Annette

aus Solingen,wir trafen uns in der Klinik auf der gleichen Station.In meinen Augen war sie sehr komisch und fragte einfach zu viel,kurz gesagt sie nervte mich!Wir hatten beide die gleichen Therapien,doch meine Zeit war vorbei,so wurde ich Ende Dez.Entlassen.Sie hatte noch 4 Wochen,danach sollte sie rüber zur Tagesklinik.Wir tauschten noch Adressen und Telefonnummern aus,wobei ich dachte von ihr höre ich eh nichts mehr.
Ich muste dann ein Jahr das DBT Programm Ambulant machen in der Klinik,so fuhr ich jeden Donnerstag Abend dort hin.Sie war jetzt nicht mehr auf der Station sondern in der Tages Klinik,wo ich sie dann immer traf.Am Anfang war das auch noch schön,aber es Entwickelte sich etwas.Das neue Jahr fing an und ich hatte Ängste,somit wurde ich wieder in die Klinik eingewiesen.Annette ging es auch nicht gut und so waren wir wieder für 2 Monate zusammen auf Station.Wir wurden Freundinnen,waren täglich zusammen,i n der Freizeit haben wir etliches Unternommen,ich war überglücklich eine so tolle Freundin zu haben.Meine Therapie verlief leider nicht sehr gut,da ich extreme Stimmungsschwankungen hatte,Annette war da und fing mich immer wieder auf,ein hoch auf Annette!
Mit Männe lief es garnicht gut.Die Kinder hatten ständig Angst um mich,das ich nicht mehr nach Hause komme.Annette wurde Entlassen,in mir brach eine Welt zusammen,sie kann doch jetzt nicht gehen und mich alleine lassen,ich soff mir die Birne zu,mir war es egal ob ich eine Abmahnung bekomme!Mir war alles so scheißegal!Das schwarze Loch hatte mich wieder,keiner kam mehr ran an mir,Therapeuten und Ärzte versuchten alles,aber es war Aussichtlos und somit war ich mir selber überlassen.
Ich Telefonierte jede freie Minute mit Annette,sie war meine Ansprechpartnerin ihr konnte ich alles Erzählen,das merkten dann auch die Therapeuten und verboten Annette mich zu Besuchen.Sie war wieder in der TK und wir sahen uns heimlich wann immer es ging.Wir sind dann in den Wald haben Späße gemacht,viel gelacht,Fotos und Videos gemacht,geweint,getröstet geredet und in den Ort Kaffee trinken gegangen.Bis uns eine Schwester erwischt hatte,das hatte Folgen für uns.Ich durfte nicht mehr raus und sie nicht zu mir,wir wurden immer beobachtet,was eine Scheiße!Nun konnte ich mit ihr nur noch am Telefon reden,was mir sehr gut getan hat,denn meine Gefühle waren auf dem Null Punkt angelangt,ich lebte nur noch für sie und meine Kinder.Ich wurde wieder Entlassen nach 2 Monaten und sie war noch in der TK,nun konnten wir uns auch treffen,sie kam das erste mal zu mir in meinem Haus,was war ich aufgeregt,sie war sehr begeistert was wir geschaffen hatten,Männe fand sie total unsympatisch und mochte sie nicht.Naja sie Erzählte auch viel und Löcherte irgendwann Männe mit etlichen Fragen wie Bäume und Sträucher blah blah....Man merkte seine unsympati ihr gegenüber,doch das war mir egal,hauptsache sie war da und wir konnten Reden.Was mir an ihr garnicht gepasst hat,war das sie merckerte wegen dem Schneiden und dem Alkohol!Ich nahm es in Kauf nur damit sie meine Freundin bleibt.Ihre Zeit in der TK war auch zu Ende und somit fuhr ich dann auch mal nach Solingen mit dem Auto,da ich nicht mit dem Zug fahren konnte.Das erste WE bei ihr,mit ihr alleine ohne Kinder.Herrlich.Wir hatten viel Spass,fuhren überall hin,lachten und weinten zusammen.Dann gabs ein Problem,wo sollte ich schlafen,sie hatte eine kleine Wohnung aber ein großes Bett.Ob ich etwas dagegen hätte mit ihr zusammen in einem Bett zu schlafen,ne warum auch,ich bin ja verh.und da lief ja nix mit ihr.Wir haben bis tief in die Nacht gequatscht und rumgealbert,bis ich tot ernst wurde.Aus heiterem Himmel verflog meine gute Laune und ich machte dicht.Das Verstah sie nicht,kannte das nicht von mir.Ich drehte mich um und log das ich schlafen möchte.Ok.Die Nacht war die Hölle auf Erden.Flashbacks ohne Ende,Angst,Wut,Druck.
