Mäner sind scheiße,...

womit ich es mal wieder bejahen kann.Mein Mann ist so ein arroganter scheiß Kerl wenn ich könnte hätt ich ihn schon ausm Fenster gekickt!
Warum sind Männer so gefühls kalt?
So egoistisch?
Denken nur an sich?
An das scheiß Geld?

Noch ein Wort von ihm und es knallt hier!
Dieser dumme Ar...schafft es jedesmal mich auf die Palme zu bringen und verzieht sich dann!
Ich kann dann zu sehen wie ich damit klar komme
entweder ich greif zur Klinge
oder zum Alk,bis jetzt noch nicht,aber da fehlt nimmer viel.
hat noch jemand ne Frage warum ich dauernt in ne Klinik muss?
Bei so einem scheiß Kerl bleibt es nicht aus.
Penner,dämlicher Arsch,boar ich explodier gleich.
Werd jetzt weiter Fenster putzen,
sonst gibbet kein Keks mehr!

Weihnachts - Depri

Heut Nacht hat ich noch so viel Elan und Spass alles zu dekorieren,
aus zu suchen,weg zu schmeißen,hinstellen,um räumen usw.
Habe mir heut Morgen was neues gegönnt, baute es heut Abend auf,
alles wunderbar und sieht auch klasse aus. Doch es deprimiert mich,dass alle glauben wir,
Männe und ich haben uns wieder zusammen gerafft und sind eine heile und glückliche Familie!

Jetzt in der Vorweihnachtszeit sind wir oft und gerne auf Weihnachtsmärkte gefahren,
den Kinder hats immer gut gefallen,große Augen,Zuckerwatte,Mandeln und Kakao.
War in ihren Augen ab zu lesen.
Jetzt tut es nur noch weh,dass keiner mehr hin will,
dass Backen ja aber nicht das Aufräumen,
dass kein zusammen sein mehr stattfindet,
dass nur noch TV und PC wichtig sind dass,
kein Danke kommt,
egal was ich mache dass hier nur noch Zicken Terror ist.

Ich habe heut das ganze Haus geschmückt,
Männe och joar wenns sein muss,ich stell dann was weg wenns mir zu viel ist.
(Habe nur sehr wenig unten hingestellt).
Die Kinder,aha ja toll.
Da Frag ich mich wofür ich das alles mache und mir so den Arsch aufreiße,
damit es schön und warm ist.

Der erste Advent,wir saßen zusammen,
machten Gesellschaftsspiele,
aßen Kekse und machten auch Musik,
jetzt heißt es nur noch,
ne kein Bock,
keine Lust ich muss Chatten,
muss Telefonieren,
Mensch die sind erst 10 und 13,
ich weiß das jeder andere Interessen hat,
aber wo ist die Gemeinschaft?
Grade jetzt zu dieser Zeit,
wo es gemütlich sein soll.

Ich bin zu naiv,
dass ich glaubte,
dass ich was ändern konnte,
Ich habs versucht und bin gescheitert.
Wie sooft wurde ich wieder Enttäuscht
und da soll ich gute Miene an Weihnachten spielen.

Ich weiß nicht wie!!!!

Wir sind keine glückliche Familie,kapiert das endlich!
Kapieren tut es nur meine Ma,
die andren wollen es nicht sehen.
Sie wollen es nicht wissen,
sie Fragen nicht mal.

Ich seh meine Freundin,
2 Kinder,
der Mann,
der Hund,
dass tolle geschmückte Haus,
die Harmonie,
die Vorfreude auf die Festtage,
ich spüre nur
Neid,
Hass,
Angst und Wut.
Ich wünschte ich könnte tauschen.
Aber die Realität sieht hier anders aus.

Harmonie - nur wenn ich nicht sauer bin und schön brav meine Medis nehme

Freude - nur wenn ich Mittags zu Hause bin und gekocht,gewaschen,Wäsche weggeräumt,geputzt,Zimmer aufgeräumt habe

Liebe - nur wenn ich pariere

Danke - wenn ich besonders gekocht habe

Zuwendung - garnicht

Ich sag nur Scheiß Weihnachten

Andrea

Ein Name,ein Wort was steckt und bewirkt dahinter?Sie ist ein Mensch,die für andere da ist,zuhören kann,ihr letztes Hemd gibt,sie die schnell Handelt,sich kaum was sagen läßt,sie die manchmal ihren Dickschädel durch setzt,sie die für jeden macht und tut,sie die immer erreichbar ist,sie die viel Scheiße baut,sie die nur an andere denkt und sich vergisst,sie die höflich,freundlich und nett ist,sie die Muttersie die nichts nach draußen hin zeigt,sie die kleine Schwester,sie die ihre Wünsche nicht äußert,sie die ihre Maske nicht absetzen kann,sie die mit den großen Kulleraugen,sie die man einfach nur Lieb haben kann,doch sie kann nicht mehr,sie ist am Ende ihrer Kräfte,sie sucht die Nähe und Wärme,sie sucht halt,sie rutscht immer tiefer ins schwarze Loch,sie sucht nach Antworten,sie möchte sich äußern können,sagen das es ihr schlecht geht,sich verkriechen,sich nicht schneiden müssen,schlafen ohne Angst,sie braucht Liebe und Zuneigung,sie versucht alles und scheitert,sie die ihren Körper haßt,dass sie ihn zerstört,sie hat alles versucht,und vieles dadurch kaputt gemacht,die Zeit heilt alle Wunden!Sie gibt und kann nichts nehmen,sie ist in sich gekehrt,und möchte Gesund werden!Sie möchte mit dem Tot umgehen können,sie vermisst ihren Dad und möchte bei ihm sein,sie hat Angst in jeder Nacht,sie hat es nicht verarbeiten können,sie ist traurig,klein und wert los,doch eines Tages schafft sie es!Nur den Mut nicht verlieren meint mein Bruder,du schaffst das schon sagt meine Schwägerin,wir sind für dich da meint mein anderer Bruder,wir haben dich auch Lieb sagt meine andre Schwägerin,doch keiner ist da wenn sie wirklich jemanden braucht!!!!Andrea eben,eine starke Frau.

Wer hat noch nicht,wer will nochmal...

ich habe alles im Programm,gerne könnt ihr euch bei mir melden,der Rat ist kostenlos,für jede weiter Stunde nehm ich 7.50€.

Ob ich jemals von den scheiß Tabs runter komme ist fraglich,eher wohl nicht es kommen immer mehr neue hinzu*kotz,würg*

Mein Werk

So dass ist nun ein Werk von mir das ich in der Klinik gemacht habe.Die Farbunterschiede konnte ich mit Salz herstellen somit sieht es etwas wilder aus.Das ist noch das beste,die andren gingen so,aber es war spass anner Freud :-))

Endlich wieder daheim bin...

Mal ein paar Worte zur Reha da lass,im großen und ganzen war es leider nichts für mich.Zwei Wochen konnte ich an den Gruppen teilnehmen,da ich dann vermehrte Angst und Attacken bekam,war es besser daran nicht mehr teilzunehmen.Tja die nächsten 2 Wochen hatte ich dann nur noch Ergotherapie und Einzeltherapie.Daraus folgte dann dass ich eine Traumatherapie stationär machen soll und die Oberärztin machte für mich ein Vorstellungsgespräch am 16.11 im Ev.Stiftung Tannenhof in Remscheid.In der Ergotherapie machte ich dann Seidenmalerei,was mir totalen Spass machte und ich mich drauf wirklich konzentrieren konnte,die fertigen Seidentücher verschenkte ich und alle waren sehr begeistert,selbst meinen Kids gefielen sie und ich habe ein großes für mich behalten.Fotos folgen*grins*
Im Abschluss kann ich nur sagen dass meine Ängste und mein Schneiden sich vermehrt haben.Aber dass soll auch vorkommen und ein neues Medikament bekomme ich noch,dass Lyrica.

