Ich kann einfach nicht mehr....

die Ängste und Attacken bringen mich noch um.
Seit heute Morgen hab ich sie und ich komm da net mehr raus,
selbst die vielen Medis und das Schneiden bringen nichts mehr.
Ich Frage mich wie lange ich das noch Aushalten kann.
Ich mag einfach nicht mehr,
das sind nun fast 7 Jahren wo ich sie das erstemal bekommen habe.
aber ne......mir ist zum Heulen....

Hilfeeeee......

Kääääse....

ich hasse ihn.Heute Mittag ich belege meine selbstgemachte Pizza
und was passiert mir?!
Boa mir rutscht die Schüssel aus der Hand und Klatsch auf'n Boden.
Na super nun kann ich den ganzen blöden sch....Käse nochmal hobeln.

Boa ich hasse Kääääääääääse......

Wer hat son Mist erfunden*grummel*

Der alltägliche Wahnsinn

Sonntags machen wir immer so richtig ein auf Familie,das heißt zusammen Essen und Mittags weg fahren.Da aber unser Auto in der Werkstatt ist,dachte wir könnten mal mit den Öffis wohin,da wo was los ist.Tja falsch gedacht.Die Kurze hatte kein Bock und verzog sich zu ihrem Freund.Männe war auch nicht begeistert und die Große,achne lass mal.Was ein fauler Verein hier.Somit verzog ich mich auf meine Couch und guckte mir nen Horror Film an.Denn alleine hatte ich dann auch keine Lust mehr.
Das war der Sonntag...

Ich nehme Abschied...

...von Männe! Diese kühlheit, die Abstoßung, das nicht beachten, keine Zuneigung, kein Dank. Ich muss mich lösen, ihn gehen lassen, sein Leben geht mich nichts mehr an! Er unten und ich oben, mehr auch nicht. Essen zusammen ja, aber keine Ausflüge mehr gemeinsam. Ich gehe daran kaputt allen eine heile Familie zu zeigen, obwohl es nicht stimmt. Wir sind eine WG und sonst nichts mehr. Habe mich damit abgefunden, und versuche jetzt für mich das beste daraus zu ziehen. Gehe nun Morgens ganz früh Arbeiten, damit ich Abends da bin,um mit den Kids was zu machen, sie zum Sport begleiten,weitere zu Bett gehe Rituale wieder aufbauen, aber ohne IHN! Werde mich hier nicht weiter zum Affen machen, jeder sagt warum ich noch alles tu für ihn, ich spinne ja,womit sie Recht haben, diese Einsicht kam gestern Abend. Ich brauche seine HILFE nicht mehr! Ich stehe das alleine durch und ich packe das egal wie! Er zieht nur das beste für sich raus, ob es das Geld ist, oder meine Krankheit, alles was mit Geld zu tun hat dafür kann er seinen Arsch bewegen, und bis in die Nacht hinnein im Netz nachlesen. Ich Lauf hier auf dem Zahnfleisch, reiße mir so den Arsch auf für alle, aber jetzt reicht es mir. Ich habe lange gebraucht um es so zu sehen, das wie es jetzt ist, nur noch schlimmer werden kann. Ich gebe IHN frei, und löse mich von IHM. Schweren Herzen nehme ich nun seine Fotos ab, und lege sie weg,möchte ihn hier oben nicht mehr haben. Wir sind keine Familie, wir sind Mutter und Vater mit 2 Kindern, und Leben in einer WG! Hab es nun endlich kapiert!

Du-ein Zauberwort

Du - ein Zauberwort Du! - Bei dem wohligen Gedanken "Schön, dass es dich gibt" fällt mir unmittelbar das Zauberwort "Du" ein: Was für eine schier unglaubliche Magie steckt in diesen beiden Buchstaben: D und U ... Du! Nicht nur, dass es ein herrliches und wunderbares Gefühl ist, zu wissen: Es gibt dich! - "Wunderbar" im Sinne von "ein Wunder" ist es zudem, dass wir uns begegnet sind.Wie könnte ich mich sonst so unbändig darüber freuen, dass es dich gibt. "Wie schön, dass du geboren bist. Wir hätten dich sonst sehr vermisst!", heißt es in einem Kinderlied. Wie wahr. Es ist schon ein ganz himmlischer Zufall, dass es zu unserer Begegnung gekommen ist. Aber Zufälle gibt es nicht. Nur Fügung und Fügungen. Stell dir doch einmal vor, wie viele Generationen unserer Vorfahren sich haben begegnen müssen, kennen und lieben lernen, wie unzählige Male die Richtigen sich dann tatsächlich auch gefunden haben - um wiederum hervorzubringen, was uns hervorgebracht hat. Nun sind wir Freunde. Und wollen es niemals anders haben. All die Fügungen durch viele Jahrhunderte und Jahrtausende waren nötig, damit wir heute zueinander sagen können: " Ich mag dich." - Und wie! Heute kann ich mir ein Leben ohne dich kaum mehr vorstellen. Was wäre der Alltag ohne deine Kommentare (Ich geb's zu: Manchmal redest du einfach zu wenig für meinen Geschmack ...) - was wären die Mußestunden, die außergewöhnlichen Gespräche, Freude und Leid ..., eben ohne die erfüllende Gemeinsamkeit! Auch die Mußestunden, das Aufnehmen von Erzählungen, das Miteinander mit einem lieben Menschen ist alles erst das, was es sein kann. Begegnung ... Nicht nur materielle Dingesind schöner und erfüllender, wenn man sie teilt, nein, vielmehr ist das geistige und seelische Teilen so wichtig. Und doch bleibt jeder ein Individuum, gelangt durch das Zusammensein auch erst zur individuellen Reife und Erfüllung. Du lässt mich an deiner Seele teilhaben. Und ich öffne mich dir.

