache und mir so den Arsch aufreiße,
damit es schön und warm ist.

Der erste Advent,wir saßen zusammen,
machten Gesellschaftsspiele,
aßen Kekse und machten auch Musik,
jetzt heißt es nur noch,
ne kein Bock,
keine Lust ich muss Chatten,
muss Telefonieren,
Mensch die sind erst 10 und 13,
ich weiß das jeder andere Interessen hat,
aber wo ist die Gemeinschaft?
Grade jetzt zu dieser Zeit,
wo es gemütlich sein soll.

Ich bin zu naiv,
dass ich glaubte,
dass ich was ändern konnte,
Ich habs versucht und bin gescheitert.
Wie sooft wurde ich wieder Enttäuscht
und da soll ich gute Miene an Weihnachten spielen.

Ich weiß nicht wie!!!!

Wir sind keine glückliche Familie,kapiert das endlich!
Kapieren tut es nur meine Ma,
die andren wollen es nicht sehen.
Sie wollen es nicht wissen,
sie Fragen nicht mal.

Ich seh meine Freundin,
2 Kinder,
der Mann,
der Hund,
dass tolle geschmückte Haus,
die Harmonie,
die Vorfreude auf die Festtage,
ich spüre nur
Neid,
Hass,
Angst und Wut.
Ich wünschte ich könnte tauschen.
Aber die Realität sieht hier anders aus.

Harmonie - nur wenn ich nicht sauer bin und schön brav meine Medis nehme

Freude - nur wenn ich Mittags zu Hause bin und gekocht,gewaschen,Wäsche weggeräumt,geputzt,Zimmer aufgeräumt habe

Liebe - nur wenn ich pariere

Danke - wenn ich besonders gekocht habe

Zuwendung - garnicht

Ich sag nur Scheiß Weihnachten

Andrea

2009-11-12T02:29:00.001+01:00

Ein Name,ein Wort was steckt und bewirkt dahinter?Sie ist ein Mensch,die für andere da ist,zuhören kann,ihr letztes Hemd gibt,sie die schnell Handelt,sich kaum was sagen läßt,sie die manchmal ihren Dickschädel durch setzt,sie die für jeden macht und tut,sie die immer erreichbar ist,sie die viel Scheiße baut,sie die nur an andere denkt und sich vergisst,sie die höflich,freundlich und nett ist,sie die Muttersie die nichts nach draußen hin zeigt,sie die kleine Schwester,sie die ihre Wünsche nicht äußert,sie die ihre Maske nicht absetzen kann,sie die mit den großen Kulleraugen,sie die man einfach nur Lieb haben kann,doch sie kann nicht mehr,sie ist am Ende ihrer Kräfte,sie sucht die Nähe und Wärme,sie sucht halt,sie rutscht immer tiefer ins schwarze Loch,sie sucht nach Antworten,sie möchte sich äußern können,sagen das es ihr schlecht geht,sich verkriechen,sich nicht schneiden müssen,schlafen ohne Angst,sie braucht Liebe und Zuneigung,sie versucht alles und scheitert,sie die ihren Körper haßt,dass sie ihn zerstört,sie hat alles versucht,und vieles dadurch kaputt gemacht,die Zeit heilt alle Wunden!Sie gibt und kann nichts nehmen,sie ist in sich gekehrt,und möchte Gesund werden!Sie möchte mit dem Tot umgehen können,sie vermisst ihren Dad und möchte bei ihm sein,sie hat Angst in jeder Nacht,sie hat es nicht verarbeiten können,sie ist traurig,klein und wert los,doch eines Tages schafft sie es!Nur den Mut nicht verlieren meint mein Bruder,du schaffst das schon sagt meine Schwägerin,wir sind für dich da meint mein anderer Bruder,wir haben dich auch Lieb sagt meine andre Schwägerin,doch keiner ist da wenn sie wirklich jemanden braucht!!!!Andrea eben,eine starke Frau.

Wer hat noch nicht,wer will nochmal...

2009-11-10T10:04:00.002+01:00

ich habe alles im Programm,gerne könnt ihr euch bei mir melden,der Rat ist kostenlos,für jede weiter Stunde nehm ich 7.50€.

Ob ich jemals von den scheiß Tabs runter komme ist fraglich,eher wohl nicht es kommen immer mehr neue hinzu*kotz,würg*

Mein Werk

2009-11-10T09:52:00.002+01:00

So dass ist nun ein Werk von mir das ich in der Klinik gemacht habe.Die Farbunterschiede konnte ich mit Salz herstellen somit sieht es etwas wilder aus.Das ist noch das beste,die andren gingen so,aber es war spass anner Freud :-))

Endlich wieder daheim bin...

2009-10-29T10:33:00.003+01:00

Mal ein paar Worte zur Reha da lass,im großen und ganzen war es leider nichts für mich.Zwei Wochen konnte ich an den Gruppen teilnehmen,da ich dann vermehrte Angst und Attacken bekam,war es besser daran nicht mehr teilzunehmen.Tja die nächsten 2 Wochen hatte ich dann nur noch Ergotherapie und Einzeltherapie.Daraus folgte dann dass ich eine Traumatherapie stationär machen soll und die Oberärztin machte für mich ein Vorstellungsgespräch am 16.11 im Ev.Stiftung Tannenhof in Remscheid.In der Ergotherapie machte ich dann Seidenmalerei,was mir totalen Spass machte und ich mich drauf wirklich konzentrieren konnte,die fertigen Seidentücher verschenkte ich und alle waren sehr begeistert,selbst meinen Kids gefielen sie und ich habe ein großes für mich behalten.Fotos folgen*grins*
Im Abschluss kann ich nur sagen dass meine Ängste und mein Schneiden sich vermehrt haben.Aber dass soll auch vorkommen und ein neues Medikament bekomme ich noch,dass Lyrica.

2009-09-26T10:57:00.002+02:00

Tag 3 bis jetzt waren es nur Infos usw.
Ab Montag gehts richtig los,bin ganz froh drüber.
Der einzige Hacken ist,dass Männe der Arsch nicht am We kommt.
Ich bräuchte unbedingt Klamotten und mein Rad.
Aber er bleibt dabei und sie kommen erst nächsten Sonntag!
Boar was ein Arsch ich könnt ihn um boxen.
Hier ist man echt ohne Rad aufgeschmissen,
und das es so kalt hier ist hätt ich net gedacht.
Also es gab nur Zoff am Telefon,denn er meint du bist grad mal 3 Tage weg,ja Herr Gott nochmal wasn daran so schlimm,wenn sie Morgen kämen?Ne sie wollen Grillen!
Da merk ich doch wieder wie egal es allen ist das ich hier bin!Gestern rief ich meine Kinder an,
die Große:Hallo Mama,
Ich:Was gibts neues?
Sie:Nix.
Ich:Wie war die Schule?
Sie:Langweilig!
Ich:Magst mir noch was erzählen?
Sie:Nein!
Ich:Ok gib mir die Kurze.Sie tapert zu ihr und ich höre wie sie Tickerte,das dauerte ne Ewigkeit bis sie ans Telefon kam!
Ich:Hallo wie gehts?
Sie:Gut
Ich:Was gibts neues?
Sie:Nix
Ich:Wie war die Schule?
Sie:Gut
Ich:Und sonst?Stör ich dich beim Chaten?
Sie:Nein,ich geh in den Garten,Tschüssie.
Und sie legte auf!
Boms da sass ich nun mit dem Handy in der Hand und Schluckte erstmal.
Tja seit dem hab ich nix mehr gehört von denen.
Es tut weh,saumäßig sogar,
ich finde mich damit ab und werde jetzt erstmal nicht mehr Anrufen!
Ich bin nur gespannt ob die Kurze Anruft um mir zu sagen wie heute das Fußball
Tunier ausgegangen ist!
Ansonsten kann mich meine Familie echt ma am Ar....le....

Der erste Tag...

2009-09-23T19:33:00.000+02:00

Huhu Ihr Lieben =)Um halb Elf waren wir hier,mit mir zusammen noch 8 andre.War ich schonmal net alleine dumme^^Mann wurde dann von der Stationsschwester abgeholt,und direkt zum Zimmer geführt mit nem Kofferkuli*gg*Das Zimmer ist ne pracht,einzel und ziemlich groß,mit Dusche,WC,Balkon,herrlich.Männe richtete mein Fernseh ein und ich fing an auszupacken,Und wow ich hab allet unterbekommen.Dann zu den Schwestern sie erklärte mir dann alles.Danach gings zum Speiseraum und mir wurde sau schlecht,nein nicht nur 20 Menschen,neee bestimmt so zwischen 50-60 Menschen,dachte das hällst du nicht aus,jeder hat seinen Platz mit Nummer,da sitz ich dann immer mit drei andren zusamm.Boar war ich fertig die Atacke hat nicht lange auf sich warten lassen,ohne etwas zu Essen bin ich raus,der Schweiß tropfte nur so,erst mal Duschen und Medis nehmen.Rauchen wieder runter,dann zum Aufnahme Gespräch mit Untersuchung,das war ein Kampf,denn meine Akte war net da,so mußte ich alles nochmal erzählen.Eine Stunde nur gelabert dann kam die Untersuchung,boar das war mir so peinlich wegen den Narben und so.ZUm Glück durfte ich schnell mein Shirt wieder anziehen.Das End vom Lied war dann dass ich Bäder und Walking schonmal bekomme.Auf das Worken freu ich mich wie doof drauf =).Achja und in einer gesunden Ernährungs Gruppe bin ich drin*löl*Wassergymnastik bekomme ich auch.Das gute ist ich muss das nicht machen wenns mir nicht gut geht.Die erste Hürde wurde dann vom Chefarzt genommen,boar schwierige Kiste,wieder Atacken vom feinsten,shit war das aber ich habs ausgehalten.Das Abendessen war genau wie das Mittagessen,ohne was zu Essen bin ich schnell raus da,morgen werde ich sagen das ich da net sitzen kann.Joar alle sind hier nett,viele ältere auch und Mütter mit Kindern.Was mich wundert ist das keine Schwester mal reinkommt,aber ich glaube das ist normal bei so einer großen Klinik.Achja die Raucher müssen umme Ecke nen Weg hoch da stehen dann ein paar Stühle und da war ich heut bestimmt schon 10 mal,egal ob es regnet,hauptsache qualmen.Und der Lapi ist hier so laaaaaaaaaaaaaaaahm*lach*

Heut ist der Tag...

2009-09-23T01:16:00.002+02:00

...die Kur steht praktisch schon vor der Tür,
in ein paar Stunden gehts los.Soll ich sagen endlich?!
Endlich ich wollte es doch so!
Tja nur mein Herz schmerzt,nicht wegen Männe!
Nein wegen meinen Mädels...
es tut weh...
sau weh...
getrennt von ihnen...
ich kann sie nicht in den Armen nehmen...
sie trösten...
mit ihnen was Unternehmen....
ihnen Helfen....
zum Fußball Tunier gehen...
mit ihnen Lachen...
Quatsch machen...
ihnen zuhören...
für sie da sein...
Basketball spielen...
Toben...
zusammen Essen...
weinen...
ihnen Trost geben....
Ich vermisse sie jetzt schon*heul*
Ich habe ihnen beide ein Geschenk gemacht,
dass bekommen sie wenn sie aus der Schule kommen.
Ich habe den ganzen Abend bis jetzt dran gearbeitet
und heule wie ein Schloßhund.
Meine Nerven liegen blank.

Männe....

2009-09-16T18:54:00.002+02:00

...ich könnt ausflippen*grummel*
Meine Ma erzählte mir heute so einiges auch von Männe,
somit weiß ich nun dass er nichts an der Situation ändern will,geschweige denn an der Beziehung,
heute Abend stellte ich ihn zur Rede, ich soll mich mehr in die Familie einintrigieren,Waschen,Kochen,Putzen,Gartenarbeit und guten Willen zeigen!

Hä?Sonst noch was?Für ihn zählen keine Geschenke und nette Worte,
es muss der Haushalt perfekt sein für ihn.Als ob mein Haushalt hier oben nicht perfekt wäre.Arsch!!!!!
Ich hätte schlechte Laune,habe keine Interessen!!!
Ja Hallo gehts noch?
Er verlangt das ich alles mache,weil ich nur Hausfrau bin und was ich machen würde müsste er ja nicht mehr machen!
Klar damit der Penner noch mehr am Gartenhaus Arbeiten kann!
Wenn ich mal 8 Stunden Arbeiten würde,könnte man sich ja den Haushalt teilen,aha und wie soll das dann aussehen?Darauf bekam ich keine Antwort.

Für ihn zählen nur Materielle Sachen,Gefühle haben kein Platz.
Und was ist mit meinen Gefühlen?Interessiert dich das nicht?Geht dir wohl am Arsch vorbei?
Er sieht das nicht,
ich soll mehr Arbeiten,bessere Stimmung haben mich anpassen.
Ah ha ich Putze deine Bude und das wars dann?
Wieviel Jahre soll ich hinter dir herlaufen?
2,3,4?
Das könnt er nicht sagen,wenn ich mich nicht änder und mehr Willen zeige,
wird das so wieso nichts mehr!

Ich freue mich riesig auf die Kur und bin froh ihn nicht sehen zu müssen!

Schlafen...

2009-09-10T06:12:00.002+02:00

was ist das?
Kann ich das wo kaufen?
Gibt es das irgendwo?

Ich bin Nächtelang wach,
Tagsüber bin ich auch nicht Müde,
weiß schon nicht mehr was ich machen soll.
Gehe ins Bett und Lese,
stehe wieder auf und setze mich am Rechner,
gehe wieder ins Bett und Lese weiter,
Tag ein Tag aus,
nehme Medi's zum Schlafen,
zur Beruhigung,
aber nix Hilft.
Da könnt ich Kotzen
und das mach ich nun seit 5 Jahren mit!

Kur...

2009-09-07T22:31:00.002+02:00

...endlich bekam ich Bescheid,es soll der 23.09.sein.
Soll ich mich nun freuen?
Endlich weg und raus hier?
Weg laufen von hier?
Alles erstmal hinter mir lassen?
Familie ade?
Und das für 4-8 Wochen.
Ob das mal so richtig ist weiß ich noch nicht.
Gesundheit geht vor,
aaaaaber......
die Realität sieht anders aus,
ich weiß das meine Freunde mich meiden,warum auch immer,
die Kids sind mächtig traurig und enttäuscht,
Ich weiß ich bin nicht aus der Welt und vielleicht kommen sie
mich ja jedes We besuchen,oder doch nicht?
Wer weiß das schon?
Vielleicht ist auch jeder froh wenn ich weg bin,kann ja sein.
Naja....

Männer,kotz,würg...

2009-08-27T10:31:00.003+02:00

....oder sollte ich besser sagen mein MANN?!!!!!
Das ist der absolute ober Arsch hier im Ruhrpott!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich mach mir nen Kopp weil er nen Motorrad Unfall hatte,mache mir Sorgen und was macht er,ach ist nicht so schlimm und Mäht Rasen!Hallo gehts noch?!Ich mach und tu und er mäht Rasen!!!!Arrrrg,ich werd zum Mörder!!!!!