Tag 3 bis jetzt waren es nur Infos usw.
Ab Montag gehts richtig los,bin ganz froh drüber.
Der einzige Hacken ist,dass Männe der Arsch nicht am We kommt.
Ich bräuchte unbedingt Klamotten und mein Rad.
Aber er bleibt dabei und sie kommen erst nächsten Sonntag!
Boar was ein Arsch ich könnt ihn um boxen.
Hier ist man echt ohne Rad aufgeschmissen,
und das es so kalt hier ist hätt ich net gedacht.
Also es gab nur Zoff am Telefon,denn er meint du bist grad mal 3 Tage weg,ja Herr Gott nochmal wasn daran so schlimm,wenn sie Morgen kämen?Ne sie wollen Grillen!
Da merk ich doch wieder wie egal es allen ist das ich hier bin!Gestern rief ich meine Kinder an,
die Große:Hallo Mama,
Ich:Was gibts neues?
Sie:Nix.
Ich:Wie war die Schule?
Sie:Langweilig!
Ich:Magst mir noch was erzählen?
Sie:Nein!
Ich:Ok gib mir die Kurze.Sie tapert zu ihr und ich höre wie sie Tickerte,das dauerte ne Ewigkeit bis sie ans Telefon kam!
Ich:Hallo wie gehts?
Sie:Gut
Ich:Was gibts neues?
Sie:Nix
Ich:Wie war die Schule?
Sie:Gut
Ich:Und sonst?Stör ich dich beim Chaten?
Sie:Nein,ich geh in den Garten,Tschüssie.
Und sie legte auf!
Boms da sass ich nun mit dem Handy in der Hand und Schluckte erstmal.
Tja seit dem hab ich nix mehr gehört von denen.
Es tut weh,saumäßig sogar,
ich finde mich damit ab und werde jetzt erstmal nicht mehr Anrufen!
Ich bin nur gespannt ob die Kurze Anruft um mir zu sagen wie heute das Fußball
Tunier ausgegangen ist!
Ansonsten kann mich meine Familie echt ma am Ar....le....

Der erste Tag...

Huhu Ihr Lieben =)Um halb Elf waren wir hier,mit mir zusammen noch 8 andre.War ich schonmal net alleine dumme^^Mann wurde dann von der Stationsschwester abgeholt,und direkt zum Zimmer geführt mit nem Kofferkuli*gg*Das Zimmer ist ne pracht,einzel und ziemlich groß,mit Dusche,WC,Balkon,herrlich.Männe richtete mein Fernseh ein und ich fing an auszupacken,Und wow ich hab allet unterbekommen.Dann zu den Schwestern sie erklärte mir dann alles.Danach gings zum Speiseraum und mir wurde sau schlecht,nein nicht nur 20 Menschen,neee bestimmt so zwischen 50-60 Menschen,dachte das hällst du nicht aus,jeder hat seinen Platz mit Nummer,da sitz ich dann immer mit drei andren zusamm.Boar war ich fertig die Atacke hat nicht lange auf sich warten lassen,ohne etwas zu Essen bin ich raus,der Schweiß tropfte nur so,erst mal Duschen und Medis nehmen.Rauchen wieder runter,dann zum Aufnahme Gespräch mit Untersuchung,das war ein Kampf,denn meine Akte war net da,so mußte ich alles nochmal erzählen.Eine Stunde nur gelabert dann kam die Untersuchung,boar das war mir so peinlich wegen den Narben und so.ZUm Glück durfte ich schnell mein Shirt wieder anziehen.Das End vom Lied war dann dass ich Bäder und Walking schonmal bekomme.Auf das Worken freu ich mich wie doof drauf =).Achja und in einer gesunden Ernährungs Gruppe bin ich drin*löl*Wassergymnastik bekomme ich auch.Das gute ist ich muss das nicht machen wenns mir nicht gut geht.Die erste Hürde wurde dann vom Chefarzt genommen,boar schwierige Kiste,wieder Atacken vom feinsten,shit war das aber ich habs ausgehalten.Das Abendessen war genau wie das Mittagessen,ohne was zu Essen bin ich schnell raus da,morgen werde ich sagen das ich da net sitzen kann.Joar alle sind hier nett,viele ältere auch und Mütter mit Kindern.Was mich wundert ist das keine Schwester mal reinkommt,aber ich glaube das ist normal bei so einer großen Klinik.Achja die Raucher müssen umme Ecke nen Weg hoch da stehen dann ein paar Stühle und da war ich heut bestimmt schon 10 mal,egal ob es regnet,hauptsache qualmen.Und der Lapi ist hier so laaaaaaaaaaaaaaaahm*lach*

Heut ist der Tag...

...die Kur steht praktisch schon vor der Tür,
in ein paar Stunden gehts los.Soll ich sagen endlich?!
Endlich ich wollte es doch so!
Tja nur mein Herz schmerzt,nicht wegen Männe!
Nein wegen meinen Mädels...
es tut weh...
sau weh...
getrennt von ihnen...
ich kann sie nicht in den Armen nehmen...
sie trösten...
mit ihnen was Unternehmen....
ihnen Helfen....
zum Fußball Tunier gehen...
mit ihnen Lachen...
Quatsch machen...
ihnen zuhören...
für sie da sein...
Basketball spielen...
Toben...
zusammen Essen...
weinen...
ihnen Trost geben....
Ich vermisse sie jetzt schon*heul*
Ich habe ihnen beide ein Geschenk gemacht,
dass bekommen sie wenn sie aus der Schule kommen.
Ich habe den ganzen Abend bis jetzt dran gearbeitet
und heule wie ein Schloßhund.
Meine Nerven liegen blank.

Männe....

...ich könnt ausflippen*grummel*
Meine Ma erzählte mir heute so einiges auch von Männe,
somit weiß ich nun dass er nichts an der Situation ändern will,geschweige denn an der Beziehung,
heute Abend stellte ich ihn zur Rede, ich soll mich mehr in die Familie einintrigieren,Waschen,Kochen,Putzen,Gartenarbeit und guten Willen zeigen!

Hä?Sonst noch was?Für ihn zählen keine Geschenke und nette Worte,
es muss der Haushalt perfekt sein für ihn.Als ob mein Haushalt hier oben nicht perfekt wäre.Arsch!!!!!
Ich hätte schlechte Laune,habe keine Interessen!!!
Ja Hallo gehts noch?
Er verlangt das ich alles mache,weil ich nur Hausfrau bin und was ich machen würde müsste er ja nicht mehr machen!
Klar damit der Penner noch mehr am Gartenhaus Arbeiten kann!
Wenn ich mal 8 Stunden Arbeiten würde,könnte man sich ja den Haushalt teilen,aha und wie soll das dann aussehen?Darauf bekam ich keine Antwort.

Für ihn zählen nur Materielle Sachen,Gefühle haben kein Platz.
Und was ist mit meinen Gefühlen?Interessiert dich das nicht?Geht dir wohl am Arsch vorbei?
Er sieht das nicht,
ich soll mehr Arbeiten,bessere Stimmung haben mich anpassen.
Ah ha ich Putze deine Bude und das wars dann?
Wieviel Jahre soll ich hinter dir herlaufen?
2,3,4?
Das könnt er nicht sagen,wenn ich mich nicht änder und mehr Willen zeige,
wird das so wieso nichts mehr!

Ich freue mich riesig auf die Kur und bin froh ihn nicht sehen zu müssen!

Schlafen...

was ist das?
Kann ich das wo kaufen?
Gibt es das irgendwo?

Ich bin Nächtelang wach,
Tagsüber bin ich auch nicht Müde,
weiß schon nicht mehr was ich machen soll.
Gehe ins Bett und Lese,
stehe wieder auf und setze mich am Rechner,
gehe wieder ins Bett und Lese weiter,
Tag ein Tag aus,
nehme Medi's zum Schlafen,
zur Beruhigung,
aber nix Hilft.
Da könnt ich Kotzen
und das mach ich nun seit 5 Jahren mit!