Allein

Ich bin allein,
verdammt allein,
habe Druck,
muss mir eingestehen,
nicht standhaft zu sein,
bin allein,
verdammt allein,
werde es tun,
habe es getan,
bin nicht konsequent,
bin allein,
verdammt allein,
bin ein nichts,
ein elender Wurm,
gebe alles auf,
habe niemanden,
es ist nicht einfach,
aber besser nach zu geben,
wollte nie so werden,
bin allein,
schrecklich und ewig allein,
und bleibe allein,
werde keinen an mich ran lassen,
baue meine Mauer wieder auf,
Stückchen für Stückchen,
lasse nichts abbröckeln,
werde dran Arbeiten das mir keiner mehr weh tun kann,.
ich bin allein,
verdammt allein,
habe dumme Gedanken,
muss gucken wie ich klar komme,
kann schlecht Hilfe annehmen,
weis niemanden,
habe keinen,
ich bin zu kalt,
es wird eine Trennung geben,
wenn ich mich nicht ändere,
doch kann ich das?
Habe ich nie gelernt,
habe immer klein beigegeben,
muss Stark sein für andre,
obwohl ich kann einfach nicht mehr,
bin im Loch,
alles ist Schwarz,
nur das Blut ist Feuer rot,
es geht gut,
alles wird gut,
ja rede dir das ein,
du schaffst das,
und wenn nicht ist es auch egal.

Atacken...

...sie bestimmen mein Leben,wo ich hingeh sie sind mit dabei,wo ich bin sind sie auch,was ich tu sie begleiten mich,ob Bahn,Bus,Auto oder Zug sie weichen nicht von mir.

Ich frage mich wann das endlich Aufhört und sie wieder verschwinden.
Sie kamen von ganz alleine und nun können sie auch von ganz alleine wieder verschwinden.

Es gibt Tage,Stunden da kommen sie garnicht,
doch die Tage,Stunden wo sie da sind überwiegen einfach.

Ich werde sie einfach nicht mehr los!!!!

Was wollt ihr von mir?!

Verschwindet endlich!

Annette und ich hatte eine gemeinsame Freundin,die Anne-Marie sie haben wir auch in der Klinik kennen gelernt und bis heute ist der Kontakt geblieben.In der Zeit wo ich mit Annette zusammen war,trafen wir uns alle 3 immer regelmäßig und Tellefonierten viel.
Es hatte immer ein heiden Spass gemacht zu dritt.Nun seit dem ich mit ihr auseinander bin,wurde es ruhiger,weniger SMS,Telefonate,Emails und Treffen.Sie stand wohl auf ihrer Seite,denn was ich immer nur dann hörte war:Annette geht es schlecht,Annette hat ihren Job vverloren,Annette ist wieder in der Klinik,ja Hallo was Intressiert mich das denn noch?!
Von mir aus kann die tot umfallen,ersticken,verrecken!

Diese Frau war für mich gestorben!!!Rafft ihr das nicht!

Das sagte ich auch Anne-Marie und nun stand sie zwischen 2 Stühlen.Der Kontakt blieb noch eine Weile bestehen.Doch seit kurzem kommt nix mehr von ihr.
Ich schreibe Mails,SMS und rufe an und von ihr kommt keine Reaktion mehr.
Schade eigentlich denn ich mochte sie sehr gerne.
Wieder eine neue Erkenntnis Traue niemanden mehr denn du wirst nur Verletzt!