Ich stand auf,ging ins Bad,meine Klinge mein bester Freund auf Erden,um da raus zu kommen schnitt ich so viel wie möglich.Annette kam und wollte wissen was ist,nix alles ok.Das glaubte sie nicht und ich konnte sie so eben aufhalten sonst hätte sie die Tür eingetreten.Sie nahm mich und ab zum Krankenhaus,muste wieder genäht werden,in Annette's Augen sah ich Angst!
Ohne Worte ins Bett mit vielen Schlaftabs.
Der morgen danach war Scheiße,sie machte mir Vorwürfe,machte mich nieder,machte mich klein,wie schlecht ich als Mutter doch sei!Ich packte meine Sachen und fuhr nach Hause ohne ein Wort.Männe und die Kinder waren glücklich das ich wieder da bin.
Etliche SMS und Anrufe von ihr,die ich alle ignorierte,mehere Emails die ich ohne zu Lesen wieder löschte.Es vergingen 2 Monate,meine Besuche beim Doc wurden mehr,ich bekam neue Medis und andre wurden erhöht,in der Hoffnung es würde besser werden.
Nach 2 Monaten muste ich wieder in die Klinik,mein Leben hing nur noch am seidigen Faden,die Klinik muste mit mir von vorne Anfangen.Ein Anruf von Annette,was sie wohl wollte?!Sie hat sich bei mir Entschuldigt und möchte das wir Freundinnen bleiben und uns ja mal wieder Treffen könnten.Hm...ok wir trafen uns an der Klinik,sie war erstaunt das ich wieder auf Station bin,sie Entschuldigte sich noch ein paar mal und dann nahmen wir uns in die Arme und heulten.Das Eis war wieder gebrochen,ich hatte sie zurück!
Diesmal versprach sie das sie nie soetwas wieder sagt und es täte ihr ja so leid.
Ihr ging es sehr gut und sie hatte sogar einen Job im Internetcafe in ihrer Stadt.So konnten wir nur noch Telefonieren wenn sie daheim war.Wir sahen uns nun regelmäßi jedes WE,sie kam nicht mehr zu mir wegen Männe und somit fuhr ich jeden Freitag Abend nach meiner Arbeit zu ihr.Mal mit Kinder mal ohne.Ich liebte jedes WE mit ihr.Nur das Schlafen machte mir sehr große Angst.Denn jede Nacht bekam ich Flashback's,sie redete mir gut zu,drückte meine Hände damit ich in der realen Welt zurück komme,nahm mich in den Arm,tröstete mich,weinte mit mir,half mir wo sie nur konnte,ich war sehr dankbar drüber.Somit verpennten wir dann meistens den nächsten Tag und gammelten nur so rum.Männe war nicht begeistert das ich jedes We weg war,kann ich ja nach voll ziehen,denn es Entwickelte sich etwas bei mir.Das Verlangen nach Annette war immer größer,wenn sie mich nicht anrief war ich sauer,wenn sie keine SMS schrieb,schrieb ich dafür umso mehr.Mit der Zeit wurde ich auf die Arbeitskolegen von ihr Eifrsüchtig,sagte es ihr aber nicht,ich hatte mich in sie verliebt!In eine Frau!Uff das muste ich erstmal verdauen,wie bring ich es ihr bei?Was sage ich zu Männe?Würde das gut gehen?Bin ich nun lespisch?Ich bombadierte eine Freundin die lespisch ist und sie riet mir nur das zu beobachten und es ihr dann zu sagen.Das tat ich auch eine Weile und im Nov.teilte ich ihr mit das ich mich in sie verliebt hatte.Sie war damals 17 Jahre älter als ich,sie sah viel jünger aus.Einfach eine super tolle und hübsche Frau.Wir trafen uns und redeten erstmal.Dann küsten wir uns,wow das war toll,wir gingen dann Hand in Hand spazieren.Wir waren ja in Solingen da konnte mir ja nix passieren.Naja jedenfalls wenn sie jemanden erkannte ließ sie meine Hand los,erzählte auch niemanden das sie vergeben war,somit hatte sie noch Arbeitskolegen die sich an ihr rann machten,meine Eifersucht wurde größer,das verstand sie aber nicht,denn sie wollte das das keiner weiß!Meine Gefühle für Männe waren weg aber schon länger und somit zog ich zum Schlafen erstmal unters Dach.Er wuste von nix.Silvester habe ich dann bei ihr vebracht,das erstemal ohne Kinder und Männe,war schon eigenartig,aber sehr schön.