Kur...

...endlich bekam ich Bescheid,es soll der 23.09.sein.
Soll ich mich nun freuen?
Endlich weg und raus hier?
Weg laufen von hier?
Alles erstmal hinter mir lassen?
Familie ade?
Und das für 4-8 Wochen.
Ob das mal so richtig ist weiß ich noch nicht.
Gesundheit geht vor,
aaaaaber......
die Realität sieht anders aus,
ich weiß das meine Freunde mich meiden,warum auch immer,
die Kids sind mächtig traurig und enttäuscht,
Ich weiß ich bin nicht aus der Welt und vielleicht kommen sie
mich ja jedes We besuchen,oder doch nicht?
Wer weiß das schon?
Vielleicht ist auch jeder froh wenn ich weg bin,kann ja sein.
Naja....

Männer,kotz,würg...

....oder sollte ich besser sagen mein MANN?!!!!!
Das ist der absolute ober Arsch hier im Ruhrpott!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich mach mir nen Kopp weil er nen Motorrad Unfall hatte,mache mir Sorgen und was macht er,ach ist nicht so schlimm und Mäht Rasen!Hallo gehts noch?!Ich mach und tu und er mäht Rasen!!!!Arrrrg,ich werd zum Mörder!!!!!

Mit seinen Arbeitskollegen kann er Essen gehen 4 Stunden lang
und mit mir kann er im Garten noch nicht mal 5 Wörter reden!

Ich werde ihm den Arsch nicht mehr hinterher tragen,
soll er zu sehen wie er klar kommt,
der kann mich mal dieser Oberarsch!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vorsicht hoch Explosiv!!!!!!!!!!!!!!!!

Frühstück...

Hatte ich heute Morgen bei mir hier oben. Der Tisch war gedeckt mit weißer Tischdecke,Rosen und Kerzen. Mit hübschen Geschirr,Eier,Brötchen usw. Ein Geschenk hatte ich für Ihn. Eine Kette mit etwas drauf Graviert, ich überreichte ihm das mit den Worten Heute vor genau 14 Jahren haben wir uns zum ersten mal geküsst und mit dem Geschenk möchte ich dir meine Liebe zu dir zeigen. Sein Ausdruck war schon komisch,er packte es aus,ein oh danke kam, ich hatte so viel gehofft,er wird sie bestimmt nicht tragen. Ich verzog mich in die Küche und heulte erstmal und sagte mir geht es nicht gut. Sie aßen freudig weiter.Dann gingen sie runter. Da hab ich ja mal wieder voll in die Scheiße getreten. Naja bin eben zu dumm das ich glaube es wird noch was mit uns.

Dad....

Noch 2 Tage
dann ist es so weit
ich komme damit nicht klar
mich verfolgen schlimme Alpträume
die Erinnerung sitzt noch so tief
ich wünschte ich wäre bei dir
warum bist du gegangen
warum nur
warum du
warum konntest du nicht nochmal aufwachen
warum nicht
ich hasse die Ärtze so
sie haben vieles falsch gem,acht
dich zu früh zur Reha geschickt
du warst noch nicht so weit
sie haben die falsch behandelt
diese sau Schweine
ihr habt mir das Liebste genommen
ich verachte euch so!!!!!!!!!!!!!
Nie wieder kann ich in Ruhe schlafen,
nie wieder kann ich Ärtzen vertrauen,
nie wieder wird es so sein wie es mal war
ich könnte TÖTEN!!!!!!
SCHREIEN
WEGLAUFEN
aber nein ich muss stark sein,
bleiben
nur wie
bin allein
ich muss fröhlich sein
damit es keiner merkt
meine Mauer ist so hoch
wann wird sie bröckeln?
Nie
Never
No

Der Todestag rückt immer näher,
in mir geschieht sonderbares,
das Verlangen bei dir zu sein wird stärker,
mit jedem Tag,
ich komme nicht mehr davon weg,
lebe in den Tag hinnein,
bin nicht da,
bin nicht ich selber,
verliere die Kontrolle,
den Mut,
die Kraft,
um das alles noch zu verkraften :-(
Ich miss you.

Der Urlaub...

...war eine reine Geld Verschwendung!
Der Campingplatz totaler Mist,
die Leuts um uns rum,
waren echt launisch,
die Gegend war nicht unser Geschmack,
die Laune von unsren Kids hing am Boden,
Männe und ich waren in Streit Lust,
und natürlich knallte es am Sonntag zwischen uns,
zum Glück sind wir am Montag wieder Heim gefahren!
Jetzt hat er noch Urlaub bis nächsten Montag :-/
Oh Gott lass die Woche schnell rum gehen.

Premiere von Harry Potter...

...seit Monaten haben wir drauf gefiebert endlich ins Kino zu kommen um Harry Potter zu sehen.Endlich konnte ich letzte Woche Karten bestellen und reservieren.Es war geschafft,wir hatten Karten,*jubel und aufn Tisch tanz*
Was waren meine Kids und ich hibbelig gestern war der Tag um 19 Uhr sollte es zum Kino gehen.Doch was macht mein Körper?

ER STREIKT!!!!!!!

Wie?
Ganz einfach mit einer Magen und Darmgrippe!!!!!
Hä...wat soll dat denn jetzt?
Wo kommt das denn nun her?
Und warum gestern?
Warum nicht letzte Woche?
Wahhhhhhhhhhhhhh
ich war so sauer,das war ja nicht genug,
nein anschließend auf den ganzen Tag verteilt

ATTACKEN und ÄNGSTE!!!!!!!!!!!!

Ja spinne ich denn?
Wieso jetzt?
Wieso so plötzlich?
Warum nur?

Ich hab die Lösung herraus gefunden,
erst der Termin heute Morgen beim Zahnarzt,wie immer alles in Ordnung,
dann wusste ich der Film hat Überlänge und was das heißt wisst ihr ja selber =)
da brauche ich mich ja nicht wundern?Oder?
Hinzu kommt dass meine Tochter am Samstag Geburtstag hat
und ich mitten in den Vorbereitungen stecke,
und ach ja Sonntag fahren wir noch in den Urlaub.
Pahhhh,ist ja klar das das nicht spurlos an mir vorbei geht,hätte ja mal sein können....

Zoff...

...und der war nicht ohne.Gestern Abend Männe kimmt heim,Essen wie immer fertig und auf den Tisch,also direkt zu verzehren.Naja wir kamen ins Gespräch wir wollten mit dir zusamm Monopoly spielen,haben extra auf dich gewartet(meine Nichte ist auch hier).Och nööö wie wärs mit Schwimmen?Hm...ich rief die Meute nach oben.Nadine ja aber ma du kommst mit,Janina wenns sein muss und Michelle ich geh aber nicht schwimmen.Hä wie jetzt?Dafür bezahl ich doch nicht den Eintritt,entweder du gehst ins Wasser oder wir beide bleiben daheim.Ok ich guck es mir mal an,es aß weiter,räumte sein Geschirr weg und ging nach unten.Es wurden die SchwimmSachen eingepackt,hab natürlich in der Eile vergessen was zu Essen mit zu nehmen.Wir bleiben ja höchstens 2-3 Stunden.Nun gut Michelle ging ins Wasser und sie hatten sehr viel Spass mit Rutschen und Toben.Ich auch,bis meine Stimmung umschwank,ich hatte Hunger und keine Lust mehr,es war halb neun,normaler weise geht er auch so ca.21 Uhr aud dem Bad und somit sagte ich ihm ich geh schonmal raus,ich hab keine Lust mehr und ich habe Hunger,ok meinte er nur.Ich ging raus und holte mir ein Brötchen und wartete im Auto.Mittlerweile war es 21:30 und es kam noch keiner von ihnen.Na super dachte ich mir.Um 21:50 kamen sie und ich sagte:Oh schön das ihr auch noch mal kommt,warum es dann noch solange gedauert hat?Männe:Mein Gott es dreht sich ja nicht immer nur um dich,nur weil du keine Lust hast.Ich:Sonst bleibst du auch nur bis 21 Uhr,warum ausgerechnet heute nicht,du wustes doch das ich hier warte?Männe:Nächstemal bleibst du besser zu Hause,es geht mir auf die Nerven mit dir.Ich:Ja spinn ich denn,konntest du nicht sagen so wir gehen nach 30 Min.weil Mama draußen ist,geht das nicht?Männe:Ne wieso nur weil du draußen bist muss ich nicht das machen was du willst,die Kinder wollten noch nicht raus.Und jetzt habe ich keine Lust mehr auf Reden.