Männe

Da ich nun wieder ins Haus gezogen bin,dachte ich unser Verhältnis würde sich etwas besser.Er unten,die Kinder in der Mitte und ich oben.Erstmal haben meine MA und ich Tapeziert und im März 07 zog ich wieder ein.Alle haben bei dem Umzug geholfen und somit habe ich nun eine 60 qm große Wohnung.Ein Traum wurde war,ich konnte mir diesmal selber alles aussuchen,Farbe,Tapeten usw.Ich war überglücklich wieder hier zu sein.Die Kinder waren wieder froh,ihre Noten besserten sich wieder und ich konnte ihnen wieder meine Liebe zeigen.Doch meine Gefühle für ihn waren wieder da.Ich merkte wie sehr ich ihn verletzt hatte und suchte das Gespräch mit ihm.Was natürlich für mich nicht einfach war.Mittlerweile war ein halbes Jahr vergangen und es wurde ausgemacht das er Lebensmittel Einkauft und bezahlt,ich dagegen Koche hier oben und Bezahle die Klamotten für die Kids.Was nicht einfach für mich ist,da ich wenig Unterhalt bekomme und nur einen Minijob habe,doch es haute schon irgendwie hin.Im Juli 07 sind wir zusammen in den Urlaub gefahren,zum Camping an die Mosel,ich dachte vielleicht komme ich Männe etwas näher,aber der Schein trügte,wir wechselten uns ab in dem Riesen Zelt wer bei den Kindern schlief.Tja dann kamen die Attacken wieder und ich war gefesselt in mir selbst.Männe konnte nichts tun außer das er bei mir war und half das ich da wieder raus käme.Der Urlaub war zu Ende mit Männe hatte sich nichts ergeben.Somit lief alles wieder zu Hause wie es war.Bis ich wieder mit ihm Reden wollte um endlich Klarheit zu bekommen ob er noch Gefühle für mich hat.Das könnte er so nicht sagen ich müsste mich erstmal wieder in die Familie einintrigieren,ja und wie sollte das Aussehen?
Ganz einfach,du Putz meine Räume,Gehst Sonntags mit wenn wir einen Ausflug machen und am WE können wir ja zusammen Essen.
Aha ich soll deine Räume putzen um ein kleines bisschen Aufmerksamkeit und Zuneigung bekommen?Ja ne is klar....Das war mir zu blöd ich verließ den Raum.
Ja gehts noch bin wohl nur gut genug zum Putzen?!
So doof wie ich war tat ich es nur damit er zufrieden ist und ich ihn für mich zurück gewinnen konnte.Doch das Reichte alles nicht,vergebens suchte ich das Gespräch mit ihm,wollte wissen ob er nun noch Gefühle für mich hat oder nicht?!Das konnte er mir immer noch nicht sagen und dann hats geknallt bei uns.Ich lass mich nicht weiter so behandeln,ich bin nicht deine Putze mach dein Scheiße alleine!Das saß somit redeten wir kein Wort mehr miteinander.Ich Kochte weiter für ihn mit und der Herr kam und aß.Stah auf und ging runter,na super echt Klasse,da hatte ich ja ein super Leben hier.Einpaar mal versuchte ich noch das wir zusammen hier oben oder unten bei ihm zusammen TV gucken,zweimal in einem Jahr klappte es.Jetzt habe ich die Schnauze so voll und frage ihn nicht mehr.Angeboten hatte ich ihm das wir ja mal Abends alleine weggehen könnten,aber daraus wurde auch nichts.
Die Ängste und Attacken nahmen wieder zu,ich verließ das Haus nicht mehr,Arbeiten konnte ich nur noch in Begleitung.Somit musste ich im August 07 nochmal für 9 Wochen in die Klinik.In der Zeit war mein Männe zu Hause.Die KK übernahm sein Lohn und er konnte als Architekt zu Hause Arbeiten zum Glück spielte sein Chef mit.Jedes WE konnte ich Heim aber ich sollte mich ausruhen und schonen doch das tat ich nicht ich wuselte im ganzen Haus rum und Sonntags Abends fuhr er mich wieder in die Klinik.
Die Therapien liefen,aber nicht das sie mir Helfen konnte.Ich war verzweifelt und trank heimlich wieder.Einen richtigen Ansprechpartner hatte ich nicht.
Nach 9 Wochen Klinik kam meine Ma jeden Tag zu mir damit ich nicht alleine bin.Da ich nun auch Angst hatte allein zu sein.Männe konnte mir nicht mehr helfen ich stand mal wieder alleine da.Eine Thera musste her und somit rief ich meinen alten an.Wo ich auch sofort einen Termin bekam.

...nun war ich wieder auf mich alleine eingestellt.Ich hatte Schulden,die Wohnung und und und.....
Etwas positives hatte das ganze dann doch noch.Männe hatte für mich unser Dachboden ausgebaut und somit zog ich im März 07 wieder ins Haus.Doch dazu später.
Von Annette hatte ich noch einnige male etwas gehört,was ich nicht so toll fande,ich brach den Kontakt ganz ab.Diese Frau war für mich gestorben!