Mit seinen Arbeitskollegen kann er Essen gehen 4 Stunden lang
und mit mir kann er im Garten noch nicht mal 5 Wörter reden!

Ich werde ihm den Arsch nicht mehr hinterher tragen,
soll er zu sehen wie er klar kommt,
der kann mich mal dieser Oberarsch!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vorsicht hoch Explosiv!!!!!!!!!!!!!!!!

Frühstück...

2009-08-23T10:38:00.000+02:00

Hatte ich heute Morgen bei mir hier oben. Der Tisch war gedeckt mit weißer Tischdecke,Rosen und Kerzen. Mit hübschen Geschirr,Eier,Brötchen usw. Ein Geschenk hatte ich für Ihn. Eine Kette mit etwas drauf Graviert, ich überreichte ihm das mit den Worten Heute vor genau 14 Jahren haben wir uns zum ersten mal geküsst und mit dem Geschenk möchte ich dir meine Liebe zu dir zeigen. Sein Ausdruck war schon komisch,er packte es aus,ein oh danke kam, ich hatte so viel gehofft,er wird sie bestimmt nicht tragen. Ich verzog mich in die Küche und heulte erstmal und sagte mir geht es nicht gut. Sie aßen freudig weiter.Dann gingen sie runter. Da hab ich ja mal wieder voll in die Scheiße getreten. Naja bin eben zu dumm das ich glaube es wird noch was mit uns.

Dad....

2009-08-11T21:13:00.001+02:00

Noch 2 Tage
dann ist es so weit
ich komme damit nicht klar
mich verfolgen schlimme Alpträume
die Erinnerung sitzt noch so tief
ich wünschte ich wäre bei dir
warum bist du gegangen
warum nur
warum du
warum konntest du nicht nochmal aufwachen
warum nicht
ich hasse die Ärtze so
sie haben vieles falsch gem,acht
dich zu früh zur Reha geschickt
du warst noch nicht so weit
sie haben die falsch behandelt
diese sau Schweine
ihr habt mir das Liebste genommen
ich verachte euch so!!!!!!!!!!!!!
Nie wieder kann ich in Ruhe schlafen,
nie wieder kann ich Ärtzen vertrauen,
nie wieder wird es so sein wie es mal war
ich könnte TÖTEN!!!!!!
SCHREIEN
WEGLAUFEN
aber nein ich muss stark sein,
bleiben
nur wie
bin allein
ich muss fröhlich sein
damit es keiner merkt
meine Mauer ist so hoch
wann wird sie bröckeln?
Nie
Never
No

2009-08-05T00:27:00.000+02:00

Der Todestag rückt immer näher,
in mir geschieht sonderbares,
das Verlangen bei dir zu sein wird stärker,
mit jedem Tag,
ich komme nicht mehr davon weg,
lebe in den Tag hinnein,
bin nicht da,
bin nicht ich selber,
verliere die Kontrolle,
den Mut,
die Kraft,
um das alles noch zu verkraften :-(
Ich miss you.

Der Urlaub...

2009-07-28T11:52:00.002+02:00

...war eine reine Geld Verschwendung!
Der Campingplatz totaler Mist,
die Leuts um uns rum,
waren echt launisch,
die Gegend war nicht unser Geschmack,
die Laune von unsren Kids hing am Boden,
Männe und ich waren in Streit Lust,
und natürlich knallte es am Sonntag zwischen uns,
zum Glück sind wir am Montag wieder Heim gefahren!
Jetzt hat er noch Urlaub bis nächsten Montag :-/
Oh Gott lass die Woche schnell rum gehen.

Premiere von Harry Potter...

2009-07-17T01:13:00.002+02:00

...seit Monaten haben wir drauf gefiebert endlich ins Kino zu kommen um Harry Potter zu sehen.Endlich konnte ich letzte Woche Karten bestellen und reservieren.Es war geschafft,wir hatten Karten,*jubel und aufn Tisch tanz*
Was waren meine Kids und ich hibbelig gestern war der Tag um 19 Uhr sollte es zum Kino gehen.Doch was macht mein Körper?

ER STREIKT!!!!!!!

Wie?
Ganz einfach mit einer Magen und Darmgrippe!!!!!
Hä...wat soll dat denn jetzt?
Wo kommt das denn nun her?
Und warum gestern?
Warum nicht letzte Woche?
Wahhhhhhhhhhhhhh
ich war so sauer,das war ja nicht genug,
nein anschließend auf den ganzen Tag verteilt

ATTACKEN und ÄNGSTE!!!!!!!!!!!!

Ja spinne ich denn?
Wieso jetzt?
Wieso so plötzlich?
Warum nur?

Ich hab die Lösung herraus gefunden,
erst der Termin heute Morgen beim Zahnarzt,wie immer alles in Ordnung,
dann wusste ich der Film hat Überlänge und was das heißt wisst ihr ja selber =)
da brauche ich mich ja nicht wundern?Oder?
Hinzu kommt dass meine Tochter am Samstag Geburtstag hat
und ich mitten in den Vorbereitungen stecke,
und ach ja Sonntag fahren wir noch in den Urlaub.
Pahhhh,ist ja klar das das nicht spurlos an mir vorbei geht,hätte ja mal sein können....

Zoff...

2009-07-11T10:06:00.001+02:00

...und der war nicht ohne.Gestern Abend Männe kimmt heim,Essen wie immer fertig und auf den Tisch,also direkt zu verzehren.Naja wir kamen ins Gespräch wir wollten mit dir zusamm Monopoly spielen,haben extra auf dich gewartet(meine Nichte ist auch hier).Och nööö wie wärs mit Schwimmen?Hm...ich rief die Meute nach oben.Nadine ja aber ma du kommst mit,Janina wenns sein muss und Michelle ich geh aber nicht schwimmen.Hä wie jetzt?Dafür bezahl ich doch nicht den Eintritt,entweder du gehst ins Wasser oder wir beide bleiben daheim.Ok ich guck es mir mal an,es aß weiter,räumte sein Geschirr weg und ging nach unten.Es wurden die SchwimmSachen eingepackt,hab natürlich in der Eile vergessen was zu Essen mit zu nehmen.Wir bleiben ja höchstens 2-3 Stunden.Nun gut Michelle ging ins Wasser und sie hatten sehr viel Spass mit Rutschen und Toben.Ich auch,bis meine Stimmung umschwank,ich hatte Hunger und keine Lust mehr,es war halb neun,normaler weise geht er auch so ca.21 Uhr aud dem Bad und somit sagte ich ihm ich geh schonmal raus,ich hab keine Lust mehr und ich habe Hunger,ok meinte er nur.Ich ging raus und holte mir ein Brötchen und wartete im Auto.Mittlerweile war es 21:30 und es kam noch keiner von ihnen.Na super dachte ich mir.Um 21:50 kamen sie und ich sagte:Oh schön das ihr auch noch mal kommt,warum es dann noch solange gedauert hat?Männe:Mein Gott es dreht sich ja nicht immer nur um dich,nur weil du keine Lust hast.Ich:Sonst bleibst du auch nur bis 21 Uhr,warum ausgerechnet heute nicht,du wustes doch das ich hier warte?Männe:Nächstemal bleibst du besser zu Hause,es geht mir auf die Nerven mit dir.Ich:Ja spinn ich denn,konntest du nicht sagen so wir gehen nach 30 Min.weil Mama draußen ist,geht das nicht?Männe:Ne wieso nur weil du draußen bist muss ich nicht das machen was du willst,die Kinder wollten noch nicht raus.Und jetzt habe ich keine Lust mehr auf Reden.

Das wars,was ein Arsch(sorry) ich war so sauer .Der spinnt doch,das war das letzte mal für mich.Wenn da nicht Nadine wäre*soifz*

Mein Gewissen...

2009-06-24T22:42:00.002+02:00

...es beschäftigt mich seit Wochen,mein Dad er verstarb im August vor 3 Jahren
und ich vermisse ihn so sehr.Der Gedanke das ich ihm nicht lebe Wohl sagen konnte schmerzt.
Ich mache mir etliche Vorwürfe deswegen,ich konnte mich nicht von ihm Verabschieden.Ich konnte ihn nicht im Krankenhaus besuchen,ich konnte ihm nicht sagen wie lieb ich ihn habe,ich konnte ihm nicht mehr Danken für all das was er für mich getan hat,ich konnte ihn nicht mehr in den Arm nehmen.

Jede Nacht der gleiche Traum,
jede Nacht schrecke ich hoch,
jede Nacht höre ich mein Telefon,
jede Nacht sehe ich ihn am Boden sitzen,
jede Nacht hör ich ihn sagen,mir geht es schlecht,ich brauche Hilfe,
jede Nacht sehe ich meine Ma weinen,
jede Nacht hör ich die Sirenen,
jede Nacht hör ich den Doc sagen er muss sofort ins Krankenhaus,
jede Nacht sehe ich ihn wie er runter getragen wird
jede Nacht höre ich das Telefon als man uns sagte das er nun friedlich eingeschlafen ist.

13 Tage ging es ihm immer schlechter,jeder Tag ging verloren...
Und wo war ich?Ich?Seine einzigste Tochter?!
Ich war 2 Wochen in der Klinik zur Krise,
weil ich damit nicht klar gekommen bin,
wie es meinem Pa geht.

Ich hasse mich dafür!
Gebe mir die Schuld,obwohl es nicht richtig ist!

Es tut mir so Leid ;-((

2009-06-18T06:51:00.001+02:00

Tja da bin ich nun wieder bei dem scheiß Thema Steuererklärung. Ich habe vor ein paar Tagen nun Bescheid bekommen,dass ich nun seit 2003 eine Behinderrung von 50% habe und dieses nun als Rückwirkung auf die Steuern einreichen könnte.Na da waren wir (Männe und ich ) ganz schön erstaunt.Somit setzte er dann ganz schnell einen Brief auf den ich heute Unterschreiben sollte mit dem Hinweis das Geld auf sein Konto zu überweisen. Hallo gehts noch?Nicht mit mir,heute Abend wollte ich eine Erklärung von ihm.Ein gemecker und geschnautze von ihm ich soll mich demnächst selber um meinen Scheiß kümmern.Ich globe et hackt sagte ich willst du dich jetzt auch noch an meiner Erkrankung bereichern?Pah er hätte ja schließlich für mich all die Jahre auch eingezahlt.Ich sollte mir ein Job suchen und mich nicht an dem Geld bereichern.Peng das´saß.Ich wurde lauter und sagte ihm wenn es ums Geld geht bist du ein Egoisten Schwein du hast genug Geld.Ach er nur ich Bezahle genug und da könnte ich ihm da die Hälfte von abgeben.Der spinnt doch,ich zahl die Ärzte und die Medis,habe dann nur einen geringen Teil die ich für diese Erkrankung bekomme und die soll ich mit dem teilen?
Wie seht Ihr das?
Habe ich falsch gehandelt?

Ich habe noch nicht Unterschrieben und das werde ich jetzt auch nicht tun! Dann sagte ich ihm noch dass ich mir dann einen Vollzeit Job suchen werde und er sich dann um seine Kinder Sorgen kann. Dann bin ich raus in den Garten. Ich fass es einfach nicht!

2009-06-09T09:08:00.002+02:00

3 Wochen hatte ich es geschafft,
kein Schneiden,
kein Ritzen,
mich nicht zu verletzten,
doch "ES" hat mich eingeholt,
"ES" hat keine Ruhe gelassen,
"ES" wollte sofort raus,
"ES" hat es wieder geschafft,
"ES" war stärker als ich,
"ES" hat mein Leben voll im Griff,
"ES" ich HASSE DICH!!!!!!

Job...

2009-06-09T09:06:00.001+02:00

...gestern habe ich nun die Kündigung geschrieben und mit der Post weggeschickt.Zum 01.07.09.Mal sehen ob dann was von ihnen kommt,bis jetzt ist es sehr still.
Tja nun fehlt der neue Job,
und den Mut es meiner Familie zu sagen.Hm....

Job...

2009-06-05T07:37:00.005+02:00

...gestern morgen ein Anruf.Hallo Fr.K.hier Frau B.was haben sie denn mit dem Fußboden gemacht der war ja total dreckig und überhaupt nicht gereinigt,wie haben ihn gereinigt und ihnen das Wasser im Eimer gelassen damit sie sehen wie dreckig das war.Aha ich habe sogar mit dem General geschrubbt,das könnte nicht sein,denn ich Putze wie jeden Morgen.Nein,nein Frau K.so sah der Boden schon lange nicht mehr aus.So geht das nicht weiter,bitte bemühen sie sich mehr,damit der Herr Doktor zufriedener wird.Ok,alles klar bis morgen und Tschüss.Hm...sehr komisch dieses Theater geht seit einem Jahr so,jedesmal das gleiche mit seinem beschissenen Boden,er legt so auf Sauberkeit und Hygiene aber seine Gardienen überall sind seit 2 Jahren nimmer gewaschen worden.Hier der Text von dem Schreiben was ich heute Morgen vor fand.

Hallo Frau K.
das Wasser im Eimer ist vom putzen des Eingangsbereiches,
Eingangstür bis zur Anmeldung.
Was sollen wir machen,damit die Sauberkeit
und Hygiene Zufrieden stellend wird?
Dr.Blah Blah

Tja darauf habe ich dann geschrieben.

Morgen Doc,
ich weiß es nicht,es ist wohl für alle Beteiligten das beste,
wenn ich kündige.Bitte teilen Sie mir ihre Entscheidung mit.
Sie schreiben von Sauberkeit und Hygiene,

was ist denn mit Ihren Gardienen?
Die sehen sau dreckig aus ,
und sind nicht sauber und sie haben nichts Hygienisches.

Wie oben geschrieben Kündige zum schnell möglichten Termin.
A.K

Ich verwette meinen Arsch drauf das spätestens um 8 oder um 9 das Telefon geht,
da bin ich mal gespannt was sie nun darauf sagen.
Denn mit so einer Reaktion von mir rechnen die nämlich nicht.
Nur gut das ich schon seit längerem einen andren Job suche.
Ich hoffe nur ich finde einen,sonst wird es eng bei mir....

Kur Antrag die zweite...

2009-05-27T08:34:00.002+02:00

...habe heute Morgen in der Klinik angerufen,
und sie sagte mir das ich so Anfang September anreisen darf,
aber genaueres erfahre ich erst Ende Juli,Anfang August.
Die Behandlung dauert nur 4 Wochen,
ist mir eigentlich zur Zeit sehr wenig,
da Frage ich mich was wollen die in 4 Wochen schaffen?
Naja aber der Anfang ist gemacht und vielleicht nimmt sich Männe dann Urlaub,
so zu sagen als Haushaltshilfe.Das ist ja schonmal etwas.