Das wars,was ein Arsch(sorry) ich war so sauer .Der spinnt doch,das war das letzte mal für mich.Wenn da nicht Nadine wäre*soifz*

Mein Gewissen...

...es beschäftigt mich seit Wochen,mein Dad er verstarb im August vor 3 Jahren
und ich vermisse ihn so sehr.Der Gedanke das ich ihm nicht lebe Wohl sagen konnte schmerzt.
Ich mache mir etliche Vorwürfe deswegen,ich konnte mich nicht von ihm Verabschieden.Ich konnte ihn nicht im Krankenhaus besuchen,ich konnte ihm nicht sagen wie lieb ich ihn habe,ich konnte ihm nicht mehr Danken für all das was er für mich getan hat,ich konnte ihn nicht mehr in den Arm nehmen.

Jede Nacht der gleiche Traum,
jede Nacht schrecke ich hoch,
jede Nacht höre ich mein Telefon,
jede Nacht sehe ich ihn am Boden sitzen,
jede Nacht hör ich ihn sagen,mir geht es schlecht,ich brauche Hilfe,
jede Nacht sehe ich meine Ma weinen,
jede Nacht hör ich die Sirenen,
jede Nacht hör ich den Doc sagen er muss sofort ins Krankenhaus,
jede Nacht sehe ich ihn wie er runter getragen wird
jede Nacht höre ich das Telefon als man uns sagte das er nun friedlich eingeschlafen ist.

13 Tage ging es ihm immer schlechter,jeder Tag ging verloren...
Und wo war ich?Ich?Seine einzigste Tochter?!
Ich war 2 Wochen in der Klinik zur Krise,
weil ich damit nicht klar gekommen bin,
wie es meinem Pa geht.

Ich hasse mich dafür!
Gebe mir die Schuld,obwohl es nicht richtig ist!

Es tut mir so Leid ;-((

Tja da bin ich nun wieder bei dem scheiß Thema Steuererklärung. Ich habe vor ein paar Tagen nun Bescheid bekommen,dass ich nun seit 2003 eine Behinderrung von 50% habe und dieses nun als Rückwirkung auf die Steuern einreichen könnte.Na da waren wir (Männe und ich ) ganz schön erstaunt.Somit setzte er dann ganz schnell einen Brief auf den ich heute Unterschreiben sollte mit dem Hinweis das Geld auf sein Konto zu überweisen. Hallo gehts noch?Nicht mit mir,heute Abend wollte ich eine Erklärung von ihm.Ein gemecker und geschnautze von ihm ich soll mich demnächst selber um meinen Scheiß kümmern.Ich globe et hackt sagte ich willst du dich jetzt auch noch an meiner Erkrankung bereichern?Pah er hätte ja schließlich für mich all die Jahre auch eingezahlt.Ich sollte mir ein Job suchen und mich nicht an dem Geld bereichern.Peng das´saß.Ich wurde lauter und sagte ihm wenn es ums Geld geht bist du ein Egoisten Schwein du hast genug Geld.Ach er nur ich Bezahle genug und da könnte ich ihm da die Hälfte von abgeben.Der spinnt doch,ich zahl die Ärzte und die Medis,habe dann nur einen geringen Teil die ich für diese Erkrankung bekomme und die soll ich mit dem teilen?
Wie seht Ihr das?
Habe ich falsch gehandelt?

Ich habe noch nicht Unterschrieben und das werde ich jetzt auch nicht tun! Dann sagte ich ihm noch dass ich mir dann einen Vollzeit Job suchen werde und er sich dann um seine Kinder Sorgen kann. Dann bin ich raus in den Garten. Ich fass es einfach nicht!

3 Wochen hatte ich es geschafft,
kein Schneiden,
kein Ritzen,
mich nicht zu verletzten,
doch "ES" hat mich eingeholt,
"ES" hat keine Ruhe gelassen,
"ES" wollte sofort raus,
"ES" hat es wieder geschafft,
"ES" war stärker als ich,
"ES" hat mein Leben voll im Griff,
"ES" ich HASSE DICH!!!!!!

Job...

...gestern habe ich nun die Kündigung geschrieben und mit der Post weggeschickt.Zum 01.07.09.Mal sehen ob dann was von ihnen kommt,bis jetzt ist es sehr still.
Tja nun fehlt der neue Job,
und den Mut es meiner Familie zu sagen.Hm....

Job...

...gestern morgen ein Anruf.Hallo Fr.K.hier Frau B.was haben sie denn mit dem Fußboden gemacht der war ja total dreckig und überhaupt nicht gereinigt,wie haben ihn gereinigt und ihnen das Wasser im Eimer gelassen damit sie sehen wie dreckig das war.Aha ich habe sogar mit dem General geschrubbt,das könnte nicht sein,denn ich Putze wie jeden Morgen.Nein,nein Frau K.so sah der Boden schon lange nicht mehr aus.So geht das nicht weiter,bitte bemühen sie sich mehr,damit der Herr Doktor zufriedener wird.Ok,alles klar bis morgen und Tschüss.Hm...sehr komisch dieses Theater geht seit einem Jahr so,jedesmal das gleiche mit seinem beschissenen Boden,er legt so auf Sauberkeit und Hygiene aber seine Gardienen überall sind seit 2 Jahren nimmer gewaschen worden.Hier der Text von dem Schreiben was ich heute Morgen vor fand.

Hallo Frau K.
das Wasser im Eimer ist vom putzen des Eingangsbereiches,
Eingangstür bis zur Anmeldung.
Was sollen wir machen,damit die Sauberkeit
und Hygiene Zufrieden stellend wird?
Dr.Blah Blah

Tja darauf habe ich dann geschrieben.

Morgen Doc,
ich weiß es nicht,es ist wohl für alle Beteiligten das beste,
wenn ich kündige.Bitte teilen Sie mir ihre Entscheidung mit.
Sie schreiben von Sauberkeit und Hygiene,

was ist denn mit Ihren Gardienen?
Die sehen sau dreckig aus ,
und sind nicht sauber und sie haben nichts Hygienisches.

Wie oben geschrieben Kündige zum schnell möglichten Termin.
A.K

Ich verwette meinen Arsch drauf das spätestens um 8 oder um 9 das Telefon geht,
da bin ich mal gespannt was sie nun darauf sagen.
Denn mit so einer Reaktion von mir rechnen die nämlich nicht.
Nur gut das ich schon seit längerem einen andren Job suche.
Ich hoffe nur ich finde einen,sonst wird es eng bei mir....

Kur Antrag die zweite...

...habe heute Morgen in der Klinik angerufen,
und sie sagte mir das ich so Anfang September anreisen darf,
aber genaueres erfahre ich erst Ende Juli,Anfang August.
Die Behandlung dauert nur 4 Wochen,
ist mir eigentlich zur Zeit sehr wenig,
da Frage ich mich was wollen die in 4 Wochen schaffen?
Naja aber der Anfang ist gemacht und vielleicht nimmt sich Männe dann Urlaub,
so zu sagen als Haushaltshilfe.Das ist ja schonmal etwas.