die Klage lief seinen Gang,Männe muste edliche Fragen und Briefe beantworten.Nun wechselten wir doch wieder ein paar Worte und das Verhältniss besserte sich.In der zwischen Zeit wurde mir dann von meiner Anwältin gesagt das es keine Prozesskosten Beihilfe für mich geben werde da ich eine hälfte vom Haus besitze!Na toll!Nun stand ich da,die Klage lag schon vor Gericht.Was nun?Wer sollte das alles bezahlen?Ich?Woher?Ich bat Annette mich zu Unterstützen da es ja auch ihre Idee war,aber das tat sie nicht!Ich stand wieder alleine da,erst dann wurde mir bewust wie falsch Annette doch war.
Da zwischen hatte meine Jüngste noch Kommunion,Annette wollte das wir das in einer andren Räumlichkeit machen und nicht im Haus.Damit war Männe nicht einverstanden war ja klar.Sie versuchte mich und meine Familie gegen Männe auf zu hetzen,was sie auch fast schaffte.Sie sagte zu ihnen sie sollen mal etwas Geld für mich locker machen damit wir die Kommunion woanders machen könnten.Man beachte das wir.Meine Familie hat zum Glück nicht mit gespielt und somit sagte sie dann nur noch,ich werde nicht zur Kommunion in euer Haus kommen und schon garnicht wenn dein Mann noch dabei ist.
Hallo?Gehts noch!Er ist der Vater von dem Kind und hat ein Anrecht dabei zu sein.Ich war außer mir und traute meinen Ohren nicht.Mein Bruder und meine Ma versuchten ihr klar zu machen,dass es um sie geht,das wir wegen ihr alles ändern sollten.Das sollte sie mal bedenken.Das tat sie nicht!Das war ihr letztes Wort an diesem Abend!
Man merkte die Anspannung zwischen mir und Annette.
Seit dem war nichts mehr wie es mal war.
Meine Gefühle für Annette verblassten,das was ich an ihr so Liebte verschwand.
Ich merkte fast Täglich das ich anfinge sie zu Hassen!
Ja richtiger Hass wurde daraus!
Ich schrieb ihr keine Ecards mehr,keine SMS und Telefonierte nur wenn sie mich anrief.
Da ich meistens jeden Abend gesoffen hatte rief auch sie weniger an,weil sie das nicht an mir mochte,ihr Pech!
Somit verbrachte ich meine Abende mit Koma Saufen und Schneiden.
Es kam der Sommer,wir haben ihn genoßen wo wir nur konnten.
Ich fuhr mit ihr ach noch für ein paar Tage an die Nordsee,obwohl ich mir wieder Geld leihen muste,fuhr ich dorthin,denn sie konnte mich echt mit ihren Worten so beeinflussen,ich fasse es heute noch nicht!
4 Tage Urlaub,keine Kinder,keine Arbeit,nix einfach mal Ruhe Tanken.Tja es war eine Katastrophe mit ihr,hätte ich nicht gedacht das es im Urlaub auch noch Eskalierte.Ich war sauer und Enttäuscht,für das viele Geld,so eine Scheiße mit ihr.Ich war froh das es bald nach Hause ging.Somit hatte ich auch gerechnet das sie noch zu mir mit kommt,denn sie hatte ja noch Urlaub,aber nein das wollte sie nicht,wie immer!
Warum bin ich nur mitgefahren?!
Die nächsten Tage vergingen wie im Flug,die Gefühle für Annette waren nun endgültig erloschen.Denn auch sie hatte noch wenig Gefühle für mich,das merkte ich denn es gab nur noch ein Küsschen zu Begrüßung,kein Händchen halten,keine Umarmung mehr,nic mehr!
Umso besser dachte ich mir.
Die Frau hatte ja alles Erreicht,Auszug,Trennung,fast Scheidung,Schulden.Jetzt konnte sie mich ja auch fallen lassen.
Meine ständiger Begleiter mit Namen Angst war jetzt öffters wieder da,ja er hatte mich wieder im Griff und somit verfiel ich wieder in ein schwarzes Loch ohne Boden.Eine Depri nach der anderen,Suizitgefährdet radelte ich zu meiner Brücke mit einer Flasche Korn und Schlaftabs in der Tasche.Angekommen trank ich den Korn darauf 20 Schlaftabs,ich war im 7 ten Himmel.Dann ein Anruf.Meine Tochter.Mami ich kann nicht einschlafen,magst du mir eine Geschichte Erzählen.Ich muste erstma wieder mich fassen,ich stand kurz darauf mich um zu bringen und sie holte mich zurück.Das war der erste Anstoß das ich mich um meine Kinder kümmern muss und für sie dasein muss!Ich rief einen Krankenwagen,damit man mir den Magen auspupt,dort wurde mir erstmal klar das ich Leben muss!
Keiner wuste davon,niemand bekam etwas mit außer mein Doc und er wollte mich Einweisen.
Aber ohne mich,ich muss dass alleine schaffen.
Weihnachten stand vor der Tür,ich kaufte zig Geschenke für meine Liebsten,einen kleinen Baum und Deko,alles sollte ein besinnliches unvergessliches Fest werden.Ich kochte jedem sein Lieblingsgericht und wir gingen zur Kinderchristmesse.
Meine Kinder schliefen bei uns und nächsten Tag fuhr Annette heim und meine Kinder gingen zum Papa.Es war der esrte Wheinachtstag und ich war alleine in meiner Wohnung.Das gefiel mir ja überhaubt nicht,ich trank und trank und das schon morgens.Ich war traurig,einsam und allein.Annette bekam das mit weil ich etwas lallte am Telefon und macht mich zur Schnecke,war mir aber egal ich trank weiter.Was kümmert sie sich denn noch darum?!
Es war der 30.12.07 ein Anruf von ihr,Du ich komme gleich ich muss dir was sagen.Ok warum auch nicht,sie kam mit einer großen Tasche,hm..was kommt denn nun dachte ich.Sie setze sich und sagte.Ich mache Schluß.
Ähm...wie jetzt?
Ja ich habe keine Gefühle mehr für dich und möchte erstmal eine Pause einlegen,ok ich viel von allen Wolken,hatte damit echt noch nicht gerechnet,denn vorher kauften wir uns noch auf dem Weihnachtsmarkt ein Königsarmband,sie schenckte mir es und ich ihr,als Zeichen unserer Liebe.
Sie gab mir die Tasche und wollte wissen ob wir denn Freundinnen bleiben könnten?Hä...gehts noch?Erst Schluß dann Freunde?!Ne...das möchte ich nicht und brachte sie zur Tür damit sie schneller weg war.
Meine Welt die ich mir Aufgebaut hatte drohte wieder zu Kippen,
mein Freund die Angst war da,der Alkohol betäubte mich und das Schneiden nahm rassant zu.
Ich Lebte nur noch für meine Kinder.
Wie es mir dabei erging war mir egal.
Hauptsache andere bekommen nichts mit!
Sie rief dann nochmal an damit ich ihre Klamotten schicken könnte,das tat ich dann auch,alles andere von ihr habe ich Zerissen und weggeschmissen!Ich wollte das Thema Annette schnell vergessen.
Was natürlich überhaubt nicht ginge,denn.....