Kur Antrag

2009-05-26T10:12:00.001+02:00

Soho der Antrag ist durch,
ich darf ab dem 25.09.09 in die Klinik nach Möhnesee.
Uff nu is mir schlecht,leider steht net drin wie lange,
war aber schon auf der HP und hab gleich ne e-Mail losgeschickt.
Gott sei Dank dauert das alles noch ein bissi, so kann ich alles gut drauf vorbereiten.
Das blöde ist nur ich möcht gerne ne Ausbildung dieses Jahr noch anfangen, nü muss ich Abwegen was ich machen soll.
Die Kur oder ne Ausbildung?
Menno wasn scheiß.
Der eine sagt mach die Kur,wennse die jetzt net nimmst, dann bekommste nie wieder eine, der andre sagt,mach ne Ausbildung davon haste dann das ganze Leben was von.
Oh Gott ich Lauf Ammok.

A-Z Stöckchen

2009-05-18T08:25:00.002+02:00

Dieses Stöckchen hab ich bei Merle entdeckt und direkt mal mitgenommen..

A wie - Andrea: Ich hasse diesen Namen...
B wie - Busen: Meiner ist viel zu groß...
C wie - Clementine: Meine Lieblingsfrucht...
D wie - Doof: Ich liebe dieses Wort...
E wie - Eis: Jeden Tag ist eins zu viel...
F wie - Faust: Am liebsten jeden Tag einem bestimmten ins Gesicht...
G wie - Gleitmittel: Brauch ich zum Glück nicht...
H wie - Hölle: Ich hoffe das ich dort hin komm...
I wie - Inkontinenz: Hab ich nicht,brauche ich auch nicht...
J wie - Joghurt: Ich liebe ihn...
K wie - Kakao: Jeden Abend...
L wie - Laut: In meinem Haus ist ständig was los...
M wie -Maske: Die hab ich ständig auf...
N wie - Narben: Zu viele...
O wie - Orakel: Stehe ich total drauf...
P wie - Popeln: Ekelisch,bähhhh...
Q wie - Quark: Am liebsten mit Erdebeeren...
R wie - Ruhe: Kann ich nicht haben...
S wie - Sonne: Ich liebe sie aber nur in meinem Garten...
T wie - Toilettenpapier: In der Advent Zeit mit Zimtgeschmack
U wie - Unruhe: Jede Nacht...
V wie - Veilchen: Hatte ich schon des öfteren...
W wie - Waight Watschers: Ohne Erfolg...
X wie - Xanten: Meine zweite Heimat...
Y wie - ?????
Z wie - Zwerg: Hab ich im Garten stehen...

der xte Versuch Teil 2...

2009-05-18T04:09:00.003+02:00

...eigentlich wollten wir dann nach dem Essen in den Park fahren,aber da ich so Enttäuscht und Sauer war,bin ich nicht mit gefahren.Heulte mir die Seele aus dem Leib und blieb daheim.Nach einer Stunde schrieb ich Männe ne SMS das ich ihm was sagen wollte und warum der Tisch so schön aussah.Und das ich für sie noch gebacken habe.Keine Reaktion von ihm,hm...
ok ich pflanzte mich mit Buch und MP3 Player in den Garten,nach zwei Stunde kamen sie dann wieder.Ein kurzes knappes Hallo und sonst nix,ich ok dann lese ich halt weiter.Sie aßen die Mini Ami's und fanden sie sehr lecker,Männe sagte noch nix*grummel*
Nach der halben Stunde fragte ich ihn ob er die SMS gelesen hatte,er nur ja aber ich Antworte auf so einem Scheiß nicht mehr!Wenn ich was zu sagen hätte dann soll ich ihm das auch sagen und nicht sone Zeremonie veranstalten,ich mach das alles zu kompliziert!
Peng das sahs!
Es ging weiter und nun wollte ich wissen ob er überhaupt noch Gefühle für mich hat,da er immer so kühl zu mir ist.Na das könnte er nicht sagen das muss sich alles erst Entwickeln.
Hääää....wie lange darf ich denn noch warten?1 Jahr oder 10 Jahre?
Boar ich wurde sauer,es kann doch nicht sein das nur der Sonntag dafür da ist das wir was zusammen Unternehmen und ich dann ein wenig Aufmerksamkeit von ihm bekomme!
Und die andren Tage nicht oder wie?!
Ne ich kapiers nicht,es fällt mir eh schwer so was zu sagen und seit dem ich die Krankheit habe so wieso.
Ich soll mich mehr in die Familie einintrigieren und wie soll das Aussehen fragte ich ihn dann.In dem ich Sonntags mit Fahre zB.
Hm...das ging nicht Spurlos an mir vorbei,
die ganze Nacht grübelte ich,wie ich's noch anstellen könnte,
ob ich mit in den Urlaub fahren soll,
ob ich wenn ich die Kur bekomme dorthin fahren soll,
ob ich mehr in seinem Reich machen soll,
und und und.....

der x-te Versuch

2009-05-17T12:13:00.002+02:00

heute versuch ich's,ich nehme meinen ganzen Mut zusammen und werde Männe Fragen,ob er sich mit mir noch mal eine Beziehung vorstellen kann.
Ich werde den Tisch hübsch mit einer weißen Tischdecke decken,darauf kommen noch 2 Kerzen und für jeden ein Schokoladen Herz.Ja für den einen ist es Kitsch,doch für mich soll es heute etwas besonderes zum Mittag Essen sein,dazu serviere ich Rouladen,Semmelkloß und Gemüse.
Seit 4 Stunden stehe ich in der Küche und richte alles her.Habe alles geplant in meinem Kopf,ich hoffe nur das ich nicht Abbserviert werde*seufz*
Seit Tagen kreist mir nur dieser Gedanke im Kopf rum....
Noch mehr Andeutungen kann ich doch nicht machen,oder?
Hihi bin mal gespannt was die Kids gleich da zu sagen,
denn so Festlich ist es nur an Feiertagen und Geburtstagen.

Janina*s erster Pokal

2009-05-17T10:26:00.002+02:00

Gestern um 9 Uhr ging es los, alle sehr guten Badminton Spieler mussten bis 9:30 dort sein, aus ihrem Verein waren nur sie und ein Junge in ihrem Alter. Oh man wir waren so Aufgeregt*gg* Das ganze zog sich so was von in die Länge*ghäään* Um 10 Uhr wurden dann die Spiele eröffnet. Und meine Kurze hat ein Pokal und eine Urkunde bekommen. Sie hat es bis zum Halbfinale geschaft, und dort machte sie dann den dritten Platz. Voller Stolz zogen wir um 17:30 nach Hause.

...

2009-05-12T19:37:00.001+02:00

Ich Versuchs mal....

**********
es begann vor ein paar Monaten,ich drückte solange an meinem Kehlkopf bis ich fast Ohnmächtig gewordenbin und dann lege ich eine Klinge an bis ich merke wie das Blut läuft.Erst dann lasse ich los.Es ist wie eine Sucht,ohne kann ich nicht mehr,es ist der besondere Kick,bis zur Ohnmacht,es selber in der Hand haben,die Vertrautheit,die Gelassenheit,die Gleichgültigkeit,ich Vertraue mir das ich es schaffe,immer aus dieser Falle raus zu kommen.Und bis jetzt hat es funktioniert.Eine Schande das ich kein anderes Ventil habe.

2009-05-11T09:56:00.000+02:00

Na schick odda?

meine Schwiegermom...

2009-05-08T07:42:00.003+02:00

...muss ich heute zum KH begleiten,denn dafür bin ich ja gut genug.Das sah mal ganz anders aus,denn noch vor 2 Jahren hasste sie mich wie die Pech.Sie nahm mir sogar den Fernseher ab den sie uns Geschenkt hatte.Diese blöde Kuh!!!!!
Naja und heute muss sie zur Voruntersuchung denn sie wird Montag Operiert.Da Männe sich kein frei genommen hat und ihre Tochter auch nicht muss ich das jetzt tun.Ich hab da Null Bock drauf den ganzen Tag mit ihr von Arzt zu Arzt zu latschen,es nervt mich einfach.Denn ich musste nun gucken wo meine Kids bleiben,arg!!!!!!
Man ey soll doch ihr achsogeliebter Sohn es doch machen,aber ne dafür bin ich ja gut,ey man ich könnt so kotzen (sorry).Zumal ich eh Streit mit ihm habe muss ich mir nun das Gejammer (das geht schon 3 Wochen) auch noch anhören,blah blah blah,der Herr bemüht sich noch nicht mal ihr zu zuhören,aber ich muss mir das antun!?Ja spinn ich denn!

die zweite...

2009-05-06T22:17:00.002+02:00

...hab ichs doch gesagt et knallt.Der Herr kam und aß bei mir so langsam zeigte ich ihm den Bescheid und er freute sich das ER so viel Geld zurück bekommt.Ich ja hallo da gehen aber 570 an mir ist ja wohl logisch,oder?
Ne ne ich habe zu viel Gezahlt und von den 570 bleibt nur eine Differenz,die er mir vorrechnete,ha toll so bleiben mir nur 144 Euro!Hä...das kann ja wohl nicht sein und somit druckte er es mir fein und säuberlich aus.Ein Schock für mich denn ich rechnete mit viel mehr Geld,ich wurde sauer und es eskalierte.Er ging wütend nach unten und ich heulte mir hier oben die Seele aus dem Leib.
Was ein Arsch (sorry) alles was mit Geld zu tun hat,da läßt er nicht mit sich reden.Nur immer er, er und nochmals er!
Das würde von dem gesamten Einkommen so ausgerechnet.Was hab ich damit zu tun?Er zahlt doch nix für mich ein.Boar ich könnt Kotzen son Ar....Echt war ey.
Jetzt kann er mich mal,soll er doch zu sehen wer sein Essen kocht,ich jedenfalls nimmer!

Steuererklärung...

2009-05-06T10:27:00.003+02:00

...mein lieber Gatte*huuust*steckt mir vor ein paar Wochen nen Wisch hin zum Unterschreiben.Häää....oki ich hab mir das erstmal alles durch gelesen,es war der Antrag auf die Rückwirkung für die Steuer wegen meinem Behindertenausweis.Nun gut vielleicht bekomme ich ja ein paar Euros von denen wieder.Irgend ein Nutzen muss das bescheuert Ding ja haben.Heute kam der Bescheid was wir zurück bekommen an Steuern,ich staunte über 4500 Euros,puh nicht schlecht dachte ich,es wird mir 570 € für den Behinderten Grad zu gewiesen und das Rückwirkend von 7 Jahren.Das wären glatte 3990 € für mich.Denke ich!Nur mein Mann bestimmt nicht,der dreht das wieder so das ich nur einen minimalen Teil davon abbekomme.Ich seh mich schon heute Abend hier sitzen wie er mir alles Erklärt und ich mit 100€ Abbserviert werde!
Dann werde ich zum Mörder,dann zieh ich hier andre Seiten auf,
der kann doch nicht nur in Sachen Geld auf meine Krankheit basieren und sich alles ran ziehen!
Schließlich Zahl ich alle Fahrtkosten und Medis von meinem wenigen Geld!
Puhhhh....wenn das mal nicht heut Abend hier knallt dann weis ich alles!

Kommunion....

2009-05-05T11:40:00.002+02:00

...von meinem Patenkind ist am Sonntag,das heißt wir müssen um halb Zehn in Weeze sein.Mir graut es jetzt schon davor.Seit Tagen mach ich mich bescheuert damit wenn ich Attacken und Ängste bekomme,kann ich dann raus aus der Kirche?Was tun wenn mich der Scheiß verkackte (sorry) Schwindel mich in den Wahnsinn treibt?Wohin dann?
Was wenn mir kotze schlecht wird wenn der Pfaffe Weihrauch in der Kirche schwingt?Was tun?????????????????
Ne ich kann nicht absagen,ich bin Pate,
ne Ausrede hab ich och net,würde mir eh keiner Glauben.
Und das schlimmste ist,das knapp 40 Leute kommen,in dem kleinen Haus,der Garten ist och net so riesig,aber wohin mit mir?Das bedrückt mich so dass ich jetzt schon Attacken habe.Obwohl ich ja weiß es kann nix passieren,Jammer.............heul......
Zum Glück hab ich wenigstens all seine Geschenke eingepackt,
und das soll was heißen*grins*

Ich werde zum Mörder Teil 2

2009-04-30T18:21:00.002+02:00

Höhö nix da werde doch nicht zum Mörder.
Der Thera hat den Bericht fertig und schickt ihn zur KK.
Wenigstens etwas erfräuliches heute....

Der 1.Mai....

2009-04-30T13:06:00.002+02:00

....fahren wir zu meinem großen Bruder und Grillen dort,
da sie auf dem Land wohnen,heißt das wieder ne ellenlange Autofahrt.
Bah...ich mag das nicht und die Kinder och net,nur Männe dem macht dat nix aus,typisch.Naja egal....
Seit dem wir es ausgemacht haben freute ich mich,aber innerlich merke ich ich hab gar keine Lust mehr drauf,sie macht ein Spaghetti Kuchen und ich Muffins.Aber irgendwie freue ich mich nicht mehr drauf,wir haben zwar ständig Kontakt,da er auf FernTour ist Telefonieren wir fast Täglich,somit bin ich immer auf den neusten Stand.
Ach ja Daniela 12 Jahre meine Nichte auf die freue ich mich gans besonders( kleiner Scherz am Rande).Sie ist ein Einzelkind und mächtig verwöhnt worden,in ihrem Garten steht auch ein riesen Trambolie wie bei uns das heißt dann Morgen wieder alles Tanzt nach ihrer Pfeife,wie immer*arg*meine Kids sind och net so begeistert das wir dort hinfahren,aber so ist es nunmal,
jeder so wie er ist es ist halt unsere Familie und das kann man sich net immer aussuchen.
Eigentlich wollten wir über Nacht bleiben aber zum Glück hat meine Kurze am Samstag ein Fußball Tunier,puhhhh.....nochmal Glück gehabt ;0

Ich werde noch zum Mörder......

2009-04-29T10:38:00.001+02:00

Man echt mir reicht es,ich habe eine Psychosomatische Kur mit meinem Psychodoc beantragt.Nun schrieb mir die KK sie brauchen noch einen aktuellen Bericht von den letzten 12 Monaten von meinem Thera.Dieses teilte ich im letzte Woche dann mit,er versprach das er das bis diese Woche erstellen wird und er sich meldet.Das tat er aber nicht somit rief ich ihn grade in seiner Persönlichen Sprechzeit an,und der Herr sagt,ne tut mir Leid das hätte er nicht geschafft aber diese Woche noch.Ich solle ihn wieder Anrufen und ihn damit nerven!Hallo gehts noch?Er weiß doch wie dringend es ist,warum dauert das alles so lange?Ich hab echt die Schnauze so voll.Morgen hat er wieder ne Stunde wo man ihn Persönlich Erreichen kann,da sagte ich dann Freitag ist doch der Feiertag,dann hätten sie ja nur noch bis morgen Zeit,ja das würde dann schon hinnhauen.Häääää.....dann geht das auf einmal?Kapier ich nicht.Die ganze letzte Woche hatte er doch Zeit und bis Morgen will er das schaffen?Das glaub ich ja nicht.Wenn ich da Morgen um 17h Anrufe und der sagt mir er hätte es nicht geschafft,dann werde ich zum Mörder....

Freunde....