Kur Antrag

Soho der Antrag ist durch,
ich darf ab dem 25.09.09 in die Klinik nach Möhnesee.
Uff nu is mir schlecht,leider steht net drin wie lange,
war aber schon auf der HP und hab gleich ne e-Mail losgeschickt.
Gott sei Dank dauert das alles noch ein bissi, so kann ich alles gut drauf vorbereiten.
Das blöde ist nur ich möcht gerne ne Ausbildung dieses Jahr noch anfangen, nü muss ich Abwegen was ich machen soll.
Die Kur oder ne Ausbildung?
Menno wasn scheiß.
Der eine sagt mach die Kur,wennse die jetzt net nimmst, dann bekommste nie wieder eine, der andre sagt,mach ne Ausbildung davon haste dann das ganze Leben was von.
Oh Gott ich Lauf Ammok.

A-Z Stöckchen

Dieses Stöckchen hab ich bei Merle entdeckt und direkt mal mitgenommen..

A wie - Andrea: Ich hasse diesen Namen...
B wie - Busen: Meiner ist viel zu groß...
C wie - Clementine: Meine Lieblingsfrucht...
D wie - Doof: Ich liebe dieses Wort...
E wie - Eis: Jeden Tag ist eins zu viel...
F wie - Faust: Am liebsten jeden Tag einem bestimmten ins Gesicht...
G wie - Gleitmittel: Brauch ich zum Glück nicht...
H wie - Hölle: Ich hoffe das ich dort hin komm...
I wie - Inkontinenz: Hab ich nicht,brauche ich auch nicht...
J wie - Joghurt: Ich liebe ihn...
K wie - Kakao: Jeden Abend...
L wie - Laut: In meinem Haus ist ständig was los...
M wie -Maske: Die hab ich ständig auf...
N wie - Narben: Zu viele...
O wie - Orakel: Stehe ich total drauf...
P wie - Popeln: Ekelisch,bähhhh...
Q wie - Quark: Am liebsten mit Erdebeeren...
R wie - Ruhe: Kann ich nicht haben...
S wie - Sonne: Ich liebe sie aber nur in meinem Garten...
T wie - Toilettenpapier: In der Advent Zeit mit Zimtgeschmack
U wie - Unruhe: Jede Nacht...
V wie - Veilchen: Hatte ich schon des öfteren...
W wie - Waight Watschers: Ohne Erfolg...
X wie - Xanten: Meine zweite Heimat...
Y wie - ?????
Z wie - Zwerg: Hab ich im Garten stehen...

der xte Versuch Teil 2...

...eigentlich wollten wir dann nach dem Essen in den Park fahren,aber da ich so Enttäuscht und Sauer war,bin ich nicht mit gefahren.Heulte mir die Seele aus dem Leib und blieb daheim.Nach einer Stunde schrieb ich Männe ne SMS das ich ihm was sagen wollte und warum der Tisch so schön aussah.Und das ich für sie noch gebacken habe.Keine Reaktion von ihm,hm...
ok ich pflanzte mich mit Buch und MP3 Player in den Garten,nach zwei Stunde kamen sie dann wieder.Ein kurzes knappes Hallo und sonst nix,ich ok dann lese ich halt weiter.Sie aßen die Mini Ami's und fanden sie sehr lecker,Männe sagte noch nix*grummel*
Nach der halben Stunde fragte ich ihn ob er die SMS gelesen hatte,er nur ja aber ich Antworte auf so einem Scheiß nicht mehr!Wenn ich was zu sagen hätte dann soll ich ihm das auch sagen und nicht sone Zeremonie veranstalten,ich mach das alles zu kompliziert!
Peng das sahs!
Es ging weiter und nun wollte ich wissen ob er überhaupt noch Gefühle für mich hat,da er immer so kühl zu mir ist.Na das könnte er nicht sagen das muss sich alles erst Entwickeln.
Hääää....wie lange darf ich denn noch warten?1 Jahr oder 10 Jahre?
Boar ich wurde sauer,es kann doch nicht sein das nur der Sonntag dafür da ist das wir was zusammen Unternehmen und ich dann ein wenig Aufmerksamkeit von ihm bekomme!
Und die andren Tage nicht oder wie?!
Ne ich kapiers nicht,es fällt mir eh schwer so was zu sagen und seit dem ich die Krankheit habe so wieso.
Ich soll mich mehr in die Familie einintrigieren und wie soll das Aussehen fragte ich ihn dann.In dem ich Sonntags mit Fahre zB.
Hm...das ging nicht Spurlos an mir vorbei,
die ganze Nacht grübelte ich,wie ich's noch anstellen könnte,
ob ich mit in den Urlaub fahren soll,
ob ich wenn ich die Kur bekomme dorthin fahren soll,
ob ich mehr in seinem Reich machen soll,
und und und.....

der x-te Versuch

heute versuch ich's,ich nehme meinen ganzen Mut zusammen und werde Männe Fragen,ob er sich mit mir noch mal eine Beziehung vorstellen kann.
Ich werde den Tisch hübsch mit einer weißen Tischdecke decken,darauf kommen noch 2 Kerzen und für jeden ein Schokoladen Herz.Ja für den einen ist es Kitsch,doch für mich soll es heute etwas besonderes zum Mittag Essen sein,dazu serviere ich Rouladen,Semmelkloß und Gemüse.
Seit 4 Stunden stehe ich in der Küche und richte alles her.Habe alles geplant in meinem Kopf,ich hoffe nur das ich nicht Abbserviert werde*seufz*
Seit Tagen kreist mir nur dieser Gedanke im Kopf rum....
Noch mehr Andeutungen kann ich doch nicht machen,oder?
Hihi bin mal gespannt was die Kids gleich da zu sagen,
denn so Festlich ist es nur an Feiertagen und Geburtstagen.

Janina*s erster Pokal

Gestern um 9 Uhr ging es los, alle sehr guten Badminton Spieler mussten bis 9:30 dort sein, aus ihrem Verein waren nur sie und ein Junge in ihrem Alter. Oh man wir waren so Aufgeregt*gg* Das ganze zog sich so was von in die Länge*ghäään* Um 10 Uhr wurden dann die Spiele eröffnet. Und meine Kurze hat ein Pokal und eine Urkunde bekommen. Sie hat es bis zum Halbfinale geschaft, und dort machte sie dann den dritten Platz. Voller Stolz zogen wir um 17:30 nach Hause.

...

Ich Versuchs mal....

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es begann vor ein paar Monaten,ich drückte solange an meinem Kehlkopf bis ich fast Ohnmächtig gewordenbin und dann lege ich eine Klinge an bis ich merke wie das Blut läuft.Erst dann lasse ich los.Es ist wie eine Sucht,ohne kann ich nicht mehr,es ist der besondere Kick,bis zur Ohnmacht,es selber in der Hand haben,die Vertrautheit,die Gelassenheit,die Gleichgültigkeit,ich Vertraue mir das ich es schaffe,immer aus dieser Falle raus zu kommen.Und bis jetzt hat es funktioniert.Eine Schande das ich kein anderes Ventil habe.

Na schick odda?

meine Schwiegermom...

...muss ich heute zum KH begleiten,denn dafür bin ich ja gut genug.Das sah mal ganz anders aus,denn noch vor 2 Jahren hasste sie mich wie die Pech.Sie nahm mir sogar den Fernseher ab den sie uns Geschenkt hatte.Diese blöde Kuh!!!!!
Naja und heute muss sie zur Voruntersuchung denn sie wird Montag Operiert.Da Männe sich kein frei genommen hat und ihre Tochter auch nicht muss ich das jetzt tun.Ich hab da Null Bock drauf den ganzen Tag mit ihr von Arzt zu Arzt zu latschen,es nervt mich einfach.Denn ich musste nun gucken wo meine Kids bleiben,arg!!!!!!
Man ey soll doch ihr achsogeliebter Sohn es doch machen,aber ne dafür bin ich ja gut,ey man ich könnt so kotzen (sorry).Zumal ich eh Streit mit ihm habe muss ich mir nun das Gejammer (das geht schon 3 Wochen) auch noch anhören,blah blah blah,der Herr bemüht sich noch nicht mal ihr zu zuhören,aber ich muss mir das antun!?Ja spinn ich denn!

die zweite...