Annette

Sie verlangte dann von mir,ich sollte nach Solingen ziehen.Ohne Kinder!Ich könnte die Kinder ja am We sehen!Ja hallo gehts noch?!Niemals werde ich ohne meine Kinder wo hinziehen,das wollte sie nicht verstehen,da sie selber keine Kinder hat.Somit nahm ich meine Kinder mal ein We mit nach Solingen zu ihr in die kleine Wohnung,das war Stress pur für sie,nicht für mich.Wir gingen Mittags mit ihnen Spazieren,da ging es gut,doch zu Hause bei ihr hatten sie dann Langweile und wir versuchten alles Mögliche um sie bei Laune zu halten.Das Kochen wurde für sie zur Qual,weil meine Kids auch nicht alles Essen und sie wollte etwas Gesundes kochen,das verneinte ich und bat das wir das Kochen was sie auch mögen.Enttäuscht und Sauer verzog sie sich an ihrem PC.Ich kochte dann für alle.Nach ein bisschen TV zogen sie ab ins Bett.Annette und ich blieben im Wohnzimmer auf Laufmatratzen und redeten.Somit sagte sie dann zu mir,das das mit den Kindern nicht mehr geht und es zu viel Stress für sie ist.Ich verstand sie nicht,ich Liebte sie und die Kinder,würde alles tun,nur um mit ihr zusammen zu bleiben.Am nächsten Morgen besorgte sie Zeitungen mit Wohnungsanoncen,ich sollte mit ihr und den Kindern dann nach Solingen in ein Haus ziehen.Hm...ich war sehr überrascht drüber,weil sie ja nicht so gut klar kam mit den Kindern.Somit bezogen wir die Kinder in dieses Gespräch mit ein,sie schrieben wo sie ihr Zimmer haben möchten.Ich war erstaunt das beide sofort dafür waren nach Solingen zu ziehen.
Ich war bereit alles was ich mir aufgebaut hatte aufzugeben nur für Annette.
Wir guckten uns Häuser an in ihrer Stadt,wirklich schöne und große.Dann überkam es mir und ich drehte den Spieß um und sagte ob sie nicht in meine Stadt ziehen würde,erstmal für sich alleine,bis ich mehr Geld hätte um dann mit ihr zusammen zu ziehen.Sie brauchte Bedenkzeit,2 Wochen lang dann meinte sie nur,sie könnte nichts Aufgeben wegen mir,ihre schönen Berge,ihre Freunde,ihr Job,ihre Nachbarn,ihre Wohnung,nein das ginge nicht.Ich war enttäuscht,traurig und sehr sauer auf sich.Sie hat nicht bedacht das ich alles Aufgeben würde nur damit wir zusammen bleiben können.In den nächsten Tagen redeten wir kein Wort miteinander und ich traf sie auch nicht am WE!Ich war zu Enttäuscht über sie.Hier zu Hause gab es einen Riesenkrach mit Männe!Er würde niemals zu lassen das ich mit den Kindern weg ziehe.Ich könnte ja aber ohne Kinder!Das saß!
Annette war wohl froh das sie nicht mit mir und den Kindern zusammen Wohnen muss,sie bedrängte mich mir einen Wohnung zu suchen,da mein Mann ja nun Bescheid wusste,würde sie nicht mehr mit mir zusammen bleiben,wenn ich noch weiter mit ihm unter einem Dach wohne!Uff woher sollte ich das Geld nehmen für die Miete und Möbel?Der Druck nahm zu!Männe der so sauer war,Annette mit der Wohnung,ich fande keinen halt mehr und somit war ich wieder gefallen in das nächste Loch.Der Alk bestimmte nun mein Leben,die Medis die ich unregelmäßig nahm,die Therapie ließ ich abbrechen und Schloss mich ein in meiner Welt.Keiner sollte wissen wie es mir ging.Mit meiner Ma konnte ich reden,sie versuchte mir zu Helfen wo sie nur konnte.Aber.......
Nach einem Monat mit Stress und Action nahm ich mir eine kleine Wohnung in meiner Stadt,nicht weit weg von unserem Haus,eine 2 Zimmer Wohnung Grade mal 40 qm groß,ohne Möbel,Inventar,nix hatte ich!Meine Ma unterstütze mich Finanzziel und somit konnte ich mir dann auch etwas kaufen.Meine Kinder waren sehr traurig und wütend auf mich.Ich konnte sie nicht verstehen und zog es trotzdem durch,egal was die Kinder sagten!Von Männe bekam ich dann Unterhalt,doch es reichte vorne und hinten nicht,somit bat ich meine Ma mir mehr Geld zu leihen.Das tat sie auch zum Glück.
Die wogen mit Annette hatten sich etwas gelegt,bis es wieder krachte.Zu meinem Job musste ich mit dem Auto fahren,das ich mir jeden Morgen um 5 bei Männe holte.Damit war sie auch nicht einverstanden!Ich verstand die Welt nicht mehr,was wollte diese Frau noch von mir?!
Damit war es noch lange nicht in Ordnung.
Da ich immer sehr knapp bei Kasse war,riet sie mir das ich mir einen Anwalt nehmen soll und ihn Anklage auf mehr Unterhalt!So blind wie ich war tat ich das auch,kurz und knapp nach 4 Tagen hatte ich einen Termin bei einem Anwalt.Ihr erklärte ich alles und sie meinte das bekommen wir hin und ich müsste sogar Prozesskosten Beihilfe bekommen.Damit war das Eis gebrochen und ich sagte ihr das ich nicht genug Geld hätte um sie zu Bezahlen.Ne das würde schon klappen.Sie würde nun einen Brief schreiben der an meinen Mann ginge.Soweit so gut das lief und ich dachte nun das Annette nun Glücklich ist mit dem ist was ich alles Unternommen habe.
Nein
es reichte ihr immer noch nicht,sie wollte nicht mehr zu mir kommen,weil ihr das zu klein wäre und mit den Kindern passte ihr auch nicht.Da stand ich nun,mit Schulden,eine Wohnung die mir nicht gefiel und einem Mann der nicht mehr mit mir sprach.Ach ja die Klage.....