2009-04-26T09:37:00.002+02:00

....sind normaler Weise das beste was es gibt auf der Welt.So denkt doch jeder!Aber wenn man null Bock drauf hat sie wieder zu sehen,oder dort hin zu fahren,dann könnte sie mich auch gerne haben.Ja ich hab kein Bock heute zu denen zu Fahren,aber Männe muss bei denen Helfen was mit der Elektrik ;(
Zumal wie dort eh in 2 Wochen wieder hinfahren da mein Patenkind dann Kommunion hat.
Das ist ja auch nicht mal eben so umme Ecke,ne wir fahren schon fast ne Stunde.Aber die Mutter möchte uns (meine große Tochter und mich) auch mal wieder sehen.Und warum?
Hab mich ja nicht verändert,und wat neues zu Erzählen gibbet och net.Warum dann mit dahin?
Nur damit ich seh wie toll sie die Zimmer alle Tapeziert und neu Eingerichtet hat?
Ja,ja blah....blah
Männe war dann nicht begeistert als ich sagte wir könnten ja spät am Nachmittag erst dahin.Da meckerte nur,ne wir fahren um 14h,basta!Hm...,.!!!!!!
*kotz,würg*
Ich hoffe nur der Nachmittag geht ganz schnell vorbei.

Kinder...

2009-04-23T08:50:00.002+02:00

ich spreche nun von meiner 10 Jährigen Tochter.Sie kam ja gestern vom Schulandheim nach Hause.Sie freute sich das bemerkte ich so im Stillen.Obwohl sie es nicht so zeigte,der Bus kam und alle Eltern stürmten zum Bus,ich dagegen wartete bis ich meine Tochter sah,sie war ganz rot im Gesicht und irgendwie komisch-Erst dachte ich sie wäre krank,aber ne sie war nur müde und es war zu warm im Bus.Eine kleine Umarmung ein Küsschen,ein kurzes knappes Hallo zu ihrer großen Schwester.Oh man ich dachte das kann ja noch heiter werden heute mit ihr.Endlich erreichte ich den Bus und konnte ihren Koffer holen,wir sind dann zum Auto,dort fing sie nicht an zu Reden,ich Fragte ihr Löcher in den Bauch,doch Madame hatte kein Lust auf reden.Okay...dann nicht,erst beim Essen wollte sie Erzählen,sie musste erst an ihren PC um Emails zu cheken.Uff.....damit hab ich ja garnicht gerechnet.So wanderte sie in ihr Zimmer,und ich nach oben um etwas Essen für die Kinder zu Zaubern.Ich erwähne mal das sie um 12h noch Essen im Schulandheim gehabt hat,dich ich machte ihr etwas warmes zu Essen,bin ja keine Rabenmutter*grins*Beim Essen erzählte sie dann etwas aber nicht aus freien Stücken,ne ich musste ihr alles aus der Nase ziehen!Im großen und ganzen gefiel ihr es,nur das Essen nicht,was mir ja klar war.So gut wie daheim schmeckts nirgends*lach*
So nach 3 Stunden machte ich mir an ihren Koffer,sie sollte mir Helfen,boar ja Mama gleich....
das hörte ich mir ne halbe Stunde an,dann hatte ich keine Lust mehr.Ich packte ihn alleine aus!
Ich schickte sie endlich in die Bawa,nachdem die gnädige Frau endlich fertig war,wollte sie eine Curry Wurst,häääää?Madame du hattest heute zweimal warmes Essen,wenn du Hunger hast mach dir ein Brot.Ne ich will kein Brot und fängt an zu Heulen.Das ging zwanzig Minuten so,boar das ich net Ausgerastet bin war alles.Meint ihr die hat Ruhe gegeben?Ne überaubt nicht.Dann aß die Smacks,aber trocken somit zog sich das in die Länge bis sie um vietel vor neun endlich fertig war.Gemecker vom Papa du sollst schon längst im Bett sein.Puhhhh.....
um halb zehn.Mama ich kann nicht Schlafen,ja und nu soll ich dir nen Liedchen singen oder was?
Sie war noch zu sehr Aufgekratzt,um halb elf war dann Ruhe in den Zimmern.
Und heute Morgen?Ich bin jaaaaaaa soooooooo müüüüüüüüüüde.
Tja Pech mein Kind da musste nun durch*gg*

Schwindel,Angst ect.pp...

2009-04-22T10:53:00.002+02:00

seit Tagen ist mir Schwindelig verbunden mit der Angst und den Attacken.Kein Doc weiß was er noch mit mir machen soll,ich werde sie einfach nicht los.

Ich könnt Ko****ich hasse sie.Ich werde nicht Heer drüber...sie haben mich so fest im Griff.

Ich sitze vor dem PC,tippe hier und tippe da,plötzlich ich merke es ich Fang an zu Zittern,Herzrasen,Schwindel usw.Ich stehe auf,mir wird schwarz vor den Augen und rufe nach meiner Tochter,da ich Angst habe um zu kippen.Ich nehme meine Bedarf Medis und nach 45 Minuten ist der Spuk vorbei.Nu das habe ich 6-8 mal am Tag ;(

Schulandheim

2009-04-20T08:48:00.002+02:00

Jear in einer Stunde bring ich meine Kurze zur Schule dann geht es bis Mittwoch Nachmittag ins Schulandheim.Zwar nicht so weit weg,aber ohne Eltern,ohne Mich,jeahhhhhh.......
Sie freut sich wie doof und kann es nicht Erwarten das es endlich los geht.
Wir haben einen Koffer gepackt als würde sie 7 Wochen weg sein*grins*Aber zu wenig darf sie ja auch nicht mit haben,könnte ja sein das sie sich schmutzig macht.Ist doch Typisch für Mütter,Hauptsache dat Kind ist sauber und ordentlich angezogen,zum Glück bin ich nicht dabei*gg*

Waffeln oder Kotze....????

2009-04-18T17:48:00.004+02:00

Na sieht das nicht legger aus?*gg*

Ratet doch mal was das ist?

Teig?

Kotze?

Durchfall?

Hunde Kot?

Brei?

?????

Und?

kommt ihr drauf?

Hihi das ist Waffelteig =)

Ehrlich,aus Roggenmisch Mehl,

mit Körner.....

IngITT sach ich euch,

nie wieder mach ich solche Waffeln.

Abscheulich waren die und die Klebten fest,

boar war des eine scheiße.....

Ultraschall....

2009-04-17T08:07:00.003+02:00

....heute um 9h ist es soweit,meine Große muss zum Ultraschall wegen ihrer Schilddrüse.

In der Hoffnung das es nix schlimmes ist und sie nur Tabs bekommt.Doch seit gestern ist sie wie ausgewechselt,sie klammert,dann verzieht sie sich in ihr Zimmer,meckert mit ihrer Schwester,Mault mich an wegen Unwichtige Dinge,ärgert ihren Vater,hat keine Lust ans Telefon zu gehen,Protestiert alles,egal was ich zu ihr sage.Hm....?Liegt es daran das wir dahin müssen?

Gestern Abend sagte ich zu ihr,ich wecke dich wenn ich von der Arbeit komme und ich dann fertig bin im Bad damit du dann Duschen gehen kannst.Ok.Gesagt getan ich weckte sie und um 8h war sie noch net am Duschen,da maulte sie mich an,ich hätte es ihr nicht gesagt,sie hätte sich so gewaschen.

Hallo Gehts noch Madame!

Ein Krach im Bad,und nu haben wir Stress,wir beide.

Männe geht das am Arsch vorbei,ist ja typisch wie immer.

Sie will im so Erwachsen tun,doch dabei merke ich sie ist mit fast 13 eben doch noch ein Kind und zeigt mir damit das sie Angst hat,obwohl ja nix schlimmes mit ihr passiert.

Frühling?

2009-04-13T10:23:00.003+02:00

Na was sagt ihr?Ist unser Kirschbaum nicht herrlich?

Ich Liebe ihn so,jedes Jahr mach ich um die gleiche Zeit ein Foto,

und das schon 7 Jahre lang*gg*

Mal von unten und heute von meinem Dachfenster aus,einfach schön mit anzusehen das der Frühling auf leisen Schritten sich an schleicht.....

Schneiden

2009-04-12T09:55:00.001+02:00

Trigger
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weiß net wo ich Anfangen soll,ist ein Scheiß Thema und unangenehm,naja jedenfalls mach ich etwas und dabei Schn****ich mich.Es ist schon eine Sucht bei mir,wenn ich das andre mache muss ich mich gleichzeitig Schn***Ich Liebe diese Gefühle,wenn das Blut tropft,es sich auf meiner Haut verteilt,ich es riechen kann,dass ich es so Steuern kann wie ich es Liebe.Aber das quält mich auch,denn das Gefühl vom Schn***ist mehr und reizt mich auch mehr.Umso tiefer umso besser.Das andre Gefühl ist auch sehr schön,nicht so schön wie das andere,aber zusammen gekoppelt ist es einfach nur Genial.Doch ich muss damit unbedingt wieder aufhören!Nur wie!?Denn ausversehen habe ich am Arm geschn****Nun ging die Fragerei heute Morgen wieder los.Daran sehe ich,wenn ich beides zusammen mache,ich es nicht immer unter Kontrolle habe.Hm.....

Ostern...

2009-04-12T04:18:00.004+02:00

...das heißt bei uns,dass wir heute zu meiner Ma fahren um dort Mittag zu Essen,
wenn es Regnen sollte fahren wir danach ins Kino.
Ansonsten verziehen wir uns in unsren Garten.
Ostermontag sind wir dann zum Mittagessen bei meiner Schwiegerma,
und danach keine Ahnung.
Ich hab da jetzt schon keine Lust drauf,
dann meine Erkältung hab eh kein Appetit,aber was macht man nicht alles für die Familie*ghääään*
(¸.?*´ ♥ `*?.¸)`*?.,,.?*´Wünschen euch allen FROHE OSTERN :O),.?*´(¸.?*´ ♥ `*?.¸)`*?.,,.?*´

Atacken und die Angst...

2009-04-10T20:00:00.002+02:00

...ich weis genau wann "SIE" kommt,das Überrascht mich schon garnicht mehr,
nur es NERVT mich tierisch!
Nur ein Beispiel von heute:Die Kits sind im Garten und spielen mit ihrem Dad Fußball
und ich gehe Duschen,ich Schiließ die Türe ab,ein merkwürdiges Gefühl kommt in mir hoch,
ich merke es,aber ich muss zu schließen damit mich keiner sieht mit meinen Wunden und Narben auf meiner Haut.
Das Gefühl fängt weiter an sich auszubereiten auf meine Kosten!

Schwindel,Herzrasen,Übelkeilt,Zittern,Panik und Angst!

Was nun dachte ich mir,aufschließen und Raus,
oder sich der Angst stellen?
Ich tat es,ich ging Duschen obwohl ich lieber raus gerannt wäre!
Die Symptome hielten sehr lange an und ich hoffte das es bald vorbei wären,
was "SIE" aber net taten!

Nun sitze ich hier,Rauche eine nach der andren und Suchen warum es wieder gekommen ist.Den ganzen Tag hatte ich Ruhe vor dem ganzen scheißdreck!
Warum im Bad?
Es ist Riesen groß,also nix was mir Angst machen könnte.
Liegt es wirklich daran das ich abgeschlossen habe?
Dass ich eventuell umkippen könnte und keiner bekäme es mit?
Dass ich mich vor lauter Angst Schneide und verblute?
Was genau ist die Ursache dafür?

Ich bekomme es nicht herraus,leider ;(
Ich weis es muss nicht immer ein Grund haben,
aber ich wüste ihn schon gerne....

Tollpatsch

2009-04-09T06:09:00.002+02:00

wie tollpatschig kann mann denn sein am frühen Morgen?
Erst schmeiße ich meinen Kaffee auf die Tastatur und alles tropft runter
und dann mach ich meine Senseo an und vergesse die Tasse drunter zu stellen!
Haben wir heute Freitag den 13.ten?
Ne nicht,oder?
Somit ist der Tach schon Sch****angefangen.
Ich glaub ich verzieh mich nochmal ins Bett......

2009-04-08T08:42:00.001+02:00

Und es geht weiter... Wie mach ich das bloss? Ich fühl mich wie durchbohrt, durchlöchert von einem Schrotgewehr und in der Mitte ein klaffendes weinendes Riesenloch das droht immer grösser zu werden. Trotz allem geht es Tag für Tag weiter. Abend für Abend leg ich mich schlafen und durchquere die Nacht. Morgen für Morgen setz ich ein Bein nach dem anderen aus meinem Bett in den neuen Tag hinein. Tag für Tag versuche ich, es zu versuchen. Irgendwie geht die Zeit immer vorbei, auch wenn ich mir wünschte sie anzuhalten, oder gar zurück zu drehen.. Geschehenes kann ich nicht ändern, jeder Versuch wäre zwecklos. Die Zeit lässt sich nicht rückgängig machen und gäbe es eine Zeitmaschine, würde ich das wirklich wollen? Würde ich wirklich meine Zeit zurück drehen? Um dann vielleicht zu versuchen Dinge anders zu machen? Könnte man die Zeit überhaupt verändern? Und wenn ich könnte, WAS würde ich ändern? Die schlimmen Dinge? Aber vielleicht sind die Dinge, die wir als schlimm empfinden gar nicht so schlimm? Wäre das Risiko nicht viel zu gross erlebtes noch einmal zu erleben? Dann belass ich es doch lieber dabei und akzeptiere die Zeit so wie sie ist, akzeptiere das Geschehene so, wie es geschehen ist und merke von Tag zu Tag, von Woche zu Woche, von Monat zu Monat und von Jahr zu Jahr, dass es ok ist, ok... so wie es ist! Und die Frage: "WAS WÄRE WENN.......?" DAS ist überhaupt die schlimmste Frage die man sich selbst stellen kann. Weil man niemals eine richtige Antwort bekommt, weder von sich selbst, noch von jemand anderen. Es gibt eben keine Antwort auf diese Frage und deshalb lass ich es, mir diese immer und immer wieder zu stellen. Es ist wie es ist! Bevor man sich tausend Fragen stellt in Endlosschleifen, der Kopf sich anfühlt wie abgefahrene Reifen, können wir nur eins... begreifen! Das ist mein Spiel der Wünsche gegen Realität! Ein schmaler Spalt Wirklichkeit, hier bin ich richtig! Ich wünsche mir jemanden herbei der/die dieses Loch wieder dicht bekommt, bevor noch mehr verloren geht!!!!!