In den Monaten ging es mir sehr gut,bis dann der erste knall mit ihr kam....

Atacken...

Es fing an das mir Schwindelig wurde mit Zittern und Herzrasen,keiner wusste was das ist und woher das kommt.Tage später traf es wieder ein,wir riefen Nachts den Notarzt an,der Blutdruck war viel zu hoch,eine Spritze sollte mir helfen.Danach ging ich am nächsten Tag zum Doc,sie konnte sich das nicht Erklären nur das es eventuell an dem Stress lag,wegen Hausbau und den 2 Kindern.Es wurde aber nicht besser eher schlechter,daraufhin sollte ich zum HNO ,ohne Befund,
Akupunktur ohne Verbesserung.Dann der Gang zum Psychologen der mir sehr schwer viel.Lange Gespräche,Medis,neuer Termin.Doch es wurde nicht besser eher schlechter.Ich verließ das Haus nicht mehr,konnte mich nicht genug um die Kinder kümmern,trank Alkohol,nahm viel zu viele Medis,keine Aussicht auf Besserung.Mein einzigster Freund war mein PC,die Leute im Forum verstanden mich,hatten immer ein offenes Ohr für mich sie waren immer da wenn ich jemanden zum Reden brauchte.Es hat nicht lange gedauert da fing ich das Schneiden wieder an,je tiefer desto besser,keiner bekam etwas mit und ich baute meine Mauer wieder ganz hoch,niemand konnte sie zum Einstürzten bringen,selbst Männe nicht.Ich kapselte mich mehr und mehr von ihm ab.Ging morgens Arbeiten,machte Frühstück für die Familie und wenn alle aus dem Haus waren,war ich froh und setzte mich an den PC.Ja ich war süchtig danach,lernte Leute kennen die ähnliche Erkrankungen hatten.Bekam nützliche Tipps und manchmal auch nen Tritt in den Arsch.Doch das Schneiden und die Stimmungschwankungen nahmen zu.Kein Tag ohne Schneiden und Alkohol.Männe hatte wohl Scheuklappen auf,denn gesehen hat er nix.
Im Bett lief schon lange nichts mehr,Gott sei Dank!
Somit konnte ich alle Narben und Verletzungen sehr gut verstecken!
Nackt hat mich keiner mehr gesehen,schon garnicht meine Kinder,denn sie durften davon ja garnichts wissen.Mittlerweile wohnten wir in unserem Haus,jeder dachte wow was für eine Power Frau ich doch sei,aber der Schein trügt,doch keiner bekam es mit wie bergab es mit mir ging!
Mein Psychodoc riet mir eine Gesprächstherapie zu machen,da meine Ängste und Panickatacken auch wieder zu nahmen.So ging dann der Weg im Juni 04 zu einem Therapeuten.Oh Gott ich werde das erste Gespräch mit ihm nie vergessen und somit Trafen wir uns einmal in der Woche.
Es war schwer zu Reden,jemand fremdes von meinen Problemen und Ängste zu Erzählen.Aber nach anfänglicher Skeptis ging es,er zeigte mir wie ich mit den Attacken umgehen kann,das ich wieder das Haus verlassen kann,das ich wieder Auto und mit den Öffis fahren kann.Nur mit dem Schneiden da hat er Probleme mit das wäre nicht sein Gebiet.Schlimm für mich denn es war kein Tag ohne Schneiden.Mein Psychodoc wies mich dann zum Okt.05 in eine Klinik ein für Borderliner ich sollte dort 2 Monate hin.Ein schwerer Gang,aber es musste sein.