Annette

aus Solingen,wir trafen uns in der Klinik auf der gleichen Station.In meinen Augen war sie sehr komisch und fragte einfach zu viel,kurz gesagt sie nervte mich!Wir hatten beide die gleichen Therapien,doch meine Zeit war vorbei,so wurde ich Ende Dez.Entlassen.Sie hatte noch 4 Wochen,danach sollte sie rüber zur Tagesklinik.Wir tauschten noch Adressen und Telefonnummern aus,wobei ich dachte von ihr höre ich eh nichts mehr.
Ich muste dann ein Jahr das DBT Programm Ambulant machen in der Klinik,so fuhr ich jeden Donnerstag Abend dort hin.Sie war jetzt nicht mehr auf der Station sondern in der Tages Klinik,wo ich sie dann immer traf.Am Anfang war das auch noch schön,aber es Entwickelte sich etwas.Das neue Jahr fing an und ich hatte Ängste,somit wurde ich wieder in die Klinik eingewiesen.Annette ging es auch nicht gut und so waren wir wieder für 2 Monate zusammen auf Station.Wir wurden Freundinnen,waren täglich zusammen,i n der Freizeit haben wir etliches Unternommen,ich war überglücklich eine so tolle Freundin zu haben.Meine Therapie verlief leider nicht sehr gut,da ich extreme Stimmungsschwankungen hatte,Annette war da und fing mich immer wieder auf,ein hoch auf Annette!
Mit Männe lief es garnicht gut.Die Kinder hatten ständig Angst um mich,das ich nicht mehr nach Hause komme.Annette wurde Entlassen,in mir brach eine Welt zusammen,sie kann doch jetzt nicht gehen und mich alleine lassen,ich soff mir die Birne zu,mir war es egal ob ich eine Abmahnung bekomme!Mir war alles so scheißegal!Das schwarze Loch hatte mich wieder,keiner kam mehr ran an mir,Therapeuten und Ärzte versuchten alles,aber es war Aussichtlos und somit war ich mir selber überlassen.
Ich Telefonierte jede freie Minute mit Annette,sie war meine Ansprechpartnerin ihr konnte ich alles Erzählen,das merkten dann auch die Therapeuten und verboten Annette mich zu Besuchen.Sie war wieder in der TK und wir sahen uns heimlich wann immer es ging.Wir sind dann in den Wald haben Späße gemacht,viel gelacht,Fotos und Videos gemacht,geweint,getröstet geredet und in den Ort Kaffee trinken gegangen.Bis uns eine Schwester erwischt hatte,das hatte Folgen für uns.Ich durfte nicht mehr raus und sie nicht zu mir,wir wurden immer beobachtet,was eine Scheiße!Nun konnte ich mit ihr nur noch am Telefon reden,was mir sehr gut getan hat,denn meine Gefühle waren auf dem Null Punkt angelangt,ich lebte nur noch für sie und meine Kinder.Ich wurde wieder Entlassen nach 2 Monaten und sie war noch in der TK,nun konnten wir uns auch treffen,sie kam das erste mal zu mir in meinem Haus,was war ich aufgeregt,sie war sehr begeistert was wir geschaffen hatten,Männe fand sie total unsympatisch und mochte sie nicht.Naja sie Erzählte auch viel und Löcherte irgendwann Männe mit etlichen Fragen wie Bäume und Sträucher blah blah....Man merkte seine unsympati ihr gegenüber,doch das war mir egal,hauptsache sie war da und wir konnten Reden.Was mir an ihr garnicht gepasst hat,war das sie merckerte wegen dem Schneiden und dem Alkohol!Ich nahm es in Kauf nur damit sie meine Freundin bleibt.Ihre Zeit in der TK war auch zu Ende und somit fuhr ich dann auch mal nach Solingen mit dem Auto,da ich nicht mit dem Zug fahren konnte.Das erste WE bei ihr,mit ihr alleine ohne Kinder.Herrlich.Wir hatten viel Spass,fuhren überall hin,lachten und weinten zusammen.Dann gabs ein Problem,wo sollte ich schlafen,sie hatte eine kleine Wohnung aber ein großes Bett.Ob ich etwas dagegen hätte mit ihr zusammen in einem Bett zu schlafen,ne warum auch,ich bin ja verh.und da lief ja nix mit ihr.Wir haben bis tief in die Nacht gequatscht und rumgealbert,bis ich tot ernst wurde.Aus heiterem Himmel verflog meine gute Laune und ich machte dicht.Das Verstah sie nicht,kannte das nicht von mir.Ich drehte mich um und log das ich schlafen möchte.Ok.Die Nacht war die Hölle auf Erden.Flashbacks ohne Ende,Angst,Wut,Druck.
Ich stand auf,ging ins Bad,meine Klinge mein bester Freund auf Erden,um da raus zu kommen schnitt ich so viel wie möglich.Annette kam und wollte wissen was ist,nix alles ok.Das glaubte sie nicht und ich konnte sie so eben aufhalten sonst hätte sie die Tür eingetreten.Sie nahm mich und ab zum Krankenhaus,muste wieder genäht werden,in Annette's Augen sah ich Angst!
Ohne Worte ins Bett mit vielen Schlaftabs.
Der morgen danach war Scheiße,sie machte mir Vorwürfe,machte mich nieder,machte mich klein,wie schlecht ich als Mutter doch sei!Ich packte meine Sachen und fuhr nach Hause ohne ein Wort.Männe und die Kinder waren glücklich das ich wieder da bin.
Etliche SMS und Anrufe von ihr,die ich alle ignorierte,mehere Emails die ich ohne zu Lesen wieder löschte.Es vergingen 2 Monate,meine Besuche beim Doc wurden mehr,ich bekam neue Medis und andre wurden erhöht,in der Hoffnung es würde besser werden.
Nach 2 Monaten muste ich wieder in die Klinik,mein Leben hing nur noch am seidigen Faden,die Klinik muste mit mir von vorne Anfangen.Ein Anruf von Annette,was sie wohl wollte?!Sie hat sich bei mir Entschuldigt und möchte das wir Freundinnen bleiben und uns ja mal wieder Treffen könnten.Hm...ok wir trafen uns an der Klinik,sie war erstaunt das ich wieder auf Station bin,sie Entschuldigte sich noch ein paar mal und dann nahmen wir uns in die Arme und heulten.Das Eis war wieder gebrochen,ich hatte sie zurück!
Diesmal versprach sie das sie nie soetwas wieder sagt und es täte ihr ja so leid.
Ihr ging es sehr gut und sie hatte sogar einen Job im Internetcafe in ihrer Stadt.So konnten wir nur noch Telefonieren wenn sie daheim war.Wir sahen uns nun regelmäßi jedes WE,sie kam nicht mehr zu mir wegen Männe und somit fuhr ich jeden Freitag Abend nach meiner Arbeit zu ihr.Mal mit Kinder mal ohne.Ich liebte jedes WE mit ihr.Nur das Schlafen machte mir sehr große Angst.Denn jede Nacht bekam ich Flashback's,sie redete mir gut zu,drückte meine Hände damit ich in der realen Welt zurück komme,nahm mich in den Arm,tröstete mich,weinte mit mir,half mir wo sie nur konnte,ich war sehr dankbar drüber.Somit verpennten wir dann meistens den nächsten Tag und gammelten nur so rum.Männe war nicht begeistert das ich jedes We weg war,kann ich ja nach voll ziehen,denn es Entwickelte sich etwas bei mir.Das Verlangen nach Annette war immer größer,wenn sie mich nicht anrief war ich sauer,wenn sie keine SMS schrieb,schrieb ich dafür umso mehr.Mit der Zeit wurde ich auf die Arbeitskolegen von ihr Eifrsüchtig,sagte es ihr aber nicht,ich hatte mich in sie verliebt!In eine Frau!Uff das muste ich erstmal verdauen,wie bring ich es ihr bei?Was sage ich zu Männe?Würde das gut gehen?Bin ich nun lespisch?Ich bombadierte eine Freundin die lespisch ist und sie riet mir nur das zu beobachten und es ihr dann zu sagen.Das tat ich auch eine Weile und im Nov.teilte ich ihr mit das ich mich in sie verliebt hatte.Sie war damals 17 Jahre älter als ich,sie sah viel jünger aus.Einfach eine super tolle und hübsche Frau.Wir trafen uns und redeten erstmal.Dann küsten wir uns,wow das war toll,wir gingen dann Hand in Hand spazieren.Wir waren ja in Solingen da konnte mir ja nix passieren.Naja jedenfalls wenn sie jemanden erkannte ließ sie meine Hand los,erzählte auch niemanden das sie vergeben war,somit hatte sie noch Arbeitskolegen die sich an ihr rann machten,meine Eifersucht wurde größer,das verstand sie aber nicht,denn sie wollte das das keiner weiß!Meine Gefühle für Männe waren weg aber schon länger und somit zog ich zum Schlafen erstmal unters Dach.Er wuste von nix.Silvester habe ich dann bei ihr vebracht,das erstemal ohne Kinder und Männe,war schon eigenartig,aber sehr schön.
In den Monaten ging es mir sehr gut,bis dann der erste knall mit ihr kam....