Dad

2009-04-07T11:20:00.000+02:00

Warum ist es geschehen, hat keiner das Leid gesehen? Wo war die Hilfe, die er so sehr gebraucht? Für ihn wird jetzt alles besser werden. Er wird das Glück finden, das ihm nicht gewährt wurde auf Erden. Es ist ein grosser Trost zu wissen, das er erlöst von aller Qual und Pein. Wir wünschen ihm nur noch Sonnenschein _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ In dem Moment, in dem man erkennt, dass den Menschen, den man liebt, die Kraft zu leben verlässt, …wird alles still. Niemals mehr kannst du ihn um Rat fragen, nie mehr mit ihm lachen. Hier fehlt ein Mensch für immer. Und du begreifst, dass du das Liebste verloren hast. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Dein Leben ist dahin geschieden, durch des Todes starker Hand. Wir werden ewig daran denken, was gemeinsam uns verband. In tiefer Trauer steh'n wir hier, voll Tränen vor dein Grab und tief im Innern denken wir, schön war's das es Dich gab. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Nie wieder… deinen Atem hören den Duft deiner Haut riechen mit dir durch die Nacht tanzen mit dir die höchsten Berge erklimmen Du bist nicht mehr da doch in meinen Gedanken lebst du für immer Ich sehe hoch zu den Sternen und weiß, du bist da du bist jetzt ein Engel der mich immer bewacht. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Wie schön, dass es dich gab Freundin, für viele Jahre. Offenes Ohr für meine Sorgen. Tröstende Worte, in Kummer und Leid. Einigkeit. Lachen und glücklich sein. Viele Dinge gemeinsam erleben… Auseinandersetzung - und das Wissen: Du bist immer für mich da. Ich vermisse dich! Tod, grüße sie von mir. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Egal wo ich bin, egal wo ich war, ich sah dein Gesicht es war immer da. Nun bist du gegangen, auf ewig fort, - an einen schöneren, seeligen Ort. Hörst mich da, wenn meine Seele nach dir weint, wenn sie schmerzt und aus ganzer Kraft schreit? Siehst du mein Herz wie es beginnt zu zerbrechen, wie es dich vermisst und dein heiteres Lächeln? Doch ich muss hier verbleiben, und hoffe du wartest auf mich, denn wir werden uns bald sehen, - dies ist ein Versprechen an dich.

Trigger....

2009-04-07T11:16:00.001+02:00

triggertWarnung
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Mag mich nicht mehr,
mag die Klinge wieder,
sie ist mein Freund,
mein ein und alles,
ich liebe sie,
ich vergöttere sie,
ich halte sie in ehren,
ich schließe sie ein,
sie gehört mir,
sie gehört nur mir,
es ist meine,
man darf sie mir nicht weg nehmen,
ich habe nur sie als Freund,
sie versteht es,
sie gibt keine wieder Worte,
sie ist da wenn ich sie brauche,
sie gehört zu mir,
wie das Amen in der Kirche

Zicke....

2009-04-07T10:54:00.003+02:00

...ich könnte sie Grade an die Wand klatschen*hilföööö*
Boar die bringt mich nochma um diese Zicke!
Also meine Nichte ist seit Freitag Dauer Gast bei uns,
meine andre Nichte schläft bei meiner Ma,
da sie bei mir um die Ecke Wohnt,haben wir für heute Ausgemacht,
dass sie beiden zu uns kommen.
Nun rief meine Ma an dass es ihr nicht gut geht,
ob ich denn nicht mit den dreien kommen könnte.
Da meine Oma auch mit im Haus wohnt,Besuchen wir sie natürlich auch.
Da sie meine Nichte net sooft sieht.
Diese erzählte ich Grade den Kids,
da ich mit meiner Großen um 16h ein Termin beim Doc habe,
sollten sie dann dort bei meiner Ma bleiben bis wir wieder kommen.
Der Doc ist dort auch um die Ecke und die Untersuchung dauert ne halbe Stunde.
Tja das gefielt meiner Kurzen garnicht,somit machte sie mir Grad die Hölle heiß!
Ein Gekeife und geschnautze im ganzen Haus.
Ich will nach draußen aufs Tramboli,ich gehe nicht mit,ich will nicht!
Peng ne Tür knallte zu!
Ich runter,hab ihr dann mal versucht es zu erklären,aber ne die stellt sich Stur!
Boar einmal möchte ich es andersrum und sie ist strickt dagegen.
Jetzt sehe ich das aber auch nicht ein,dass sie ihren Dickschädel wieder durchsetzt.
Somit sagte ich ihr.Mach dein Zimmer fertig und Versorge den Hasen,
dann kannst du sofort raus!
Ne ich fass es nicht,Null Respekt hat die Zicke vor mir.
Ich kapiers nicht,würde das Papa sagen da pariert sie,nur bei mir nicht,
da wird Rumgemeckert und rum gezickt.
Nur gut das sie jetzt ihr Zimmer macht und würde ich hier noch ausrasten*grummel*

Geburtstags Feier...

2009-04-05T07:58:00.005+02:00

...von meiner Kurzen gestern war der Hammer.Ich hatte 2 Tische aufgestellt damit 21 Personen Platz hatten,was natürlich kein Problem war,so zwischen 15:00-15:30 Trudelten die Gäste ein.

Einer kam erst um 16 Uhr,der hier direkt um der Ecke wohnt,tztztz,naja egal,Janina trommelte alle Gäste zusammen um ihren Kuchen endlich Essen zu können.So bediente ich die Kinder und danach die Erwachsenen.Es kam ja keiner auf die Idee sich selber Kaffee( der stand auf dem Tisch) und Kuchen zu nehmen.Die Kinder bedienten sich dann selber und ich konnte mich dann auch mal hinsetzen.Wie immer hatte ich viel zu viel Kuchen,meine Schwägerin backte einen Streuselkuchen der immer so legger war aber diesmal,ihgitt,bahhhh,ich probierte und gab den Rest meiner Ma sie schüttelte sich auch,somit war der schonmal net gelungen =(

Meine Schwiegerma backte eine Käsesahne Torte die immer gut ankommt was natürlich auch so war.Die Kids hielten sich an Muffins und die Geburtstagskuchen die alle blau waren.Einer meinte sogar:Deine Mami will uns wohl vergiften,er kannte das nicht mit der Lebensmittelfarbe,ich musste so lachen*grins*

Die Meute ging dann schnell in den Garten und bezogen erstmal mit 6 Mann das Riesen Tramboli,somit musste ich dann wieder raus um ihnen Mit zu teilen das nur immer 3 Kids drauf durften.Da es ein Nichtraucher Haus ist,mussten die Rocher in den Garten,da es aber so laut war,sind wir immer gewandert,dem entsprechend sah dann der Fußboden auch aus,egal ich Putze ja gerne =)

Im ganzen war es ein super Toller Tag.

Janina bekam sogar von einem Jungen ein Strauss rote Tulpen mit Herzchen drin,da war sie sehr platt und bekam nen roten Kopf*lach*

Um 20 Uhr war die Party dann zu Ende!

Ach ja die selbstgenähten Geister kamen bei den Kids super an =)

Geburtstag...

2009-04-04T04:26:00.003+02:00

Das sind die Geister*gg*
Für den einen mag es voll Kitschig sein,
doch für meine Kurze net.

von meiner Tochter den Feiern wir heute nach.Es kommen 12 Kinder und 9 Erwachsene.
Die halbe Nacht bin ich am Grübeln,haste alles,nix vergessen,ob der Kuchen wohl reicht,genug Getränke und Eis?
Oh man ich kenne mich,ich mach mich jetzt ganz kirre und dann wirds ein ganz schöner Tag.
Besonders freut sich sich auf unserer Merle ihrem Sohn,denn er bleibt sogar über Nacht =)

In liebervoller Kleinarbeit haben wir Gespenster genäht,
für jedes Kind mit Namen und Datum,
aus Stoff ,mit Gesichtern,einfach niedlich,
2 Wochen waren meine MA und ich damit beschäftigt.
Denn wir wollten eigentlich eine Gespenster Party machen,
da es aber so ein tolles Wetter geben soll,
verschieben wir das ganze in den Garten.

Nah da bin ich ma gespannt wie der Tag heute wird =)
Und um 11 Uhr hat Janina noch ein Fußball Tunier,
hoffe sie gewinnen mal,denn die Mädels spielen gegen Jungs.

Ich bin eine schlechte Ma...

2009-04-03T09:49:00.002+02:00

...und das seit Jahren schon,was tu ich meinen Kids nur an!Sie haben doch was besseres verdient als mich!Erst die Klinik,3 Monate weg,der Tot von meinem Pa,dann das mit Annette,dann der Auszug,wieder Klinik,der Einzug,das Hausen hier oben,Ste´reit,Versöhnung,Friede Freude Eierkuchen,wir tun den Kindern nicht gut,ich gehe Putzen,hallo,gehts noch!Was kann ich ihnen noch bieten,als dumme Putze!Ich habe alles falsch gemacht,ich bereue vieles,und versuche es zu ändern,doch es will einfach nicht klappen!Andre Mütter gehen anständig ihrem Job nach,und ich hasse meinen Job so!Doch ich brauch das verdammte Geld,sonst hätt ichs schon längst alles hin geschmissen!Kein Mitleid will ich haben,nur mein krankes Hirn los werden!Etwas läuft da oben echt schief,und ich bekomms net gebacken!Die Frage nach dem Sinn,beschäftigt mich sehr,wofür das ganze noch?!Ich werde hier nur Geduldet,zum Kochen und Putzen,Hausaufgaben machen,und aufräumen,ja dafür bin ich gut,doch wo bleibe ich!Es ist denen alle egal,ob ich hier sitze und Heule,oder mich Schn***mich besaufe,oder Tot bin!Das bekommt eh keiner mehr mit!Wozu noch Leben?Damit meine Kinder ne kranke,Hirnlose Ma haben!Die nix gebacken bekommt!Nur Tabs zu sich nimmt,sich Schn***WOZU!!!!!damit.Und nicht wieder,du hängst im Zweifel,du musst was tun,ahhhh....ich kanns nimmer hören.....

Dad

2009-04-03T09:44:00.002+02:00

Der Abendhauch

Ein kalter Abendhauch zieht übers Land,
er ist noch gänzlich unbekannt,
denn gerad erst zog der Sommer aus,
und hinterlies dem Herbst sein Haus.
Herbstliche Stimmung herrscht jetzt auch für mich,
denn wie soll ich nur leben ohne Dich.

Ohne den Sommer ohne Deine Wärme
ohne Dich als Sonne,
mein Leben mit Dir war für mich eine einzige Wonne.
Dich vergessen zu müssen und Dich nicht mehr bei mir zu wissen,
Ist unverstellbar für mich genauso wie Dich nicht mehr zu küssen.

Ich brauche Dich,
denn Du bist alles für mich,
und ich verspreche Dir ich mache alles für Dich.
Nun ist es so,
Du bist fortgegangen,
und ich muss meine Zukunft irgendwie neu anfangen.
Mir ist kalt
und dich hoffe trotz allem es wird bald wieder warm,
Und das kann ich mir nur vorstellen mit Dir in meinem Arm.

Ich vermisse Dich so.... =(

´Kaffeemaschiene...

2009-04-03T09:17:00.003+02:00

Ich dumme Nuss wollte gestern bevor die Gäste kommen die Kaffeemaschine Entkalken und was passiert mir,ich schmeiße die Kanne aufn Boden (_)D
Arrrrgggg ich Tollpatsch ich.Könnt mich so in den Arsch beißen,ich habe sie seit 13 Jahren,nie war etwas mit ihr.Nun muss eine neue her.
Zum Glück habe ich noch eine Senseo,die aber hier oben bei mir steht,
so musste ich dauernd nach oben latschen,denn nach unten wollte ich sie auch net stellen.
Ich hoffe nur bis morgen das er ne neue Kauft.

Geschafft...

2009-04-02T12:13:00.001+02:00

Jeah...ich habs geschafft,55 Muffins in verschiedenen Farben*löl*

Hachne Stolz bin auf mich.

Die sind jetzt für heute Abend,da gehtse nämlich zu ihrem Bandmington Verein.

Geburtstag von Janina

2009-04-02T09:00:00.000+02:00

So da hatse mal innerhalb von 5 Minuten alles ausgepackt,da dauerte das Einpacken und Dekoriere länger*gg*
Aber sie ist Glücklich und Zufrieden.Heute wennse aus der Schule kommt steht dann ihr neues BMX Rad hier wovon sie nix weis*grins*

Kur...

2009-04-01T23:30:00.001+02:00

Ich habe nun Entschlossen eine Kur in einer Psychosomatischen Klinik zu beantragen.Männe war nicht so begeistert,doch das zählt bei mir einfach nicht mehr.
Ich wollte nicht schon wieder für 9 Wochen in der gleichen Klinik sein,und das teilte ich meinHy,denkst du bitte mal an meine Bewertung.Danke und LGem Doc mit,da sie mich schon wieder Einweisen wollte.
Sie war sehr angetan davon und somit hatte ich den Antrag von der KK hier liegen,
ich füllte ihn aus und übergab sie meinem Doc,sie musste och noch was hinzu fügen.
So weit so gut,ein Schreiben kam von der KK sie brauchen von meinem Doc nen Bericht der letzten 12 Monate.
Na super,mein Doc sagte mir dann das müsste die KK bei ihr selber Anfordern.
Jetzt geht dat wieder los,das dauert nun bestimmt noch Jahre bis sie das geschrieben hat.
Obwohl es dringlich ist!
Man ey ich könnt so Ko****!
Wenn ich mal Hilfe brauch dann gehts immer nach hinten los!

Muffins...

2009-04-01T23:30:00.000+02:00

So ihr Lieben ,bei mir schauts so aus wenn ich Backe.Ich muss dabei sagen das es ca.55 Muffins sind in grün,blau und rot.Die sind für Morgen Janina möchte sie mit zu Schule nehmen,die ich aber schleppen darf*gg*

Was macht man net allet für dat Geburtstagskind*augen verdreh*

Jeztt noch ein bissi Deko drauf und fertig bin ich =)

Zicke Nummer 1...

2009-04-01T04:25:00.000+02:00

...das ist Janina,sie wird morgen 10.Ich kann Euch sagen das ist ne Zicke,Boa hoffentlich wird das net noch schlimmer*gg*
Gestern war Rad Training in der Schule und sie musste mim Rad dorthin,da meine MA direkt um der Ecke Wohnt waren wir dann dort zum Mittagessen verabredet.So sagte ich ihr dann,ich nehme dein Rad und schiebe es dann nach Hause wenn wir fertig sind bei Oma.Nun gut,mir ging es dort sehr schlecht,die Kinder aßen machten dann ihre Hausaufgaben und ich wollte dann unbedingt nach Hause,da ich auch meine Tabs vergessen hatte.Da machte Janina dann nen Aufstand,ich will noch Schloss Einstein gucken,ich gehe jetzt nicht mit,gehe doch alleine!
Schimpf,mecker,heul.
Ja dann fahre doch schonmal nach Hause du hast ja nen Schlüssel dabei.Ja mach ich auch!Aber du nimmst meinen Tornister!Ich so ,ne das geht nicht muss meinen Rucksack nehmen und noch ne Tasche,und an der andren Hand muss ich mich bei Nadine festhalten weil mir Schwindelig ist.
Boa da setzt die an und Schnautzt,du hast gesagt du nimmst meinen Tornister,du hast es versprochen!Ich,ne meine süsse wie du weist verspreche ich nie etwas.
Ein geheule und Gejammer auf der Strasse,ich hätte sie so an die Wand klatschen können,was ich natürlich nie machen würde*gg*
Das Ende vom Lied war dann,das sie den Tornister selber auf den Rücken schnallte und sauer nach Hause gefahren ist.
Na geht doch dachte ich mir =)
Ich Liebe meine Kinder ja so.....*grins*

Ich kann einfach nicht mehr....