Keiner in der Familie verstand was los sei,ich hab doch alles,ein Job,2 gesunde Kinder,ein Haus und ein Mann,was fehlt mir denn?!

Im Okt.05 Verabschiedung von den Kids,ich wusste ja nicht ob ich das WE nach Hause darf oder ob ich Besuch haben durfte.
War schon heftig die kleinen so zurück zu lassen,aber es ging um mich und musste endlich was tun......
Ein Aufnahme Ritual,es zog sich in die Länge bis ich dann mein Zimmer bekam,ein 2 Bettzimmer mit einer Frau drin,naja nicht mein Fall.Aber nicht zu ändern.
Das erste WE durfte ich nicht nach Hause aber Besuch durfte ich haben nach 18 Uhr.
Oh es war so schwer für mich,all das neue,so viele neue Leute mit der Erkrankung.
Und ich musste Lernen zu Reden,mit Fremden,schrecklich.Aber auch das bekam ich hin....hat zwar lange gedauert,aber immer hin etwas,das Schneiden nahm nicht ab,ich sollte Skills anwenden,die natürlich nicht immer halfen aber ich kam der Sache immer näher.Lernte Menschen kennen die es ähnlich wie mir ging,es wurden Freundschafften geschlossen,die ich heute noch pflege.Mittlerweile wurde bei mir eine Panikstörung und eine Persönlichkeitstörung diagnostiziert.Und nun?
Die Beziehung zu Männe verbesserte sich nicht,ich konnte ihm keine Liebe mehr geben,meinen Kindern konnte ich nicht zeigen wie sehr ich sie liebte,ich war kalt und zeigte es ihnen.
Immer wieder gab es Streit und Unruhe daheim wenn ich das We zu Hause war,alle waren froh das ich Sonntags Abends wieder zu Klinik musste,ich auch!
Die Therapien liefen,ich machte alles mit,bis ich meinen Freund den Alkohol wieder fand,
ich trank heimlich auf dem Zimmer oder wenn wir Freizeit hatten.Ich wurde zum Einzelgänger,redete nicht mehr,zeigte keinem wie schlecht es mir ging,die Schnitte wurden tiefer,mussten des öfteren genäht werden,eine Mahnung vom Klinikchef wegen dem Alkohol!
Oh man das saß,somit trank ich nur noch Nachts auf dem Zimmer wo es keiner mehr mit bekommen hat,bis ich in Ohnmacht gefallen bin,weil ich meine Nachtmedis abholte und darauf eine Flasche Korn getrunken habe,ein Riesen Krach ich stürzte zu Boden.Meine Bettnachbarin wurde wach und rief nach den Pflegern,eine Platzwunde am Kopf,Handgelenk gebrochen,der Notartzt kam,in ein andres Krankenhaus,Magen auspumpen,zur Beobachtung musste ich dort bleiben.
Tja dann gab es wieder eine Ermahnung die letzte!
Nun musste ich meine Schränke zeigen das ich kein Alkohol auf dem Zimmer habe,durfte in der Freizeit nicht mehr in den Ort,und ans WE nicht nach Hause.Das saß und gab mir zu denken!
Ich nahm meine Vertrauens Schwester und Redete mit ihr Stundenlang.
Alles was ich auf der Seele hatte,es tat sehr gut.
Zur Behandlung gehörte auch das Medikament Tavor.
Ein geiles Medi,es hilf mir ich war begeistert alles lief nach Plan,so dachte ich.Nach 2 Monaten sollte es wieder abgesetzt werden und mich traf der Schlag.Ich hing in der Kurve,war dauernd Depri und die AbsetztSymptome waren enorm hoch.Mit Zittern,Herzrasen,Schwindel,Brechreiz,Fieber,niedriger Blutdruck war ich gefesselt an meinem Bett!Niemand sagte mir auch nur das Tavor süchtig macht!Und so was in einer Klinik.Ich war am Ende wollte nur noch Sterben,was ich dann auch versuchte,doch man musste mich ja Retten!
Nach dem ich den Entzug geschafft hatte,kam eine neue auf Station,sie hieß Annette,sehr nett und Ängstlich,wir erklärten ihr das sie das hier in Griff bekommen würde.Und somit schloss ich mit ihr Freundschaft.Sie kam aus Soligen und sehr sehr nett.....