Atacken...

Es fing an das mir Schwindelig wurde mit Zittern und Herzrasen,keiner wusste was das ist und woher das kommt.Tage später traf es wieder ein,wir riefen Nachts den Notarzt an,der Blutdruck war viel zu hoch,eine Spritze sollte mir helfen.Danach ging ich am nächsten Tag zum Doc,sie konnte sich das nicht Erklären nur das es eventuell an dem Stress lag,wegen Hausbau und den 2 Kindern.Es wurde aber nicht besser eher schlechter,daraufhin sollte ich zum HNO ,ohne Befund,
Akupunktur ohne Verbesserung.Dann der Gang zum Psychologen der mir sehr schwer viel.Lange Gespräche,Medis,neuer Termin.Doch es wurde nicht besser eher schlechter.Ich verließ das Haus nicht mehr,konnte mich nicht genug um die Kinder kümmern,trank Alkohol,nahm viel zu viele Medis,keine Aussicht auf Besserung.Mein einzigster Freund war mein PC,die Leute im Forum verstanden mich,hatten immer ein offenes Ohr für mich sie waren immer da wenn ich jemanden zum Reden brauchte.Es hat nicht lange gedauert da fing ich das Schneiden wieder an,je tiefer desto besser,keiner bekam etwas mit und ich baute meine Mauer wieder ganz hoch,niemand konnte sie zum Einstürzten bringen,selbst Männe nicht.Ich kapselte mich mehr und mehr von ihm ab.Ging morgens Arbeiten,machte Frühstück für die Familie und wenn alle aus dem Haus waren,war ich froh und setzte mich an den PC.Ja ich war süchtig danach,lernte Leute kennen die ähnliche Erkrankungen hatten.Bekam nützliche Tipps und manchmal auch nen Tritt in den Arsch.Doch das Schneiden und die Stimmungschwankungen nahmen zu.Kein Tag ohne Schneiden und Alkohol.Männe hatte wohl Scheuklappen auf,denn gesehen hat er nix.
Im Bett lief schon lange nichts mehr,Gott sei Dank!
Somit konnte ich alle Narben und Verletzungen sehr gut verstecken!
Nackt hat mich keiner mehr gesehen,schon garnicht meine Kinder,denn sie durften davon ja garnichts wissen.Mittlerweile wohnten wir in unserem Haus,jeder dachte wow was für eine Power Frau ich doch sei,aber der Schein trügt,doch keiner bekam es mit wie bergab es mit mir ging!
Mein Psychodoc riet mir eine Gesprächstherapie zu machen,da meine Ängste und Panickatacken auch wieder zu nahmen.So ging dann der Weg im Juni 04 zu einem Therapeuten.Oh Gott ich werde das erste Gespräch mit ihm nie vergessen und somit Trafen wir uns einmal in der Woche.
Es war schwer zu Reden,jemand fremdes von meinen Problemen und Ängste zu Erzählen.Aber nach anfänglicher Skeptis ging es,er zeigte mir wie ich mit den Attacken umgehen kann,das ich wieder das Haus verlassen kann,das ich wieder Auto und mit den Öffis fahren kann.Nur mit dem Schneiden da hat er Probleme mit das wäre nicht sein Gebiet.Schlimm für mich denn es war kein Tag ohne Schneiden.Mein Psychodoc wies mich dann zum Okt.05 in eine Klinik ein für Borderliner ich sollte dort 2 Monate hin.Ein schwerer Gang,aber es musste sein.
Keiner in der Familie verstand was los sei,ich hab doch alles,ein Job,2 gesunde Kinder,ein Haus und ein Mann,was fehlt mir denn?!