2009-03-31T16:00:00.000+02:00

die Ängste und Attacken bringen mich noch um.
Seit heute Morgen hab ich sie und ich komm da net mehr raus,
selbst die vielen Medis und das Schneiden bringen nichts mehr.
Ich Frage mich wie lange ich das noch Aushalten kann.
Ich mag einfach nicht mehr,
das sind nun fast 7 Jahren wo ich sie das erstemal bekommen habe.
aber ne......mir ist zum Heulen....

Hilfeeeee......

Kääääse....

2009-03-30T17:09:00.000+02:00

ich hasse ihn.Heute Mittag ich belege meine selbstgemachte Pizza
und was passiert mir?!
Boa mir rutscht die Schüssel aus der Hand und Klatsch auf'n Boden.
Na super nun kann ich den ganzen blöden sch....Käse nochmal hobeln.

Boa ich hasse Kääääääääääse......

Wer hat son Mist erfunden*grummel*

Der alltägliche Wahnsinn

2009-03-29T18:30:00.000+02:00

Sonntags machen wir immer so richtig ein auf Familie,das heißt zusammen Essen und Mittags weg fahren.Da aber unser Auto in der Werkstatt ist,dachte wir könnten mal mit den Öffis wohin,da wo was los ist.Tja falsch gedacht.Die Kurze hatte kein Bock und verzog sich zu ihrem Freund.Männe war auch nicht begeistert und die Große,achne lass mal.Was ein fauler Verein hier.Somit verzog ich mich auf meine Couch und guckte mir nen Horror Film an.Denn alleine hatte ich dann auch keine Lust mehr.
Das war der Sonntag...

Ich nehme Abschied...

2009-03-28T18:18:00.001+01:00

...von Männe! Diese kühlheit, die Abstoßung, das nicht beachten, keine Zuneigung, kein Dank. Ich muss mich lösen, ihn gehen lassen, sein Leben geht mich nichts mehr an! Er unten und ich oben, mehr auch nicht. Essen zusammen ja, aber keine Ausflüge mehr gemeinsam. Ich gehe daran kaputt allen eine heile Familie zu zeigen, obwohl es nicht stimmt. Wir sind eine WG und sonst nichts mehr. Habe mich damit abgefunden, und versuche jetzt für mich das beste daraus zu ziehen. Gehe nun Morgens ganz früh Arbeiten, damit ich Abends da bin,um mit den Kids was zu machen, sie zum Sport begleiten,weitere zu Bett gehe Rituale wieder aufbauen, aber ohne IHN! Werde mich hier nicht weiter zum Affen machen, jeder sagt warum ich noch alles tu für ihn, ich spinne ja,womit sie Recht haben, diese Einsicht kam gestern Abend. Ich brauche seine HILFE nicht mehr! Ich stehe das alleine durch und ich packe das egal wie! Er zieht nur das beste für sich raus, ob es das Geld ist, oder meine Krankheit, alles was mit Geld zu tun hat dafür kann er seinen Arsch bewegen, und bis in die Nacht hinnein im Netz nachlesen. Ich Lauf hier auf dem Zahnfleisch, reiße mir so den Arsch auf für alle, aber jetzt reicht es mir. Ich habe lange gebraucht um es so zu sehen, das wie es jetzt ist, nur noch schlimmer werden kann. Ich gebe IHN frei, und löse mich von IHM. Schweren Herzen nehme ich nun seine Fotos ab, und lege sie weg,möchte ihn hier oben nicht mehr haben. Wir sind keine Familie, wir sind Mutter und Vater mit 2 Kindern, und Leben in einer WG! Hab es nun endlich kapiert!

Du-ein Zauberwort

2009-03-28T18:13:00.000+01:00

Du - ein Zauberwort Du! - Bei dem wohligen Gedanken "Schön, dass es dich gibt" fällt mir unmittelbar das Zauberwort "Du" ein: Was für eine schier unglaubliche Magie steckt in diesen beiden Buchstaben: D und U ... Du! Nicht nur, dass es ein herrliches und wunderbares Gefühl ist, zu wissen: Es gibt dich! - "Wunderbar" im Sinne von "ein Wunder" ist es zudem, dass wir uns begegnet sind.Wie könnte ich mich sonst so unbändig darüber freuen, dass es dich gibt. "Wie schön, dass du geboren bist. Wir hätten dich sonst sehr vermisst!", heißt es in einem Kinderlied. Wie wahr. Es ist schon ein ganz himmlischer Zufall, dass es zu unserer Begegnung gekommen ist. Aber Zufälle gibt es nicht. Nur Fügung und Fügungen. Stell dir doch einmal vor, wie viele Generationen unserer Vorfahren sich haben begegnen müssen, kennen und lieben lernen, wie unzählige Male die Richtigen sich dann tatsächlich auch gefunden haben - um wiederum hervorzubringen, was uns hervorgebracht hat. Nun sind wir Freunde. Und wollen es niemals anders haben. All die Fügungen durch viele Jahrhunderte und Jahrtausende waren nötig, damit wir heute zueinander sagen können: " Ich mag dich." - Und wie! Heute kann ich mir ein Leben ohne dich kaum mehr vorstellen. Was wäre der Alltag ohne deine Kommentare (Ich geb's zu: Manchmal redest du einfach zu wenig für meinen Geschmack ...) - was wären die Mußestunden, die außergewöhnlichen Gespräche, Freude und Leid ..., eben ohne die erfüllende Gemeinsamkeit! Auch die Mußestunden, das Aufnehmen von Erzählungen, das Miteinander mit einem lieben Menschen ist alles erst das, was es sein kann. Begegnung ... Nicht nur materielle Dingesind schöner und erfüllender, wenn man sie teilt, nein, vielmehr ist das geistige und seelische Teilen so wichtig. Und doch bleibt jeder ein Individuum, gelangt durch das Zusammensein auch erst zur individuellen Reife und Erfüllung. Du lässt mich an deiner Seele teilhaben. Und ich öffne mich dir.

Allein

2009-03-28T18:03:00.000+01:00

Ich bin allein,
verdammt allein,
habe Druck,
muss mir eingestehen,
nicht standhaft zu sein,
bin allein,
verdammt allein,
werde es tun,
habe es getan,
bin nicht konsequent,
bin allein,
verdammt allein,
bin ein nichts,
ein elender Wurm,
gebe alles auf,
habe niemanden,
es ist nicht einfach,
aber besser nach zu geben,
wollte nie so werden,
bin allein,
schrecklich und ewig allein,
und bleibe allein,
werde keinen an mich ran lassen,
baue meine Mauer wieder auf,
Stückchen für Stückchen,
lasse nichts abbröckeln,
werde dran Arbeiten das mir keiner mehr weh tun kann,.
ich bin allein,
verdammt allein,
habe dumme Gedanken,
muss gucken wie ich klar komme,
kann schlecht Hilfe annehmen,
weis niemanden,
habe keinen,
ich bin zu kalt,
es wird eine Trennung geben,
wenn ich mich nicht ändere,
doch kann ich das?
Habe ich nie gelernt,
habe immer klein beigegeben,
muss Stark sein für andre,
obwohl ich kann einfach nicht mehr,
bin im Loch,
alles ist Schwarz,
nur das Blut ist Feuer rot,
es geht gut,
alles wird gut,
ja rede dir das ein,
du schaffst das,
und wenn nicht ist es auch egal.

Atacken...

2009-03-28T08:33:00.000+01:00

...sie bestimmen mein Leben,wo ich hingeh sie sind mit dabei,wo ich bin sind sie auch,was ich tu sie begleiten mich,ob Bahn,Bus,Auto oder Zug sie weichen nicht von mir.

Ich frage mich wann das endlich Aufhört und sie wieder verschwinden.
Sie kamen von ganz alleine und nun können sie auch von ganz alleine wieder verschwinden.

Es gibt Tage,Stunden da kommen sie garnicht,
doch die Tage,Stunden wo sie da sind überwiegen einfach.

Ich werde sie einfach nicht mehr los!!!!

Was wollt ihr von mir?!

Verschwindet endlich!

2009-03-27T21:20:00.000+01:00

Annette und ich hatte eine gemeinsame Freundin,die Anne-Marie sie haben wir auch in der Klinik kennen gelernt und bis heute ist der Kontakt geblieben.In der Zeit wo ich mit Annette zusammen war,trafen wir uns alle 3 immer regelmäßig und Tellefonierten viel.
Es hatte immer ein heiden Spass gemacht zu dritt.Nun seit dem ich mit ihr auseinander bin,wurde es ruhiger,weniger SMS,Telefonate,Emails und Treffen.Sie stand wohl auf ihrer Seite,denn was ich immer nur dann hörte war:Annette geht es schlecht,Annette hat ihren Job vverloren,Annette ist wieder in der Klinik,ja Hallo was Intressiert mich das denn noch?!
Von mir aus kann die tot umfallen,ersticken,verrecken!

Diese Frau war für mich gestorben!!!Rafft ihr das nicht!

Das sagte ich auch Anne-Marie und nun stand sie zwischen 2 Stühlen.Der Kontakt blieb noch eine Weile bestehen.Doch seit kurzem kommt nix mehr von ihr.
Ich schreibe Mails,SMS und rufe an und von ihr kommt keine Reaktion mehr.
Schade eigentlich denn ich mochte sie sehr gerne.
Wieder eine neue Erkenntnis Traue niemanden mehr denn du wirst nur Verletzt!

Männe

2009-03-26T16:00:00.000+01:00

Da ich nun wieder ins Haus gezogen bin,dachte ich unser Verhältnis würde sich etwas besser.Er unten,die Kinder in der Mitte und ich oben.Erstmal haben meine MA und ich Tapeziert und im März 07 zog ich wieder ein.Alle haben bei dem Umzug geholfen und somit habe ich nun eine 60 qm große Wohnung.Ein Traum wurde war,ich konnte mir diesmal selber alles aussuchen,Farbe,Tapeten usw.Ich war überglücklich wieder hier zu sein.Die Kinder waren wieder froh,ihre Noten besserten sich wieder und ich konnte ihnen wieder meine Liebe zeigen.Doch meine Gefühle für ihn waren wieder da.Ich merkte wie sehr ich ihn verletzt hatte und suchte das Gespräch mit ihm.Was natürlich für mich nicht einfach war.Mittlerweile war ein halbes Jahr vergangen und es wurde ausgemacht das er Lebensmittel Einkauft und bezahlt,ich dagegen Koche hier oben und Bezahle die Klamotten für die Kids.Was nicht einfach für mich ist,da ich wenig Unterhalt bekomme und nur einen Minijob habe,doch es haute schon irgendwie hin.Im Juli 07 sind wir zusammen in den Urlaub gefahren,zum Camping an die Mosel,ich dachte vielleicht komme ich Männe etwas näher,aber der Schein trügte,wir wechselten uns ab in dem Riesen Zelt wer bei den Kindern schlief.Tja dann kamen die Attacken wieder und ich war gefesselt in mir selbst.Männe konnte nichts tun außer das er bei mir war und half das ich da wieder raus käme.Der Urlaub war zu Ende mit Männe hatte sich nichts ergeben.Somit lief alles wieder zu Hause wie es war.Bis ich wieder mit ihm Reden wollte um endlich Klarheit zu bekommen ob er noch Gefühle für mich hat.Das könnte er so nicht sagen ich müsste mich erstmal wieder in die Familie einintrigieren,ja und wie sollte das Aussehen?
Ganz einfach,du Putz meine Räume,Gehst Sonntags mit wenn wir einen Ausflug machen und am WE können wir ja zusammen Essen.
Aha ich soll deine Räume putzen um ein kleines bisschen Aufmerksamkeit und Zuneigung bekommen?Ja ne is klar....Das war mir zu blöd ich verließ den Raum.
Ja gehts noch bin wohl nur gut genug zum Putzen?!
So doof wie ich war tat ich es nur damit er zufrieden ist und ich ihn für mich zurück gewinnen konnte.Doch das Reichte alles nicht,vergebens suchte ich das Gespräch mit ihm,wollte wissen ob er nun noch Gefühle für mich hat oder nicht?!Das konnte er mir immer noch nicht sagen und dann hats geknallt bei uns.Ich lass mich nicht weiter so behandeln,ich bin nicht deine Putze mach dein Scheiße alleine!Das saß somit redeten wir kein Wort mehr miteinander.Ich Kochte weiter für ihn mit und der Herr kam und aß.Stah auf und ging runter,na super echt Klasse,da hatte ich ja ein super Leben hier.Einpaar mal versuchte ich noch das wir zusammen hier oben oder unten bei ihm zusammen TV gucken,zweimal in einem Jahr klappte es.Jetzt habe ich die Schnauze so voll und frage ihn nicht mehr.Angeboten hatte ich ihm das wir ja mal Abends alleine weggehen könnten,aber daraus wurde auch nichts.
Die Ängste und Attacken nahmen wieder zu,ich verließ das Haus nicht mehr,Arbeiten konnte ich nur noch in Begleitung.Somit musste ich im August 07 nochmal für 9 Wochen in die Klinik.In der Zeit war mein Männe zu Hause.Die KK übernahm sein Lohn und er konnte als Architekt zu Hause Arbeiten zum Glück spielte sein Chef mit.Jedes WE konnte ich Heim aber ich sollte mich ausruhen und schonen doch das tat ich nicht ich wuselte im ganzen Haus rum und Sonntags Abends fuhr er mich wieder in die Klinik.
Die Therapien liefen,aber nicht das sie mir Helfen konnte.Ich war verzweifelt und trank heimlich wieder.Einen richtigen Ansprechpartner hatte ich nicht.
Nach 9 Wochen Klinik kam meine Ma jeden Tag zu mir damit ich nicht alleine bin.Da ich nun auch Angst hatte allein zu sein.Männe konnte mir nicht mehr helfen ich stand mal wieder alleine da.Eine Thera musste her und somit rief ich meinen alten an.Wo ich auch sofort einen Termin bekam.

2009-03-26T15:31:00.000+01:00

...nun war ich wieder auf mich alleine eingestellt.Ich hatte Schulden,die Wohnung und und und.....
Etwas positives hatte das ganze dann doch noch.Männe hatte für mich unser Dachboden ausgebaut und somit zog ich im März 07 wieder ins Haus.Doch dazu später.
Von Annette hatte ich noch einnige male etwas gehört,was ich nicht so toll fande,ich brach den Kontakt ganz ab.Diese Frau war für mich gestorben!