...hab ichs doch gesagt et knallt.Der Herr kam und aß bei mir so langsam zeigte ich ihm den Bescheid und er freute sich das ER so viel Geld zurück bekommt.Ich ja hallo da gehen aber 570 an mir ist ja wohl logisch,oder?
Ne ne ich habe zu viel Gezahlt und von den 570 bleibt nur eine Differenz,die er mir vorrechnete,ha toll so bleiben mir nur 144 Euro!Hä...das kann ja wohl nicht sein und somit druckte er es mir fein und säuberlich aus.Ein Schock für mich denn ich rechnete mit viel mehr Geld,ich wurde sauer und es eskalierte.Er ging wütend nach unten und ich heulte mir hier oben die Seele aus dem Leib.
Was ein Arsch (sorry) alles was mit Geld zu tun hat,da läßt er nicht mit sich reden.Nur immer er, er und nochmals er!
Das würde von dem gesamten Einkommen so ausgerechnet.Was hab ich damit zu tun?Er zahlt doch nix für mich ein.Boar ich könnt Kotzen son Ar....Echt war ey.
Jetzt kann er mich mal,soll er doch zu sehen wer sein Essen kocht,ich jedenfalls nimmer!

Steuererklärung...

...mein lieber Gatte*huuust*steckt mir vor ein paar Wochen nen Wisch hin zum Unterschreiben.Häää....oki ich hab mir das erstmal alles durch gelesen,es war der Antrag auf die Rückwirkung für die Steuer wegen meinem Behindertenausweis.Nun gut vielleicht bekomme ich ja ein paar Euros von denen wieder.Irgend ein Nutzen muss das bescheuert Ding ja haben.Heute kam der Bescheid was wir zurück bekommen an Steuern,ich staunte über 4500 Euros,puh nicht schlecht dachte ich,es wird mir 570 € für den Behinderten Grad zu gewiesen und das Rückwirkend von 7 Jahren.Das wären glatte 3990 € für mich.Denke ich!Nur mein Mann bestimmt nicht,der dreht das wieder so das ich nur einen minimalen Teil davon abbekomme.Ich seh mich schon heute Abend hier sitzen wie er mir alles Erklärt und ich mit 100€ Abbserviert werde!
Dann werde ich zum Mörder,dann zieh ich hier andre Seiten auf,
der kann doch nicht nur in Sachen Geld auf meine Krankheit basieren und sich alles ran ziehen!
Schließlich Zahl ich alle Fahrtkosten und Medis von meinem wenigen Geld!
Puhhhh....wenn das mal nicht heut Abend hier knallt dann weis ich alles!

Kommunion....

...von meinem Patenkind ist am Sonntag,das heißt wir müssen um halb Zehn in Weeze sein.Mir graut es jetzt schon davor.Seit Tagen mach ich mich bescheuert damit wenn ich Attacken und Ängste bekomme,kann ich dann raus aus der Kirche?Was tun wenn mich der Scheiß verkackte (sorry) Schwindel mich in den Wahnsinn treibt?Wohin dann?
Was wenn mir kotze schlecht wird wenn der Pfaffe Weihrauch in der Kirche schwingt?Was tun?????????????????
Ne ich kann nicht absagen,ich bin Pate,
ne Ausrede hab ich och net,würde mir eh keiner Glauben.
Und das schlimmste ist,das knapp 40 Leute kommen,in dem kleinen Haus,der Garten ist och net so riesig,aber wohin mit mir?Das bedrückt mich so dass ich jetzt schon Attacken habe.Obwohl ich ja weiß es kann nix passieren,Jammer.............heul......
Zum Glück hab ich wenigstens all seine Geschenke eingepackt,
und das soll was heißen*grins*

Ich werde zum Mörder Teil 2

Höhö nix da werde doch nicht zum Mörder.
Der Thera hat den Bericht fertig und schickt ihn zur KK.
Wenigstens etwas erfräuliches heute....

Der 1.Mai....

....fahren wir zu meinem großen Bruder und Grillen dort,
da sie auf dem Land wohnen,heißt das wieder ne ellenlange Autofahrt.
Bah...ich mag das nicht und die Kinder och net,nur Männe dem macht dat nix aus,typisch.Naja egal....
Seit dem wir es ausgemacht haben freute ich mich,aber innerlich merke ich ich hab gar keine Lust mehr drauf,sie macht ein Spaghetti Kuchen und ich Muffins.Aber irgendwie freue ich mich nicht mehr drauf,wir haben zwar ständig Kontakt,da er auf FernTour ist Telefonieren wir fast Täglich,somit bin ich immer auf den neusten Stand.
Ach ja Daniela 12 Jahre meine Nichte auf die freue ich mich gans besonders( kleiner Scherz am Rande).Sie ist ein Einzelkind und mächtig verwöhnt worden,in ihrem Garten steht auch ein riesen Trambolie wie bei uns das heißt dann Morgen wieder alles Tanzt nach ihrer Pfeife,wie immer*arg*meine Kids sind och net so begeistert das wir dort hinfahren,aber so ist es nunmal,
jeder so wie er ist es ist halt unsere Familie und das kann man sich net immer aussuchen.
Eigentlich wollten wir über Nacht bleiben aber zum Glück hat meine Kurze am Samstag ein Fußball Tunier,puhhhh.....nochmal Glück gehabt ;0

Ich werde noch zum Mörder......

Man echt mir reicht es,ich habe eine Psychosomatische Kur mit meinem Psychodoc beantragt.Nun schrieb mir die KK sie brauchen noch einen aktuellen Bericht von den letzten 12 Monaten von meinem Thera.Dieses teilte ich im letzte Woche dann mit,er versprach das er das bis diese Woche erstellen wird und er sich meldet.Das tat er aber nicht somit rief ich ihn grade in seiner Persönlichen Sprechzeit an,und der Herr sagt,ne tut mir Leid das hätte er nicht geschafft aber diese Woche noch.Ich solle ihn wieder Anrufen und ihn damit nerven!Hallo gehts noch?Er weiß doch wie dringend es ist,warum dauert das alles so lange?Ich hab echt die Schnauze so voll.Morgen hat er wieder ne Stunde wo man ihn Persönlich Erreichen kann,da sagte ich dann Freitag ist doch der Feiertag,dann hätten sie ja nur noch bis morgen Zeit,ja das würde dann schon hinnhauen.Häääää.....dann geht das auf einmal?Kapier ich nicht.Die ganze letzte Woche hatte er doch Zeit und bis Morgen will er das schaffen?Das glaub ich ja nicht.Wenn ich da Morgen um 17h Anrufe und der sagt mir er hätte es nicht geschafft,dann werde ich zum Mörder....

Freunde....

....sind normaler Weise das beste was es gibt auf der Welt.So denkt doch jeder!Aber wenn man null Bock drauf hat sie wieder zu sehen,oder dort hin zu fahren,dann könnte sie mich auch gerne haben.Ja ich hab kein Bock heute zu denen zu Fahren,aber Männe muss bei denen Helfen was mit der Elektrik ;(
Zumal wie dort eh in 2 Wochen wieder hinfahren da mein Patenkind dann Kommunion hat.
Das ist ja auch nicht mal eben so umme Ecke,ne wir fahren schon fast ne Stunde.Aber die Mutter möchte uns (meine große Tochter und mich) auch mal wieder sehen.Und warum?
Hab mich ja nicht verändert,und wat neues zu Erzählen gibbet och net.Warum dann mit dahin?
Nur damit ich seh wie toll sie die Zimmer alle Tapeziert und neu Eingerichtet hat?
Ja,ja blah....blah
Männe war dann nicht begeistert als ich sagte wir könnten ja spät am Nachmittag erst dahin.Da meckerte nur,ne wir fahren um 14h,basta!Hm...,.!!!!!!
*kotz,würg*
Ich hoffe nur der Nachmittag geht ganz schnell vorbei.