Im Okt.05 Verabschiedung von den Kids,ich wusste ja nicht ob ich das WE nach Hause darf oder ob ich Besuch haben durfte.
War schon heftig die kleinen so zurück zu lassen,aber es ging um mich und musste endlich was tun......
Ein Aufnahme Ritual,es zog sich in die Länge bis ich dann mein Zimmer bekam,ein 2 Bettzimmer mit einer Frau drin,naja nicht mein Fall.Aber nicht zu ändern.
Das erste WE durfte ich nicht nach Hause aber Besuch durfte ich haben nach 18 Uhr.
Oh es war so schwer für mich,all das neue,so viele neue Leute mit der Erkrankung.
Und ich musste Lernen zu Reden,mit Fremden,schrecklich.Aber auch das bekam ich hin....hat zwar lange gedauert,aber immer hin etwas,das Schneiden nahm nicht ab,ich sollte Skills anwenden,die natürlich nicht immer halfen aber ich kam der Sache immer näher.Lernte Menschen kennen die es ähnlich wie mir ging,es wurden Freundschafften geschlossen,die ich heute noch pflege.Mittlerweile wurde bei mir eine Panikstörung und eine Persönlichkeitstörung diagnostiziert.Und nun?
Die Beziehung zu Männe verbesserte sich nicht,ich konnte ihm keine Liebe mehr geben,meinen Kindern konnte ich nicht zeigen wie sehr ich sie liebte,ich war kalt und zeigte es ihnen.
Immer wieder gab es Streit und Unruhe daheim wenn ich das We zu Hause war,alle waren froh das ich Sonntags Abends wieder zu Klinik musste,ich auch!
Die Therapien liefen,ich machte alles mit,bis ich meinen Freund den Alkohol wieder fand,
ich trank heimlich auf dem Zimmer oder wenn wir Freizeit hatten.Ich wurde zum Einzelgänger,redete nicht mehr,zeigte keinem wie schlecht es mir ging,die Schnitte wurden tiefer,mussten des öfteren genäht werden,eine Mahnung vom Klinikchef wegen dem Alkohol!
Oh man das saß,somit trank ich nur noch Nachts auf dem Zimmer wo es keiner mehr mit bekommen hat,bis ich in Ohnmacht gefallen bin,weil ich meine Nachtmedis abholte und darauf eine Flasche Korn getrunken habe,ein Riesen Krach ich stürzte zu Boden.Meine Bettnachbarin wurde wach und rief nach den Pflegern,eine Platzwunde am Kopf,Handgelenk gebrochen,der Notartzt kam,in ein andres Krankenhaus,Magen auspumpen,zur Beobachtung musste ich dort bleiben.
Tja dann gab es wieder eine Ermahnung die letzte!
Nun musste ich meine Schränke zeigen das ich kein Alkohol auf dem Zimmer habe,durfte in der Freizeit nicht mehr in den Ort,und ans WE nicht nach Hause.Das saß und gab mir zu denken!
Ich nahm meine Vertrauens Schwester und Redete mit ihr Stundenlang.
Alles was ich auf der Seele hatte,es tat sehr gut.
Zur Behandlung gehörte auch das Medikament Tavor.
Ein geiles Medi,es hilf mir ich war begeistert alles lief nach Plan,so dachte ich.Nach 2 Monaten sollte es wieder abgesetzt werden und mich traf der Schlag.Ich hing in der Kurve,war dauernd Depri und die AbsetztSymptome waren enorm hoch.Mit Zittern,Herzrasen,Schwindel,Brechreiz,Fieber,niedriger Blutdruck war ich gefesselt an meinem Bett!Niemand sagte mir auch nur das Tavor süchtig macht!Und so was in einer Klinik.Ich war am Ende wollte nur noch Sterben,was ich dann auch versuchte,doch man musste mich ja Retten!
Nach dem ich den Entzug geschafft hatte,kam eine neue auf Station,sie hieß Annette,sehr nett und Ängstlich,wir erklärten ihr das sie das hier in Griff bekommen würde.Und somit schloss ich mit ihr Freundschaft.Sie kam aus Soligen und sehr sehr nett.....

Das erste mal...
Das erste mal... ...das ich hier in der Öffentlichkeit in so einem Rahmen etwas über mich schreibe.Mein Leben hängt nunmal an einem seidigen Faden.Ich bin verh.aber nur auf dem Papier,habe 2 Kinder,ein Haus,ein Job.Mir müste es doch gut gehen,aber nein das tut es leider nicht.Angefangen hat alles 2001.Wir bauten ein Haus,unser eigenees Haus,mein Mann ist Architekt er hat es entworfen,ja er war es der alles so baute wie er es toll fande ich wurde nicht gefragt,ich hatte ja keine Ahnung und Vorstellung das war eine Enttäuschung für mich.Wir bauten alles selber Stein auf Stein,bis meine Krankheit ausbrach.Aber dazu später