2009-03-26T01:59:00.000+01:00

die Klage lief seinen Gang,Männe muste edliche Fragen und Briefe beantworten.Nun wechselten wir doch wieder ein paar Worte und das Verhältniss besserte sich.In der zwischen Zeit wurde mir dann von meiner Anwältin gesagt das es keine Prozesskosten Beihilfe für mich geben werde da ich eine hälfte vom Haus besitze!Na toll!Nun stand ich da,die Klage lag schon vor Gericht.Was nun?Wer sollte das alles bezahlen?Ich?Woher?Ich bat Annette mich zu Unterstützen da es ja auch ihre Idee war,aber das tat sie nicht!Ich stand wieder alleine da,erst dann wurde mir bewust wie falsch Annette doch war.
Da zwischen hatte meine Jüngste noch Kommunion,Annette wollte das wir das in einer andren Räumlichkeit machen und nicht im Haus.Damit war Männe nicht einverstanden war ja klar.Sie versuchte mich und meine Familie gegen Männe auf zu hetzen,was sie auch fast schaffte.Sie sagte zu ihnen sie sollen mal etwas Geld für mich locker machen damit wir die Kommunion woanders machen könnten.Man beachte das wir.Meine Familie hat zum Glück nicht mit gespielt und somit sagte sie dann nur noch,ich werde nicht zur Kommunion in euer Haus kommen und schon garnicht wenn dein Mann noch dabei ist.
Hallo?Gehts noch!Er ist der Vater von dem Kind und hat ein Anrecht dabei zu sein.Ich war außer mir und traute meinen Ohren nicht.Mein Bruder und meine Ma versuchten ihr klar zu machen,dass es um sie geht,das wir wegen ihr alles ändern sollten.Das sollte sie mal bedenken.Das tat sie nicht!Das war ihr letztes Wort an diesem Abend!
Man merkte die Anspannung zwischen mir und Annette.
Seit dem war nichts mehr wie es mal war.
Meine Gefühle für Annette verblassten,das was ich an ihr so Liebte verschwand.
Ich merkte fast Täglich das ich anfinge sie zu Hassen!
Ja richtiger Hass wurde daraus!
Ich schrieb ihr keine Ecards mehr,keine SMS und Telefonierte nur wenn sie mich anrief.
Da ich meistens jeden Abend gesoffen hatte rief auch sie weniger an,weil sie das nicht an mir mochte,ihr Pech!
Somit verbrachte ich meine Abende mit Koma Saufen und Schneiden.
Es kam der Sommer,wir haben ihn genoßen wo wir nur konnten.
Ich fuhr mit ihr ach noch für ein paar Tage an die Nordsee,obwohl ich mir wieder Geld leihen muste,fuhr ich dorthin,denn sie konnte mich echt mit ihren Worten so beeinflussen,ich fasse es heute noch nicht!
4 Tage Urlaub,keine Kinder,keine Arbeit,nix einfach mal Ruhe Tanken.Tja es war eine Katastrophe mit ihr,hätte ich nicht gedacht das es im Urlaub auch noch Eskalierte.Ich war sauer und Enttäuscht,für das viele Geld,so eine Scheiße mit ihr.Ich war froh das es bald nach Hause ging.Somit hatte ich auch gerechnet das sie noch zu mir mit kommt,denn sie hatte ja noch Urlaub,aber nein das wollte sie nicht,wie immer!
Warum bin ich nur mitgefahren?!
Die nächsten Tage vergingen wie im Flug,die Gefühle für Annette waren nun endgültig erloschen.Denn auch sie hatte noch wenig Gefühle für mich,das merkte ich denn es gab nur noch ein Küsschen zu Begrüßung,kein Händchen halten,keine Umarmung mehr,nic mehr!
Umso besser dachte ich mir.
Die Frau hatte ja alles Erreicht,Auszug,Trennung,fast Scheidung,Schulden.Jetzt konnte sie mich ja auch fallen lassen.
Meine ständiger Begleiter mit Namen Angst war jetzt öffters wieder da,ja er hatte mich wieder im Griff und somit verfiel ich wieder in ein schwarzes Loch ohne Boden.Eine Depri nach der anderen,Suizitgefährdet radelte ich zu meiner Brücke mit einer Flasche Korn und Schlaftabs in der Tasche.Angekommen trank ich den Korn darauf 20 Schlaftabs,ich war im 7 ten Himmel.Dann ein Anruf.Meine Tochter.Mami ich kann nicht einschlafen,magst du mir eine Geschichte Erzählen.Ich muste erstma wieder mich fassen,ich stand kurz darauf mich um zu bringen und sie holte mich zurück.Das war der erste Anstoß das ich mich um meine Kinder kümmern muss und für sie dasein muss!Ich rief einen Krankenwagen,damit man mir den Magen auspupt,dort wurde mir erstmal klar das ich Leben muss!
Keiner wuste davon,niemand bekam etwas mit außer mein Doc und er wollte mich Einweisen.
Aber ohne mich,ich muss dass alleine schaffen.
Weihnachten stand vor der Tür,ich kaufte zig Geschenke für meine Liebsten,einen kleinen Baum und Deko,alles sollte ein besinnliches unvergessliches Fest werden.Ich kochte jedem sein Lieblingsgericht und wir gingen zur Kinderchristmesse.
Meine Kinder schliefen bei uns und nächsten Tag fuhr Annette heim und meine Kinder gingen zum Papa.Es war der esrte Wheinachtstag und ich war alleine in meiner Wohnung.Das gefiel mir ja überhaubt nicht,ich trank und trank und das schon morgens.Ich war traurig,einsam und allein.Annette bekam das mit weil ich etwas lallte am Telefon und macht mich zur Schnecke,war mir aber egal ich trank weiter.Was kümmert sie sich denn noch darum?!
Es war der 30.12.07 ein Anruf von ihr,Du ich komme gleich ich muss dir was sagen.Ok warum auch nicht,sie kam mit einer großen Tasche,hm..was kommt denn nun dachte ich.Sie setze sich und sagte.Ich mache Schluß.
Ähm...wie jetzt?
Ja ich habe keine Gefühle mehr für dich und möchte erstmal eine Pause einlegen,ok ich viel von allen Wolken,hatte damit echt noch nicht gerechnet,denn vorher kauften wir uns noch auf dem Weihnachtsmarkt ein Königsarmband,sie schenckte mir es und ich ihr,als Zeichen unserer Liebe.
Sie gab mir die Tasche und wollte wissen ob wir denn Freundinnen bleiben könnten?Hä...gehts noch?Erst Schluß dann Freunde?!Ne...das möchte ich nicht und brachte sie zur Tür damit sie schneller weg war.
Meine Welt die ich mir Aufgebaut hatte drohte wieder zu Kippen,
mein Freund die Angst war da,der Alkohol betäubte mich und das Schneiden nahm rassant zu.
Ich Lebte nur noch für meine Kinder.
Wie es mir dabei erging war mir egal.
Hauptsache andere bekommen nichts mit!
Sie rief dann nochmal an damit ich ihre Klamotten schicken könnte,das tat ich dann auch,alles andere von ihr habe ich Zerissen und weggeschmissen!Ich wollte das Thema Annette schnell vergessen.
Was natürlich überhaubt nicht ginge,denn.....

Annette

2009-03-25T17:25:00.000+01:00

Sie verlangte dann von mir,ich sollte nach Solingen ziehen.Ohne Kinder!Ich könnte die Kinder ja am We sehen!Ja hallo gehts noch?!Niemals werde ich ohne meine Kinder wo hinziehen,das wollte sie nicht verstehen,da sie selber keine Kinder hat.Somit nahm ich meine Kinder mal ein We mit nach Solingen zu ihr in die kleine Wohnung,das war Stress pur für sie,nicht für mich.Wir gingen Mittags mit ihnen Spazieren,da ging es gut,doch zu Hause bei ihr hatten sie dann Langweile und wir versuchten alles Mögliche um sie bei Laune zu halten.Das Kochen wurde für sie zur Qual,weil meine Kids auch nicht alles Essen und sie wollte etwas Gesundes kochen,das verneinte ich und bat das wir das Kochen was sie auch mögen.Enttäuscht und Sauer verzog sie sich an ihrem PC.Ich kochte dann für alle.Nach ein bisschen TV zogen sie ab ins Bett.Annette und ich blieben im Wohnzimmer auf Laufmatratzen und redeten.Somit sagte sie dann zu mir,das das mit den Kindern nicht mehr geht und es zu viel Stress für sie ist.Ich verstand sie nicht,ich Liebte sie und die Kinder,würde alles tun,nur um mit ihr zusammen zu bleiben.Am nächsten Morgen besorgte sie Zeitungen mit Wohnungsanoncen,ich sollte mit ihr und den Kindern dann nach Solingen in ein Haus ziehen.Hm...ich war sehr überrascht drüber,weil sie ja nicht so gut klar kam mit den Kindern.Somit bezogen wir die Kinder in dieses Gespräch mit ein,sie schrieben wo sie ihr Zimmer haben möchten.Ich war erstaunt das beide sofort dafür waren nach Solingen zu ziehen.
Ich war bereit alles was ich mir aufgebaut hatte aufzugeben nur für Annette.
Wir guckten uns Häuser an in ihrer Stadt,wirklich schöne und große.Dann überkam es mir und ich drehte den Spieß um und sagte ob sie nicht in meine Stadt ziehen würde,erstmal für sich alleine,bis ich mehr Geld hätte um dann mit ihr zusammen zu ziehen.Sie brauchte Bedenkzeit,2 Wochen lang dann meinte sie nur,sie könnte nichts Aufgeben wegen mir,ihre schönen Berge,ihre Freunde,ihr Job,ihre Nachbarn,ihre Wohnung,nein das ginge nicht.Ich war enttäuscht,traurig und sehr sauer auf sich.Sie hat nicht bedacht das ich alles Aufgeben würde nur damit wir zusammen bleiben können.In den nächsten Tagen redeten wir kein Wort miteinander und ich traf sie auch nicht am WE!Ich war zu Enttäuscht über sie.Hier zu Hause gab es einen Riesenkrach mit Männe!Er würde niemals zu lassen das ich mit den Kindern weg ziehe.Ich könnte ja aber ohne Kinder!Das saß!
Annette war wohl froh das sie nicht mit mir und den Kindern zusammen Wohnen muss,sie bedrängte mich mir einen Wohnung zu suchen,da mein Mann ja nun Bescheid wusste,würde sie nicht mehr mit mir zusammen bleiben,wenn ich noch weiter mit ihm unter einem Dach wohne!Uff woher sollte ich das Geld nehmen für die Miete und Möbel?Der Druck nahm zu!Männe der so sauer war,Annette mit der Wohnung,ich fande keinen halt mehr und somit war ich wieder gefallen in das nächste Loch.Der Alk bestimmte nun mein Leben,die Medis die ich unregelmäßig nahm,die Therapie ließ ich abbrechen und Schloss mich ein in meiner Welt.Keiner sollte wissen wie es mir ging.Mit meiner Ma konnte ich reden,sie versuchte mir zu Helfen wo sie nur konnte.Aber.......
Nach einem Monat mit Stress und Action nahm ich mir eine kleine Wohnung in meiner Stadt,nicht weit weg von unserem Haus,eine 2 Zimmer Wohnung Grade mal 40 qm groß,ohne Möbel,Inventar,nix hatte ich!Meine Ma unterstütze mich Finanzziel und somit konnte ich mir dann auch etwas kaufen.Meine Kinder waren sehr traurig und wütend auf mich.Ich konnte sie nicht verstehen und zog es trotzdem durch,egal was die Kinder sagten!Von Männe bekam ich dann Unterhalt,doch es reichte vorne und hinten nicht,somit bat ich meine Ma mir mehr Geld zu leihen.Das tat sie auch zum Glück.
Die wogen mit Annette hatten sich etwas gelegt,bis es wieder krachte.Zu meinem Job musste ich mit dem Auto fahren,das ich mir jeden Morgen um 5 bei Männe holte.Damit war sie auch nicht einverstanden!Ich verstand die Welt nicht mehr,was wollte diese Frau noch von mir?!
Damit war es noch lange nicht in Ordnung.
Da ich immer sehr knapp bei Kasse war,riet sie mir das ich mir einen Anwalt nehmen soll und ihn Anklage auf mehr Unterhalt!So blind wie ich war tat ich das auch,kurz und knapp nach 4 Tagen hatte ich einen Termin bei einem Anwalt.Ihr erklärte ich alles und sie meinte das bekommen wir hin und ich müsste sogar Prozesskosten Beihilfe bekommen.Damit war das Eis gebrochen und ich sagte ihr das ich nicht genug Geld hätte um sie zu Bezahlen.Ne das würde schon klappen.Sie würde nun einen Brief schreiben der an meinen Mann ginge.Soweit so gut das lief und ich dachte nun das Annette nun Glücklich ist mit dem ist was ich alles Unternommen habe.
Nein
es reichte ihr immer noch nicht,sie wollte nicht mehr zu mir kommen,weil ihr das zu klein wäre und mit den Kindern passte ihr auch nicht.Da stand ich nun,mit Schulden,eine Wohnung die mir nicht gefiel und einem Mann der nicht mehr mit mir sprach.Ach ja die Klage.....