Kinder...

ich spreche nun von meiner 10 Jährigen Tochter.Sie kam ja gestern vom Schulandheim nach Hause.Sie freute sich das bemerkte ich so im Stillen.Obwohl sie es nicht so zeigte,der Bus kam und alle Eltern stürmten zum Bus,ich dagegen wartete bis ich meine Tochter sah,sie war ganz rot im Gesicht und irgendwie komisch-Erst dachte ich sie wäre krank,aber ne sie war nur müde und es war zu warm im Bus.Eine kleine Umarmung ein Küsschen,ein kurzes knappes Hallo zu ihrer großen Schwester.Oh man ich dachte das kann ja noch heiter werden heute mit ihr.Endlich erreichte ich den Bus und konnte ihren Koffer holen,wir sind dann zum Auto,dort fing sie nicht an zu Reden,ich Fragte ihr Löcher in den Bauch,doch Madame hatte kein Lust auf reden.Okay...dann nicht,erst beim Essen wollte sie Erzählen,sie musste erst an ihren PC um Emails zu cheken.Uff.....damit hab ich ja garnicht gerechnet.So wanderte sie in ihr Zimmer,und ich nach oben um etwas Essen für die Kinder zu Zaubern.Ich erwähne mal das sie um 12h noch Essen im Schulandheim gehabt hat,dich ich machte ihr etwas warmes zu Essen,bin ja keine Rabenmutter*grins*Beim Essen erzählte sie dann etwas aber nicht aus freien Stücken,ne ich musste ihr alles aus der Nase ziehen!Im großen und ganzen gefiel ihr es,nur das Essen nicht,was mir ja klar war.So gut wie daheim schmeckts nirgends*lach*
So nach 3 Stunden machte ich mir an ihren Koffer,sie sollte mir Helfen,boar ja Mama gleich....
das hörte ich mir ne halbe Stunde an,dann hatte ich keine Lust mehr.Ich packte ihn alleine aus!
Ich schickte sie endlich in die Bawa,nachdem die gnädige Frau endlich fertig war,wollte sie eine Curry Wurst,häääää?Madame du hattest heute zweimal warmes Essen,wenn du Hunger hast mach dir ein Brot.Ne ich will kein Brot und fängt an zu Heulen.Das ging zwanzig Minuten so,boar das ich net Ausgerastet bin war alles.Meint ihr die hat Ruhe gegeben?Ne überaubt nicht.Dann aß die Smacks,aber trocken somit zog sich das in die Länge bis sie um vietel vor neun endlich fertig war.Gemecker vom Papa du sollst schon längst im Bett sein.Puhhhh.....
um halb zehn.Mama ich kann nicht Schlafen,ja und nu soll ich dir nen Liedchen singen oder was?
Sie war noch zu sehr Aufgekratzt,um halb elf war dann Ruhe in den Zimmern.
Und heute Morgen?Ich bin jaaaaaaa soooooooo müüüüüüüüüüde.
Tja Pech mein Kind da musste nun durch*gg*

Schwindel,Angst ect.pp...

seit Tagen ist mir Schwindelig verbunden mit der Angst und den Attacken.Kein Doc weiß was er noch mit mir machen soll,ich werde sie einfach nicht los.

Ich könnt Ko****ich hasse sie.Ich werde nicht Heer drüber...sie haben mich so fest im Griff.

Ich sitze vor dem PC,tippe hier und tippe da,plötzlich ich merke es ich Fang an zu Zittern,Herzrasen,Schwindel usw.Ich stehe auf,mir wird schwarz vor den Augen und rufe nach meiner Tochter,da ich Angst habe um zu kippen.Ich nehme meine Bedarf Medis und nach 45 Minuten ist der Spuk vorbei.Nu das habe ich 6-8 mal am Tag ;(

Schulandheim

Jear in einer Stunde bring ich meine Kurze zur Schule dann geht es bis Mittwoch Nachmittag ins Schulandheim.Zwar nicht so weit weg,aber ohne Eltern,ohne Mich,jeahhhhhh.......
Sie freut sich wie doof und kann es nicht Erwarten das es endlich los geht.
Wir haben einen Koffer gepackt als würde sie 7 Wochen weg sein*grins*Aber zu wenig darf sie ja auch nicht mit haben,könnte ja sein das sie sich schmutzig macht.Ist doch Typisch für Mütter,Hauptsache dat Kind ist sauber und ordentlich angezogen,zum Glück bin ich nicht dabei*gg*

Waffeln oder Kotze....????

Na sieht das nicht legger aus?*gg*

Ratet doch mal was das ist?

Teig?

Kotze?

Durchfall?

Hunde Kot?

Brei?

?????

Und?

kommt ihr drauf?

Hihi das ist Waffelteig =)

Ehrlich,aus Roggenmisch Mehl,

mit Körner.....

IngITT sach ich euch,

nie wieder mach ich solche Waffeln.

Abscheulich waren die und die Klebten fest,

boar war des eine scheiße.....

Ultraschall....

....heute um 9h ist es soweit,meine Große muss zum Ultraschall wegen ihrer Schilddrüse.

In der Hoffnung das es nix schlimmes ist und sie nur Tabs bekommt.Doch seit gestern ist sie wie ausgewechselt,sie klammert,dann verzieht sie sich in ihr Zimmer,meckert mit ihrer Schwester,Mault mich an wegen Unwichtige Dinge,ärgert ihren Vater,hat keine Lust ans Telefon zu gehen,Protestiert alles,egal was ich zu ihr sage.Hm....?Liegt es daran das wir dahin müssen?

Gestern Abend sagte ich zu ihr,ich wecke dich wenn ich von der Arbeit komme und ich dann fertig bin im Bad damit du dann Duschen gehen kannst.Ok.Gesagt getan ich weckte sie und um 8h war sie noch net am Duschen,da maulte sie mich an,ich hätte es ihr nicht gesagt,sie hätte sich so gewaschen.

Hallo Gehts noch Madame!

Ein Krach im Bad,und nu haben wir Stress,wir beide.

Männe geht das am Arsch vorbei,ist ja typisch wie immer.

Sie will im so Erwachsen tun,doch dabei merke ich sie ist mit fast 13 eben doch noch ein Kind und zeigt mir damit das sie Angst hat,obwohl ja nix schlimmes mit ihr passiert.

Frühling?

Na was sagt ihr?Ist unser Kirschbaum nicht herrlich?

Ich Liebe ihn so,jedes Jahr mach ich um die gleiche Zeit ein Foto,

und das schon 7 Jahre lang*gg*

Mal von unten und heute von meinem Dachfenster aus,einfach schön mit anzusehen das der Frühling auf leisen Schritten sich an schleicht.....

Schneiden

Trigger
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weiß net wo ich Anfangen soll,ist ein Scheiß Thema und unangenehm,naja jedenfalls mach ich etwas und dabei Schn****ich mich.Es ist schon eine Sucht bei mir,wenn ich das andre mache muss ich mich gleichzeitig Schn***Ich Liebe diese Gefühle,wenn das Blut tropft,es sich auf meiner Haut verteilt,ich es riechen kann,dass ich es so Steuern kann wie ich es Liebe.Aber das quält mich auch,denn das Gefühl vom Schn***ist mehr und reizt mich auch mehr.Umso tiefer umso besser.Das andre Gefühl ist auch sehr schön,nicht so schön wie das andere,aber zusammen gekoppelt ist es einfach nur Genial.Doch ich muss damit unbedingt wieder aufhören!Nur wie!?Denn ausversehen habe ich am Arm geschn****Nun ging die Fragerei heute Morgen wieder los.Daran sehe ich,wenn ich beides zusammen mache,ich es nicht immer unter Kontrolle habe.Hm.....

Ostern...

...das heißt bei uns,dass wir heute zu meiner Ma fahren um dort Mittag zu Essen,
wenn es Regnen sollte fahren wir danach ins Kino.
Ansonsten verziehen wir uns in unsren Garten.
Ostermontag sind wir dann zum Mittagessen bei meiner Schwiegerma,
und danach keine Ahnung.
Ich hab da jetzt schon keine Lust drauf,
dann meine Erkältung hab eh kein Appetit,aber was macht man nicht alles für die Familie*ghääään*
(¸.?*´ ♥ `*?.¸)`*?.,,.?*´Wünschen euch allen FROHE OSTERN :O),.?*´(¸.?*´ ♥ `*?.¸)`*?.,,.?*´

Atacken und die Angst...

...ich weis genau wann "SIE" kommt,das Überrascht mich schon garnicht mehr,
nur es NERVT mich tierisch!
Nur ein Beispiel von heute:Die Kits sind im Garten und spielen mit ihrem Dad Fußball
und ich gehe Duschen,ich Schiließ die Türe ab,ein merkwürdiges Gefühl kommt in mir hoch,
ich merke es,aber ich muss zu schließen damit mich keiner sieht mit meinen Wunden und Narben auf meiner Haut.
Das Gefühl fängt weiter an sich auszubereiten auf meine Kosten!

Schwindel,Herzrasen,Übelkeilt,Zittern,Panik und Angst!

Was nun dachte ich mir,aufschließen und Raus,
oder sich der Angst stellen?
Ich tat es,ich ging Duschen obwohl ich lieber raus gerannt wäre!
Die Symptome hielten sehr lange an und ich hoffte das es bald vorbei wären,
was "SIE" aber net taten!

Nun sitze ich hier,Rauche eine nach der andren und Suchen warum es wieder gekommen ist.Den ganzen Tag hatte ich Ruhe vor dem ganzen scheißdreck!
Warum im Bad?
Es ist Riesen groß,also nix was mir Angst machen könnte.
Liegt es wirklich daran das ich abgeschlossen habe?
Dass ich eventuell umkippen könnte und keiner bekäme es mit?
Dass ich mich vor lauter Angst Schneide und verblute?
Was genau ist die Ursache dafür?

Ich bekomme es nicht herraus,leider ;(
Ich weis es muss nicht immer ein Grund haben,
aber ich wüste ihn schon gerne....

Tollpatsch

wie tollpatschig kann mann denn sein am frühen Morgen?
Erst schmeiße ich meinen Kaffee auf die Tastatur und alles tropft runter
und dann mach ich meine Senseo an und vergesse die Tasse drunter zu stellen!
Haben wir heute Freitag den 13.ten?
Ne nicht,oder?
Somit ist der Tach schon Sch****angefangen.
Ich glaub ich verzieh mich nochmal ins Bett......

Und es geht weiter... Wie mach ich das bloss? Ich fühl mich wie durchbohrt, durchlöchert von einem Schrotgewehr und in der Mitte ein klaffendes weinendes Riesenloch das droht immer grösser zu werden. Trotz allem geht es Tag für Tag weiter. Abend für Abend leg ich mich schlafen und durchquere die Nacht. Morgen für Morgen setz ich ein Bein nach dem anderen aus meinem Bett in den neuen Tag hinein. Tag für Tag versuche ich, es zu versuchen. Irgendwie geht die Zeit immer vorbei, auch wenn ich mir wünschte sie anzuhalten, oder gar zurück zu drehen.. Geschehenes kann ich nicht ändern, jeder Versuch wäre zwecklos. Die Zeit lässt sich nicht rückgängig machen und gäbe es eine Zeitmaschine, würde ich das wirklich wollen? Würde ich wirklich meine Zeit zurück drehen? Um dann vielleicht zu versuchen Dinge anders zu machen? Könnte man die Zeit überhaupt verändern? Und wenn ich könnte, WAS würde ich ändern? Die schlimmen Dinge? Aber vielleicht sind die Dinge, die wir als schlimm empfinden gar nicht so schlimm? Wäre das Risiko nicht viel zu gross erlebtes noch einmal zu erleben? Dann belass ich es doch lieber dabei und akzeptiere die Zeit so wie sie ist, akzeptiere das Geschehene so, wie es geschehen ist und merke von Tag zu Tag, von Woche zu Woche, von Monat zu Monat und von Jahr zu Jahr, dass es ok ist, ok... so wie es ist! Und die Frage: "WAS WÄRE WENN.......?" DAS ist überhaupt die schlimmste Frage die man sich selbst stellen kann. Weil man niemals eine richtige Antwort bekommt, weder von sich selbst, noch von jemand anderen. Es gibt eben keine Antwort auf diese Frage und deshalb lass ich es, mir diese immer und immer wieder zu stellen. Es ist wie es ist! Bevor man sich tausend Fragen stellt in Endlosschleifen, der Kopf sich anfühlt wie abgefahrene Reifen, können wir nur eins... begreifen! Das ist mein Spiel der Wünsche gegen Realität! Ein schmaler Spalt Wirklichkeit, hier bin ich richtig! Ich wünsche mir jemanden herbei der/die dieses Loch wieder dicht bekommt, bevor noch mehr verloren geht!!!!!

Dad

Warum ist es geschehen, hat keiner das Leid gesehen? Wo war die Hilfe, die er so sehr gebraucht? Für ihn wird jetzt alles besser werden. Er wird das Glück finden, das ihm nicht gewährt wurde auf Erden. Es ist ein grosser Trost zu wissen, das er erlöst von aller Qual und Pein. Wir wünschen ihm nur noch Sonnenschein _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ In dem Moment, in dem man erkennt, dass den Menschen, den man liebt, die Kraft zu leben verlässt, …wird alles still. Niemals mehr kannst du ihn um Rat fragen, nie mehr mit ihm lachen. Hier fehlt ein Mensch für immer. Und du begreifst, dass du das Liebste verloren hast. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Dein Leben ist dahin geschieden, durch des Todes starker Hand. Wir werden ewig daran denken, was gemeinsam uns verband. In tiefer Trauer steh'n wir hier, voll Tränen vor dein Grab und tief im Innern denken wir, schön war's das es Dich gab. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Nie wieder… deinen Atem hören den Duft deiner Haut riechen mit dir durch die Nacht tanzen mit dir die höchsten Berge erklimmen Du bist nicht mehr da doch in meinen Gedanken lebst du für immer Ich sehe hoch zu den Sternen und weiß, du bist da du bist jetzt ein Engel der mich immer bewacht. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Wie schön, dass es dich gab Freundin, für viele Jahre. Offenes Ohr für meine Sorgen. Tröstende Worte, in Kummer und Leid. Einigkeit. Lachen und glücklich sein. Viele Dinge gemeinsam erleben… Auseinandersetzung - und das Wissen: Du bist immer für mich da. Ich vermisse dich! Tod, grüße sie von mir. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Egal wo ich bin, egal wo ich war, ich sah dein Gesicht es war immer da. Nun bist du gegangen, auf ewig fort, - an einen schöneren, seeligen Ort. Hörst mich da, wenn meine Seele nach dir weint, wenn sie schmerzt und aus ganzer Kraft schreit? Siehst du mein Herz wie es beginnt zu zerbrechen, wie es dich vermisst und dein heiteres Lächeln? Doch ich muss hier verbleiben, und hoffe du wartest auf mich, denn wir werden uns bald sehen, - dies ist ein Versprechen an dich.