Annette

2009-03-24T20:15:00.000+01:00

aus Solingen,wir trafen uns in der Klinik auf der gleichen Station.In meinen Augen war sie sehr komisch und fragte einfach zu viel,kurz gesagt sie nervte mich!Wir hatten beide die gleichen Therapien,doch meine Zeit war vorbei,so wurde ich Ende Dez.Entlassen.Sie hatte noch 4 Wochen,danach sollte sie rüber zur Tagesklinik.Wir tauschten noch Adressen und Telefonnummern aus,wobei ich dachte von ihr höre ich eh nichts mehr.
Ich muste dann ein Jahr das DBT Programm Ambulant machen in der Klinik,so fuhr ich jeden Donnerstag Abend dort hin.Sie war jetzt nicht mehr auf der Station sondern in der Tages Klinik,wo ich sie dann immer traf.Am Anfang war das auch noch schön,aber es Entwickelte sich etwas.Das neue Jahr fing an und ich hatte Ängste,somit wurde ich wieder in die Klinik eingewiesen.Annette ging es auch nicht gut und so waren wir wieder für 2 Monate zusammen auf Station.Wir wurden Freundinnen,waren täglich zusammen,i n der Freizeit haben wir etliches Unternommen,ich war überglücklich eine so tolle Freundin zu haben.Meine Therapie verlief leider nicht sehr gut,da ich extreme Stimmungsschwankungen hatte,Annette war da und fing mich immer wieder auf,ein hoch auf Annette!
Mit Männe lief es garnicht gut.Die Kinder hatten ständig Angst um mich,das ich nicht mehr nach Hause komme.Annette wurde Entlassen,in mir brach eine Welt zusammen,sie kann doch jetzt nicht gehen und mich alleine lassen,ich soff mir die Birne zu,mir war es egal ob ich eine Abmahnung bekomme!Mir war alles so scheißegal!Das schwarze Loch hatte mich wieder,keiner kam mehr ran an mir,Therapeuten und Ärzte versuchten alles,aber es war Aussichtlos und somit war ich mir selber überlassen.
Ich Telefonierte jede freie Minute mit Annette,sie war meine Ansprechpartnerin ihr konnte ich alles Erzählen,das merkten dann auch die Therapeuten und verboten Annette mich zu Besuchen.Sie war wieder in der TK und wir sahen uns heimlich wann immer es ging.Wir sind dann in den Wald haben Späße gemacht,viel gelacht,Fotos und Videos gemacht,geweint,getröstet geredet und in den Ort Kaffee trinken gegangen.Bis uns eine Schwester erwischt hatte,das hatte Folgen für uns.Ich durfte nicht mehr raus und sie nicht zu mir,wir wurden immer beobachtet,was eine Scheiße!Nun konnte ich mit ihr nur noch am Telefon reden,was mir sehr gut getan hat,denn meine Gefühle waren auf dem Null Punkt angelangt,ich lebte nur noch für sie und meine Kinder.Ich wurde wieder Entlassen nach 2 Monaten und sie war noch in der TK,nun konnten wir uns auch treffen,sie kam das erste mal zu mir in meinem Haus,was war ich aufgeregt,sie war sehr begeistert was wir geschaffen hatten,Männe fand sie total unsympatisch und mochte sie nicht.Naja sie Erzählte auch viel und Löcherte irgendwann Männe mit etlichen Fragen wie Bäume und Sträucher blah blah....Man merkte seine unsympati ihr gegenüber,doch das war mir egal,hauptsache sie war da und wir konnten Reden.Was mir an ihr garnicht gepasst hat,war das sie merckerte wegen dem Schneiden und dem Alkohol!Ich nahm es in Kauf nur damit sie meine Freundin bleibt.Ihre Zeit in der TK war auch zu Ende und somit fuhr ich dann auch mal nach Solingen mit dem Auto,da ich nicht mit dem Zug fahren konnte.Das erste WE bei ihr,mit ihr alleine ohne Kinder.Herrlich.Wir hatten viel Spass,fuhren überall hin,lachten und weinten zusammen.Dann gabs ein Problem,wo sollte ich schlafen,sie hatte eine kleine Wohnung aber ein großes Bett.Ob ich etwas dagegen hätte mit ihr zusammen in einem Bett zu schlafen,ne warum auch,ich bin ja verh.und da lief ja nix mit ihr.Wir haben bis tief in die Nacht gequatscht und rumgealbert,bis ich tot ernst wurde.Aus heiterem Himmel verflog meine gute Laune und ich machte dicht.Das Verstah sie nicht,kannte das nicht von mir.Ich drehte mich um und log das ich schlafen möchte.Ok.Die Nacht war die Hölle auf Erden.Flashbacks ohne Ende,Angst,Wut,Druck.
Ich stand auf,ging ins Bad,meine Klinge mein bester Freund auf Erden,um da raus zu kommen schnitt ich so viel wie möglich.Annette kam und wollte wissen was ist,nix alles ok.Das glaubte sie nicht und ich konnte sie so eben aufhalten sonst hätte sie die Tür eingetreten.Sie nahm mich und ab zum Krankenhaus,muste wieder genäht werden,in Annette's Augen sah ich Angst!
Ohne Worte ins Bett mit vielen Schlaftabs.
Der morgen danach war Scheiße,sie machte mir Vorwürfe,machte mich nieder,machte mich klein,wie schlecht ich als Mutter doch sei!Ich packte meine Sachen und fuhr nach Hause ohne ein Wort.Männe und die Kinder waren glücklich das ich wieder da bin.
Etliche SMS und Anrufe von ihr,die ich alle ignorierte,mehere Emails die ich ohne zu Lesen wieder löschte.Es vergingen 2 Monate,meine Besuche beim Doc wurden mehr,ich bekam neue Medis und andre wurden erhöht,in der Hoffnung es würde besser werden.
Nach 2 Monaten muste ich wieder in die Klinik,mein Leben hing nur noch am seidigen Faden,die Klinik muste mit mir von vorne Anfangen.Ein Anruf von Annette,was sie wohl wollte?!Sie hat sich bei mir Entschuldigt und möchte das wir Freundinnen bleiben und uns ja mal wieder Treffen könnten.Hm...ok wir trafen uns an der Klinik,sie war erstaunt das ich wieder auf Station bin,sie Entschuldigte sich noch ein paar mal und dann nahmen wir uns in die Arme und heulten.Das Eis war wieder gebrochen,ich hatte sie zurück!
Diesmal versprach sie das sie nie soetwas wieder sagt und es täte ihr ja so leid.
Ihr ging es sehr gut und sie hatte sogar einen Job im Internetcafe in ihrer Stadt.So konnten wir nur noch Telefonieren wenn sie daheim war.Wir sahen uns nun regelmäßi jedes WE,sie kam nicht mehr zu mir wegen Männe und somit fuhr ich jeden Freitag Abend nach meiner Arbeit zu ihr.Mal mit Kinder mal ohne.Ich liebte jedes WE mit ihr.Nur das Schlafen machte mir sehr große Angst.Denn jede Nacht bekam ich Flashback's,sie redete mir gut zu,drückte meine Hände damit ich in der realen Welt zurück komme,nahm mich in den Arm,tröstete mich,weinte mit mir,half mir wo sie nur konnte,ich war sehr dankbar drüber.Somit verpennten wir dann meistens den nächsten Tag und gammelten nur so rum.Männe war nicht begeistert das ich jedes We weg war,kann ich ja nach voll ziehen,denn es Entwickelte sich etwas bei mir.Das Verlangen nach Annette war immer größer,wenn sie mich nicht anrief war ich sauer,wenn sie keine SMS schrieb,schrieb ich dafür umso mehr.Mit der Zeit wurde ich auf die Arbeitskolegen von ihr Eifrsüchtig,sagte es ihr aber nicht,ich hatte mich in sie verliebt!In eine Frau!Uff das muste ich erstmal verdauen,wie bring ich es ihr bei?Was sage ich zu Männe?Würde das gut gehen?Bin ich nun lespisch?Ich bombadierte eine Freundin die lespisch ist und sie riet mir nur das zu beobachten und es ihr dann zu sagen.Das tat ich auch eine Weile und im Nov.teilte ich ihr mit das ich mich in sie verliebt hatte.Sie war damals 17 Jahre älter als ich,sie sah viel jünger aus.Einfach eine super tolle und hübsche Frau.Wir trafen uns und redeten erstmal.Dann küsten wir uns,wow das war toll,wir gingen dann Hand in Hand spazieren.Wir waren ja in Solingen da konnte mir ja nix passieren.Naja jedenfalls wenn sie jemanden erkannte ließ sie meine Hand los,erzählte auch niemanden das sie vergeben war,somit hatte sie noch Arbeitskolegen die sich an ihr rann machten,meine Eifersucht wurde größer,das verstand sie aber nicht,denn sie wollte das das keiner weiß!Meine Gefühle für Männe waren weg aber schon länger und somit zog ich zum Schlafen erstmal unters Dach.Er wuste von nix.Silvester habe ich dann bei ihr vebracht,das erstemal ohne Kinder und Männe,war schon eigenartig,aber sehr schön.
In den Monaten ging es mir sehr gut,bis dann der erste knall mit ihr kam....

Atacken...

2009-03-24T08:05:00.001+01:00

Es fing an das mir Schwindelig wurde mit Zittern und Herzrasen,keiner wusste was das ist und woher das kommt.Tage später traf es wieder ein,wir riefen Nachts den Notarzt an,der Blutdruck war viel zu hoch,eine Spritze sollte mir helfen.Danach ging ich am nächsten Tag zum Doc,sie konnte sich das nicht Erklären nur das es eventuell an dem Stress lag,wegen Hausbau und den 2 Kindern.Es wurde aber nicht besser eher schlechter,daraufhin sollte ich zum HNO ,ohne Befund,
Akupunktur ohne Verbesserung.Dann der Gang zum Psychologen der mir sehr schwer viel.Lange Gespräche,Medis,neuer Termin.Doch es wurde nicht besser eher schlechter.Ich verließ das Haus nicht mehr,konnte mich nicht genug um die Kinder kümmern,trank Alkohol,nahm viel zu viele Medis,keine Aussicht auf Besserung.Mein einzigster Freund war mein PC,die Leute im Forum verstanden mich,hatten immer ein offenes Ohr für mich sie waren immer da wenn ich jemanden zum Reden brauchte.Es hat nicht lange gedauert da fing ich das Schneiden wieder an,je tiefer desto besser,keiner bekam etwas mit und ich baute meine Mauer wieder ganz hoch,niemand konnte sie zum Einstürzten bringen,selbst Männe nicht.Ich kapselte mich mehr und mehr von ihm ab.Ging morgens Arbeiten,machte Frühstück für die Familie und wenn alle aus dem Haus waren,war ich froh und setzte mich an den PC.Ja ich war süchtig danach,lernte Leute kennen die ähnliche Erkrankungen hatten.Bekam nützliche Tipps und manchmal auch nen Tritt in den Arsch.Doch das Schneiden und die Stimmungschwankungen nahmen zu.Kein Tag ohne Schneiden und Alkohol.Männe hatte wohl Scheuklappen auf,denn gesehen hat er nix.
Im Bett lief schon lange nichts mehr,Gott sei Dank!
Somit konnte ich alle Narben und Verletzungen sehr gut verstecken!
Nackt hat mich keiner mehr gesehen,schon garnicht meine Kinder,denn sie durften davon ja garnichts wissen.Mittlerweile wohnten wir in unserem Haus,jeder dachte wow was für eine Power Frau ich doch sei,aber der Schein trügt,doch keiner bekam es mit wie bergab es mit mir ging!
Mein Psychodoc riet mir eine Gesprächstherapie zu machen,da meine Ängste und Panickatacken auch wieder zu nahmen.So ging dann der Weg im Juni 04 zu einem Therapeuten.Oh Gott ich werde das erste Gespräch mit ihm nie vergessen und somit Trafen wir uns einmal in der Woche.
Es war schwer zu Reden,jemand fremdes von meinen Problemen und Ängste zu Erzählen.Aber nach anfänglicher Skeptis ging es,er zeigte mir wie ich mit den Attacken umgehen kann,das ich wieder das Haus verlassen kann,das ich wieder Auto und mit den Öffis fahren kann.Nur mit dem Schneiden da hat er Probleme mit das wäre nicht sein Gebiet.Schlimm für mich denn es war kein Tag ohne Schneiden.Mein Psychodoc wies mich dann zum Okt.05 in eine Klinik ein für Borderliner ich sollte dort 2 Monate hin.Ein schwerer Gang,aber es musste sein.
Keiner in der Familie verstand was los sei,ich hab doch alles,ein Job,2 gesunde Kinder,ein Haus und ein Mann,was fehlt mir denn?!

Im Okt.05 Verabschiedung von den Kids,ich wusste ja nicht ob ich das WE nach Hause darf oder ob ich Besuch haben durfte.
War schon heftig die kleinen so zurück zu lassen,aber es ging um mich und musste endlich was tun......
Ein Aufnahme Ritual,es zog sich in die Länge bis ich dann mein Zimmer bekam,ein 2 Bettzimmer mit einer Frau drin,naja nicht mein Fall.Aber nicht zu ändern.
Das erste WE durfte ich nicht nach Hause aber Besuch durfte ich haben nach 18 Uhr.
Oh es war so schwer für mich,all das neue,so viele neue Leute mit der Erkrankung.
Und ich musste Lernen zu Reden,mit Fremden,schrecklich.Aber auch das bekam ich hin....hat zwar lange gedauert,aber immer hin etwas,das Schneiden nahm nicht ab,ich sollte Skills anwenden,die natürlich nicht immer halfen aber ich kam der Sache immer näher.Lernte Menschen kennen die es ähnlich wie mir ging,es wurden Freundschafften geschlossen,die ich heute noch pflege.Mittlerweile wurde bei mir eine Panikstörung und eine Persönlichkeitstörung diagnostiziert.Und nun?
Die Beziehung zu Männe verbesserte sich nicht,ich konnte ihm keine Liebe mehr geben,meinen Kindern konnte ich nicht zeigen wie sehr ich sie liebte,ich war kalt und zeigte es ihnen.
Immer wieder gab es Streit und Unruhe daheim wenn ich das We zu Hause war,alle waren froh das ich Sonntags Abends wieder zu Klinik musste,ich auch!
Die Therapien liefen,ich machte alles mit,bis ich meinen Freund den Alkohol wieder fand,
ich trank heimlich auf dem Zimmer oder wenn wir Freizeit hatten.Ich wurde zum Einzelgänger,redete nicht mehr,zeigte keinem wie schlecht es mir ging,die Schnitte wurden tiefer,mussten des öfteren genäht werden,eine Mahnung vom Klinikchef wegen dem Alkohol!
Oh man das saß,somit trank ich nur noch Nachts auf dem Zimmer wo es keiner mehr mit bekommen hat,bis ich in Ohnmacht gefallen bin,weil ich meine Nachtmedis abholte und darauf eine Flasche Korn getrunken habe,ein Riesen Krach ich stürzte zu Boden.Meine Bettnachbarin wurde wach und rief nach den Pflegern,eine Platzwunde am Kopf,Handgelenk gebrochen,der Notartzt kam,in ein andres Krankenhaus,Magen auspumpen,zur Beobachtung musste ich dort bleiben.
Tja dann gab es wieder eine Ermahnung die letzte!
Nun musste ich meine Schränke zeigen das ich kein Alkohol auf dem Zimmer habe,durfte in der Freizeit nicht mehr in den Ort,und ans WE nicht nach Hause.Das saß und gab mir zu denken!
Ich nahm meine Vertrauens Schwester und Redete mit ihr Stundenlang.
Alles was ich auf der Seele hatte,es tat sehr gut.
Zur Behandlung gehörte auch das Medikament Tavor.
Ein geiles Medi,es hilf mir ich war begeistert alles lief nach Plan,so dachte ich.Nach 2 Monaten sollte es wieder abgesetzt werden und mich traf der Schlag.Ich hing in der Kurve,war dauernd Depri und die AbsetztSymptome waren enorm hoch.Mit Zittern,Herzrasen,Schwindel,Brechreiz,Fieber,niedriger Blutdruck war ich gefesselt an meinem Bett!Niemand sagte mir auch nur das Tavor süchtig macht!Und so was in einer Klinik.Ich war am Ende wollte nur noch Sterben,was ich dann auch versuchte,doch man musste mich ja Retten!
Nach dem ich den Entzug geschafft hatte,kam eine neue auf Station,sie hieß Annette,sehr nett und Ängstlich,wir erklärten ihr das sie das hier in Griff bekommen würde.Und somit schloss ich mit ihr Freundschaft.Sie kam aus Soligen und sehr sehr nett.....

2009-03-23T17:57:00.000+01:00

Das erste mal...
Das erste mal... ...das ich hier in der Öffentlichkeit in so einem Rahmen etwas über mich schreibe.Mein Leben hängt nunmal an einem seidigen Faden.Ich bin verh.aber nur auf dem Papier,habe 2 Kinder,ein Haus,ein Job.Mir müste es doch gut gehen,aber nein das tut es leider nicht.Angefangen hat alles 2001.Wir bauten ein Haus,unser eigenees Haus,mein Mann ist Architekt er hat es entworfen,ja er war es der alles so baute wie er es toll fande ich wurde nicht gefragt,ich hatte ja keine Ahnung und Vorstellung das war eine Enttäuschung für mich.Wir bauten alles selber Stein auf Stein,bis meine Krankheit ausbrach.Aber dazu später